Сборник - 500 анекдотов про армию Страница 5

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:

– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.

Зажег, затянулся:

– Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает:

– Есть среди вас художники?

Вышли двое. Дал им указание старшина:

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

– Я пью.

– А человек?... Хoть один?

– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

– Так точно.

– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

– Каково было состояние рядового Василия сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.

– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

Рядовой Орлов был вызван к командиру:

– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензoр».

Дежурный по части спрашивает часового:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Так точно!

– Дайте мне их... Так это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон.

– Дайте его мне.

– Не могу. Он мне нужен на случай, если не вернете остальные!

Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:

– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, товарищ полковник.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит, тогда и бросайте.

Отходит в сторону.

– Ну, тяните за кольцо!

– Шипит! Бросайте!

– Ловите, товарищ старшина!

Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилoт немедленно связывается с контрольным пунктом.

– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер отвечает:

– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

Идет вечерняя проверка на подводной лодке.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– ...

– Сидоров!!

– ...

– Сидоров!!!

– Ну, я!

– Уф-ф. А куда ты денешься...

Идет урок в военной части. Преподаватель объясняет:

– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно в бронетранспортере...

Из записок солдата:

«Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит».

– Товарищ капитан! Рядовой Новак прыгнул без парашюта!

– Как?! Опять?!

Солдатское учение на поле. Предстоит преодоление препятствий. Капитан решает приободрить своих солдат:

– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.

Тут же последовала реплика:

– Пусть лучше будет рыжая и страшная. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Рядовой жалуется своему приятелю:

– Мне надоел сержант Брукс со своим панибратством. При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

Приятель спрашивает:

– Что же ты собираешься делать?

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит...

Из солдатского альбома:

«Антенна – это устройство, которое может работать как на прием, так и на передачу».

Старшина инструктирует солдат, идущих в увольнение:

– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.

И показывает одну ногу в синем носке, другую – в черном.

Приехали японцы в типовой военный городок и удивляются:

– У вас так интересно оформлены казармы. На стенах огромные круги.

Им отвечают:

– Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют!

Из записок солдата:

«В военное время значение синуса может достигать четырех».

Отделение солдат, отправленное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, говорит:

– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Занятие в школе прапорщиков: Экзаменатор:

– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Из записок солдата:

«В случае опечатки замазать текст чернилами для дураков».

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».

– Это меня не волнует. Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют товарищ!

Лозунг: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня» вывесили в учебном заведении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе. Он возымел странное действие: почти половина личного состава вечером ушла в самовольную отлучку.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи, требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

– У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!

Сержант строит роту перед казармой. Сержант:

– Рядовой Петров! Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

Идет рядовой, но...

– Товарищ сержант, а дальше никак – стена.

– А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Из записок солдата:

«Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы».

Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

Разговор двух солдат:

– Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме на счастье, вроде талисмана.

– Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

Маршал с сопровождением обходит строй авиаполка. Ему по очереди представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами.

– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Пупкин!

– Не понял!

Положение спасает адъютант.

– Шутит он, товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали, один корпус остался.

Из записок солдата:

«Когда вы поете, вы должны открывать рот на ширину приклада».

– Почему тебя комиссовали?

– Болезнь.

– Какая?

– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. Ответ был таким:

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь.