Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… Страница 4

– Ты знаешь, лапочка, – сказал отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?

Девочка отрицательно покачала головой.

– Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, – продолжил отец.

– Нет, папочка, нет, – ответила девочка, – подождем, когда он станет взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.

Швейц.

84 Малыш в разговоре постоянно употребляет выражение «к дьяволу!», что, конечно, не нравится маме.

– Слушай, сынок, видишь эти десять центов? Получишь их, если не будешь больше употреблять этого ужасного выражения.

– Хорошо, мама, не буду! – кивает головой Джонни и прячет монетку. – Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в доллар!

Амер.

85 Хозяйка играла с гостями в бридж, как вдруг наверху раздалось топанье детских ножек.

– Тс… – промолвила нежно хозяйка. – Детишки хотят пожелать нам доброй ночи. Это всегда вызывает во мне какие-то особые чувства.

Наступило полное молчание, и вдруг раздался крик:

– Мама! Перси нашла в постели клопа!

Англ

86 Два купца заехали на постоялый двор и потребовали у хозяйки дынь.

Пошла она на рынок за дынями, а дома остался пятилетний Дэн. Обиделся он, что мать его с собой не взяла, и ну орать. Орал, орал, пока не устал.

– Фух, хоть отдохнем немного, – говорит один купец другому, – поскольку устали от крика.

– Не отдохнете, – слышат от маленького Дэна. – Это я немножко передохну – и опять орать буду!

Кит.

87 – Эй, цыганчонок, твоего отца поймали!

– Где?

– В погребе.

– Ха! В погребе кого хочешь поймаешь. А вот вы его в степь выпустите, тогда и попробуйте поймать.

Цыган.

88 Отец строго спрашивает сына:

– Ты спросил у мамы разрешения взять шоколадку?

– Спросил!

– Смотри, я проверю, и если мама не разрешила, я накажу тебя!

– Правда, папа, я спросил разрешения, но мамочка не разрешила…

Чеш.

89 Маленький Хосе ходил с мамой в зоопарк. Когда возвратились домой, отец поинтересовался:

– Ну и что тебе запомнилось больше всего?

– Пьяный дяденька, который показывал обезьянам язык!

Исп.

90 Где-то через час после того, как детей уложили спать, из детской вдруг раздался истошный крик маленького Билли. Дедушка кинулся туда сломя голову:

– Что случилось, Билли?

– Меня напугал Джонни-и-и…

– Чем?

– Он сказал, что меня сейчас схватит огромный медведь…

– Что за чепуха! Здесь за сотни миль нет ни одного медведя. Спи и будь хорошим мальчиком.

Дед вернулся в гостиную, уселся в кресло, закурил трубку и только принялся за книгу, как из детской снова раздался крик. Подскочив, старик опять помчался к детям.

– Билли, а теперь что?

– О-о-о!.. Джонни сказал, что голодный медведь может пробежать сто миль за пять минут!

Канад.

91 Браун очень гордился своим сынишкой. Как-то к ним зашел приятель, и довольный папаша стал всячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекая ему большое будущее.

– Ему нет еще и двух лет, а он уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка он станет крупным ученым-натуралистом, сейчас вы убедитесь.

Браун достал учебник по естествознанию, посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку с жирафом.

– Что это, Бобби?

– Лошадка, – ответил малыш.

Затем ему был показан тигр, на что Бобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал «собачка». На следующей странице была крупно изображена обезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал:

– А это папа!

Англ.

92 Анри работает в магазине. Как-то он повел своего сына на футбольный матч.

Увидев футболистов, сын спросил:

– Папа, а почему у них цена на спине?

Франц.

93 Маленькая Мишель спрашивает у мамы:

– Мама, как это голубь может превратиться в свинью?

– Это, дочка, только в сказках бывает, – отвечает мать.

– Да нет, – возражает дочь, – когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

Франц.

94 Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать:

– Чей это мяч?!

– А окно разбилось? – поинтересовался Ясь.

– Нет.

– Тогда мой!

Белорус.

95 Впервые маленький Ашот попал в село. Вечером прибегает домой и с порога кричит:

– Папа, я видел человека, который сделал лошадь!

– Не говори глупостей, – отвечает отец.

– Правда, папа, когда я подошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги!

Арм.

96 – Мой маленький братик ужасно любит животных, – рассказывает подружке семилетняя Агнешка. – Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.

Польск.

97 Малыш горько плачет.

– Ты чего плачешь?

– У сестры есть каникулы, а у меня – нет!..

– А почему у тебя нет каникул?

– Потому что я еще не хожу в школу…

Белорус.

98 Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит:

– Дядя, дядя, выйдите из хаты!

Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:

– Чего тебе?

– А ваши собаки дома?…

– Дома. А что?

– Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины.

Укр.

99 Малышка Милли впервые увидела крокодила и воскликнула:

– Не могу сказать, что он красив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!

Канад.

100 Маленький мальчик:

– Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?

Отец:

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.

Польск.

101 В автобусе едет фрау с ребенком, который горько плачет.

Господин, сидящий напротив, спрашивает:

– Видимо, ваш ребенок что-то хочет, а вы не позволяете ему этого?

– Вы совершенно правы, – отвечает дама.

– А что же он хочет?

– Вашу шляпу, герр!

Нем.

102 Дядя Эриксон отпустил бороду и в новом обличье заявился к сестре. Увидев маленькую племянницу, подставил ей лицо для поцелуя. Девочка растерялась.

– Ты не хочешь поцеловать своего дядю? – удивился Эриксон.

– Хочу, но не могу, – ответила девочка, – я не вижу куда поцеловать.

Швед.

103 Малышка подошла к матери перед самым завтраком и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому, что пустой, – сказала мать, – Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец – преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Малютка подошла к креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

Бразил.

104 Жена часто укоряла мужа, что он с маленьким сыном после бани в буфет заглядывает.

Через некоторое время отец с сыном снова в бане.

– Папа! – говорит сын. – Пошли в буфет. Ты пивка выпьешь, а мне лимонаду купишь!

– Нет, сынок, – отвечает отец, – не пойдем, ты еще маме расскажешь, а потом горе мне.

– Ну разве я маленький, – обиделся сын, – вот увидишь, ничего не расскажу.

Договорились и зашли в буфет.

Приходят домой. А мальчик места себе не находит. Так ему хочется сказать матери, где они были, но помнит уговор. Однако не выдерживает:

– Мама, – говорит, – вот сколько хочешь спрашивай, а все равно не скажу, что мы с папой были в буфете.

Хорват.

105 – Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

– Он много думает.

– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

– Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Мекс.

106 – Папа, правда, что люди произошли от обезьян?

– Правда, сынок!

– То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало

Норв.

107 Богатая тетушка, так и не вышедшая замуж, приехала к своим бедным родственникам.

– А где мой любимец Томми? – спросила она, оглядываясь кругом.

Маленького Томми с большим стаканом в руке привели к гостье.

– Выпей и ты немножко из него, тетушка, – предложил малыш.

– Ну зачем же, Томми? – удивилась она.

– Просто я хочу видеть, как это у тебя получается, – объяснил малыш.

– А почему это тебя интересует?