Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 41

— Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи… — муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.

Жена внимательно смотрит на собаку.

— Ну?!

Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.

— Вот видишь! — обрадовался муж. — Правду говорю!

Видит жена — что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.

— Ладно… А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил?

Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:

— У-у-у-у-у!

— Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.

— Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она — ну это же надо! — сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?»

Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:

— Боже мой, который час?..

— Спи, спи, дор-р-рогая, — прошептал муж. — Десять часов…

А в этот момент часы — бом!!

— Что ты врешь, часы же пробили час ночи!

— А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..

Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово «водка».

Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:

— Ну, так что?..

— Да ничего… — отвечает второй.

А третий решительно добавил:

— Давайте сегодня я сбегаю!..

Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.

— Что, давно себя не видел? — ехидно спрашивает жена.

— Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!

— Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!

— Эх, ничего ты не понимаешь… Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит:

«Господи, да куда же ты прешься!»

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:

— А чем ты занимаешься в свободное время?

— Книги читаю! — уверенно отвечает муж.

— Ну, а потом что делаешь? — допытывается жена.

— Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю…

Твой муж пьет?

— Пьет.

— А что же он пьет?

— Да лекарства…

— О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

Муженек, пойди, купи пол-литра масла! — просит жена.

Пошел муж. Через какое-то время возвращается.

— Ну, купил?

— Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему:

— Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?

— Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал — не видать под водой…

— Ну, а второй куда подевал?

— Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель…

Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..

— Везет же! А я своей совсем не чувствую…

— И когда уже ты напьешься! — ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.

— А вот как раз сегодня и напился, — удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.

Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:

— Почему сидишь там?

— Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.

— Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.

— Интересно, чем же он тебя так допек?

— Да талдычит одно и то же: «Выпьем еще по одной! Чего людей ограничивать?!».

Пьяный муж кричит со двора:

— Жена-а!

— Чего тебе?

— Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:

— От-т-ткр-рой!

— Кто там? — жена из-за двери.

— От-т-ткр-рои!

— Кто там?

— Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..

Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит:

— А теперь пили! Я уже дома!

Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять, — предлагает Иван приятелю.

— Деловой тост, — поддержал Петя.

Вскоре приходит и Коля.

— Ну что, пять? — приятели к нему.

— Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит:

— Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены… Глаза протри, алкаш…

Водитель, вы пьяны?

— Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Макферсон — самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:

— А почему ты его на такси не отвезешь?

А пьяный услышал и отвечает:

— Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!

Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие.

Выносливые пьют, пока их не вынесут;

застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку;

малопьющие — сколько ни пьют, им все мало.

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в пивную, один вздохнул и пошел дальше.

— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.

— С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.

— Полсотни крон.

— Черт с тобой, давай.

— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.

Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона.

Заспанный женский голос ответил:

— Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату.

— А это еще что такое? — удивленно задерживает свой взгляд на блюдце. — Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:

— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..

На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:

— Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…

Ты меня уважаешь?

— Уважаю.

— А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?

— Дал бы. О чем речь, старик!

— Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.

Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит:

— Еще одно слово — и я эту бутылку разобью на твоей голове!

— Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!..

Вот невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один.

— Чего так? Не любишь сладкого?

— Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже… под столом!

Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:

— Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!

Наконец переваливается через забор и падает…

— Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

В чайной беседуют два пьяницы.

— Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу завести.

— Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью… триста граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится…

В автобус заходит пьяный.

— Д-д-два билета, — обращается к кондуктору.