Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 42

— Д-д-два билета, — обращается к кондуктору.

— А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.

— А-а-а… И два пива…

Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:

— Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?

И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.

— Молодец, Ваня! — говорит он через десять шагов. — Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!!

И возвратился назад — к пивной.

— Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь «ура»?

Совсем рехнулся? — спрашивает сосед подвыпившего соседа.

— И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!

В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу, лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр, пробует залезть на столб. Но — никак!

Наконец жена не выдержала.

— Ну какого черта ты лезешь на столб?!

— Хочу измерить его высоту, — деловито отвечает хозяин.

— Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле, дурья твоя голова?!

— Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка налила ему рюмку сливянки и приглашает:

— Выпейте за здоровье моего мужа.

Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:

— Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще стаканчик, выпью за его здоровье, должно помочь…

Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.

Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся… снова в вытрезвителе.

— Как я здесь оказался? — удивился он. — Ведь я пил дома!

В собственной постели!

— Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.

Жена говорит мужу, большому любителю пива:

— Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво!

Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:

— А сколько пива?

Бригадир отчитывает тракториста:

— Я же тебя вчера просил: не пей больше!

— А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.

Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.

Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:

— Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!

Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду…

В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:

— Ну, кто подходил пить воду?

— Значит… три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.

На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.

— Стекольщика вызывали?

— Да, да, заходите…

Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит — перед нею стоит тот же человек.

— Стекольщика вызывали?

— Да, но один у меня уже работает на балконе, — говорит хозяйка. — Вы, стало быть, помощник?

— Да никто у вас не работает… Это же я выпал… А работу надо закончить…

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.

— Скинемся на троих?

— Я завязал, — грустно признается один.

— А меня вон жена ждет, — вторит печально другой.

— Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?

— А чего это ты вчера был такой пьяный?

— Да не закусывал.

— Что, денег на закуску не хватило?

— Нет, зубы выбили.

Два приятеля возвращаются домой «под газом».

— Ты меня видишь? — спрашивает один.

— Не-е… А ты меня?

— Тоже не-е…

— Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.

Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену:

— Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: «Добрый вечер», а ты меня грубо обрываешь: «Доброе утро!»

Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.

— Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо…

— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок.

— А где третий? — грозно спросил судья.

— Какой третий?

— Который за вас платил.

Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь?

— Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы веселее было, считаю штакетник. На тысяче сто десятой штакетине будут мои ворота.

— Так ты же вокруг бочки вертишься!

В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль.

Тут вскочил местный выпивоха и заявил:

— Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!

— Иштван! Ты идешь на работу или с работы?

— А что?

— Да интересуюсь…

— Ну, на работу…

— Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки.

— А если бы я шел с работы?

— Тогда бы просто поздоровался…

Встречаются двое.

— Как жизнь? — спрашивает один.

— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая помощь», а когда хорошо — милицейская машина.

Насреддин во время проповеди сказал:

— Трезвый среди пьяных — все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.

Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так…

— Скорее собирайся, мы же опоздаем!

Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет.

Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:

— Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

— Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.

— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

Звонит Павел своему приятелю:

— Слушай, старик, какой нынче день?

— Пятница, а что?

— Так, выходит, завтра у меня день рождения?..

— Выходит… А ты что, забыл?

— Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…

— Хорошо!

— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.

— Это еще лучше!

— Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…

Мистер Грин, я вас просто не понимаю, — раздраженно сказал врач, — какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?

— Это не для меня. Для моей жены.

Пьяный вваливается в фотоателье.

— Сн-нн-нимите м-меня г-группой, — обращается он к фотографу.

— Пож-ж-ж-жалуйста, отвечает ему фотограф, — только с-с-станьте п-п-полукру-угом.

Поздний вечер в селе.

— Тетка Мокрина, — кричит парень через забор, — заберите своего дядьку!

— А что с ним?

— Да пьяный лежит.

— Где?

— Возле Петра.

— А Петро где?

— Да возле дядьки, где же еще!

Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:

— Смотри, как это делается.

Берет вилку и сразу накалывает огурец.

Первый хмыкнул:

— Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.

Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:

— Помогите! Тону! Спасите!!

Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова: