Сборник - 500 классных анекдотов про служебный роман Страница 4

Тут можно читать бесплатно Сборник - 500 классных анекдотов про служебный роман. Жанр: Юмор / Анекдоты, год неизвестен. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте «WorldBooks (МирКниг)» или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Сборник - 500 классных анекдотов про служебный роман
  • Категория: Юмор / Анекдоты
  • Автор: Сборник
  • Год выпуска: неизвестен
  • ISBN: нет данных
  • Издательство: -
  • Страниц: 5
  • Добавлено: 2019-03-01 12:15:14

Сборник - 500 классных анекдотов про служебный роман краткое содержание

Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Сборник - 500 классных анекдотов про служебный роман» бесплатно полную версию:
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Сборник - 500 классных анекдотов про служебный роман читать онлайн бесплатно

Сборник - 500 классных анекдотов про служебный роман - читать книгу онлайн бесплатно, автор Сборник

Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостиниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т. д., и т. д. и т. д.

Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок.

– Кто это? – обратился он к менеджеру.

– А это «и т. д., и т. д., и т. д.», месье…

* * *

Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий начальник. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:

– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.

А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:

– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил…

* * *

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Беседуют 2 секретарши:

– Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?

– Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

* * *

Две секретарши:

– Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой… Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.

А вторая спрашивает:

– У тебя что, дома вазы нет?

* * *

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

– Вы девственница?

Первая отвечает:

– Да!

– Свободны!

Вторая, поразмыслив:

– Нет!

– Свободны!

Третья:

– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

– ОK!!!

* * *

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.

– Вы что, с ума сошли?

– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

* * *

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:

– Раздевайтесь.

– А вы? – тихо спрашивает вошедший.

* * *

Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.

– Раздевайтесь, девушка!

– Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!

– Да? Покажите язык!

* * *

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

– Сестра, поправьте ч…ен. Хм-м… А теперь больному…

* * *

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

– А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

– Доктор, поцелуйте меня.

– Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т…ть вас не следовало…

* * *

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

– Раздевайтесь, – говорит врач.

– Ой, доктор, я стесняюсь…

– Хорошо, я погашу свет.

– А куда мне положить одежду?

– Да кладите прямо на мою.

* * *

К психоаналитику приходит женщина:

– Доктор меня все раздражает.

– А вы читать пробовали?

– Пробовала. Раздражает.

– Гулять по лесу?

– Да. Раздражает.

– А сексом заниматься пробовали?

– Нет! А что поможет?

– Ну, давайте попробуем.

Через пять минут женщина обращается к старательному доктору:

– Доктор вы либо туда, либо обратно, а то раздражает…

* * *

Сеанс у психотерапевта.

– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…

– Вот так, как я делаю?

– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…

– Вот так?

– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…

– Вот так, как я?

– В точности. Какая сволочь! А потом… потом стал делать…

– То, что я делаю?

– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…

– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

* * *

Звонит гинеколог своему другу стоматологу:

– Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан!

Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.

– ГДЕ?!

– В кабинете.

Через пару минут стоматолог выходит:

– Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!

– А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

* * *

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:

– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?

Не долго думая, профессор ей ответил:

– Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

* * *

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница:

– Ну, что, неудовлетворительно.

Студент:

– Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?

И прошел.

– Хорошо, три балла.

– Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.

Дошел до потолка и остановился.

– Хорошо, четыре балла.

– Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом, от них фиалками пахнет.

– Что, правда?

– Хотите попробовать?

– Да.

Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:

– Нет, не пахнет.

– Хорошо, я согласен на четыре.

* * *

Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:

«Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».

Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:

«Но ты же все-таки ветеринар…»

* * *

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:

– Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.

Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:

– Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?

Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задает ему тот же вопрос.

На что доцент отвечает:

– Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

* * *

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:

– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

– Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

Лекция по этике. Профессор:

– Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.

Студентка тянет руку вверх:

– Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

В медицинском институте идет экзамен.

Профессор спрашивает хорошенькую студентку:

– Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?

Студентка:

– Хи-хи.

Профессор:

– Двойка, вы свободны.

Спрашивает у следующей студентки:

– Скажите мне, что поднимается за одну минуту?

Студентка:

– Ха-ха.

Профессор:

– Двойка, вы свободны.

Спрашивает у третьей студентки:

– Скажите, что поднимается за одну минуту?

Студентка:

– Артериальное давление.

Профессор:

– Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

* * *

Симпатичная студентка молодому преподавателю:

– Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!

– Замечательно! Тогда выучите материал!

* * *

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:

– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!

Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:

– Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты!

– Вы действительно так считаете?

Перейти на страницу:
Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Комментарии / Отзывы
    Ничего не найдено.