Сборник - 500 классных анекдотов про служебный роман Страница 5

– Вы действительно так считаете?

– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка…

– Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:

– Соска есть?

Аптекарь:

– Две недели как уволилась!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!!

Девушка:

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

– О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

Звонит телефон на столе секретарши:

– Алло!

– Девушка, можно Ивана Иваныча?

– Кто его спрашивает?

– Жена…

Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:

– …его брата… Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает, что делать. Подходит к ней ректор и говорит:

– Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.

Девушка:

– Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.

Ректор:

– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?

Математик:

– Конечно, знаю. Вот один круг – это двапиэр (2  pi  r), а полтора круга – это трипиэр (3  pi  r).

Приходит бабуля к гинекологу, так мол и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:

– Сколько дашь?

– Сто долларов.

– Подождите секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.

– Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.

– Что это с ней? – спрашивает гинеколог.

– Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.

Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.

Препод:

– А вот скажите, что такое взаимный базис?

– Не знаю…

– Хм… А что такое ортонормированный базис?

– Не знаю…..

Преподаватель (ласково):

– Девушка, а у вас есть свободная ночка?

Девушка (строя глазки):

– Конечно есть…

Препод (отеческим тоном):

– Ну, так пойдите и поучите аналитическую геометрию!

Женщина на приеме у гинеколога:

– Доктор, что-то я неважно себя чувствую…

– Так… Сколько у вас было мужчин?

– Пять.

– Ну, не так уж и много.

– Да, не удалась неделька…

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только ч…ен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня на жену х…й не встает!

– Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:

– Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

– А вы раздевайтесь… Да-да… совсем! Так… повернитесь… так… нагнитесь… так… лягте на кровать… Так… перевернитесь на живот… так… встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?

– Гинекологом.

– Почему?

– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Две студентки обсуждают нового молодого лектора:

– Он так хорошо одевается! – говорит первая.

– Да, – соглашается вторая, – и так быстро…

В кабинет врача входит молодая девушка.

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем? – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо.

– В таком случае, вам не ко мне. Я – окулист.

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, вам не больно?»

Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:

– Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто «Мамед».

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:

– Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.

– Почему это?

– Да у вас на ногах тапочки хирурга…

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

– Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

К гинекологу обращается дама:

– У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.

Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей ответил:

– Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.

На что доктор ей говорит:

– Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

– Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу…

Доктор пациенту:

– У меня две новости плохая и хорошая.

– Какая плохая?

– У вас рак…

– А хорошая?

– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее т…ул сегодня утром!

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.

– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.

Конец ознакомительного фрагмента.