Сборник - 500 анекдотов про армию Страница 4

– Хабибулин! Какого цвета мой мундир?

– Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!

– Правильно. Швабрин! Какого цвета казарма?

– Цвета камня, товарищ старшина. Серая!

– Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы?

– Цвета плаца, товарищ старшина!

– Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить плац!

Из солдатского альбома:

«Атомная война может испортить вам весь день».

На занятиях по огневой подготовке.

– Рядовой Пупкин, с чего нужно начинать чистку автомата?

– Сначала необходимо посмотреть его номер.

– Это еще зачем?

– Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

– Ну и что ты сделал?

– Проглотил оскорбление.

Солдат говорит девушке:

– А я ведь сапер!

– Ух, ты! – восхищается девушка. – Впервые вижу живого сапера!

– Да-а, разбросало нас по всей стране...

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

Из записок солдата:

«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:

– Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею ученую степень бакалавра экономических наук!

Председатель призывной комиссии машет рукой:

– Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

– Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:

– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Ну, давайте.

Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:

– Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:

– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!

Майор:

– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.

Генерал:

– А я вчера так замечательно покакал!

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

– А ведь хр...н прикажешь!

Из записок солдата:

«Если вы не приучитесь к работе, то будет плохо совершенно».

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:

– Недолет 300 метров!

Командир:

– Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

Прапорщик говорит рядовому:

– Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!

– А землю куда деть?

– Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:

– А почему это у тебя губная помада на трусах?

– На губе сидел! Спи!..

Из солдатского альбома:

«Армия превращает солдата в мужчину, офицера – в пенсионера, а прапорщика – в старшего прапорщика».

Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.

– У кого есть жалобы, вопросы, заявления?

– Жалоб, заявлений нет!

Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:

– Жалоб, заявлений нет!

– А у вас, рядовой?

– Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда шире вашей!

Инструкция офицерской борьбы.

1. Подъем стакана переворотом.

2. Выход силой из-за стола.

3. Ориентирование на местности.

4. Отказ от спиртного усилием воли.

Первый полет курсанта. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О, Боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации...

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:

– Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!

Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:

– Товарищ полковник! А мозги?

– Да на хрена они мне теперь нужны?!

Проверка в армии. «Ну, – думает проверяющий, – в столовой они-то обязательно попадутся!» Приходит на раздачу и говорит командиру роты:

– Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят!

Тут ему накладывают каши и полкурицы.

– Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат.

И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:

– Все же расскажи, в чем секрет?

– А ты документы не исправишь?

– Нет.

– Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к черпаку раздаточного привязали.

Два генерала в Генштабе:

– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.

– А давай, начинай.

– Гудермес.

– Ведено.

– Шали.

– Аргун.

– Э... нет такого...

– Урус-Мартан.

– Тоже нет.

– Ножай-Юрт.

– Уже 2 дня как нет.

– Ачхой-Мартан.

– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!

– Ну! Грозный.

– Ну, Грозный, есть еще...

После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина:

– Мне доложили, что в самый разгар боя вы сбежали, чтобы спасти свою шкуру!

– Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...

Командир отдает приказ солдатам:

– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».

Новобранец жаловался:

– Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

Погранотряд докладывает дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Прапорщик обращается к новобранцам:

– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Майoр держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости. Мы бежим марш-брoсoк, впереди рядовой Иванов.

Все обрадовались. Медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость. Иванов поедет на ГАЗ-66.

Из записок солдата:

«Молчать!!! Или я сейчас буду зверствовать!»

Из солдатского альбома:

«Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите».

Парень из армии присылает домой гранату. Пишет в письме: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...»