Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты Страница 44

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице – одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.

Его останавливает полицейский:

– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

– А вы абсолютно уверены, что я пьян?

– Так точно.

– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

Премьер-министр Эстонии звонит в Москву и говорит:

– Вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать?

– Зачем? – удивились в Москве.

– Ну-у… кризис, все сгодится!

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит – девушка стоит, прыгать собралась. Он – по тормозам и давай ей орать:

– Что вы, мисс! Не вздумайте этого делать!

Она:

– Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю…

Он:

– Постойте! Я моряк, я проведу вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У вас пройдет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм, приносил ей еду, и, естественно, между ними сложились близкие отношения. Проплыли они так недели две. И вот однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:

– Умоляю вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье.

А капитан в ответ:

– Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это – паром!

– Папа, а кто такие олигархи?

– Олигархи, сынок, они как волки в лесу.

– А лисы кто?

– Лисы – это губернаторы и прочие правители местного значения.

– А зайцы?

– Зайцы все всем обещают и ничего не делают, это депутаты.

– А управляет всеми медведь?

– Точно, сынок!

– А президент у них дрессировщик?

– Вроде того, а чего ты спрашиваешь?

– Да нам сочинение задали – «Роль президента в истории России».

На приеме у врача. Врач:

– Следующий.

Заползает мужик и шепчет:

– Спасите, доктор.

– Что у вас?

– Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают…

– Понятно, вот (дает больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим, что там у вас.

Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть. Доктор:

– Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело.

– Доктор, что же со мной будет?

– Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может, что-нибудь изменится.

– Но почему только через две недели?

– А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – поправитесь… Ну, всего хорошего (протягивает руку).

– Доктор, а если не договорятся…

Доктор задумался:

– Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне, пожалуйста, минивидеокамеру.

– Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.

– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьезности его намерений.

Парень просит руки его дочери, а папа говорит «нет».

– Почему? – кричит молодой человек.

– Моя дочь выйдет замуж только за еврея, – отвечает папа.

– Но я ее люблю! Что мне делать?

– Стань евреем и нет проблем!

Русский мальчик, вопреки крикам своей

родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.

– Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?

– Увы, но она уже вышла замуж.

– Как! А я?! Что мне делать?! Я прошел через все унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее! Как мне быть теперь?

Папа задумался и говорит:

– Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни…

– Как?!

– Женись на русской.

Встретились три старых приятеля. Один говорит:

– У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит, и объезжает меня стороной.

– А у меня «Мерседес» с мигалкой и блатными номерами! – отвечает другой.

– А я езжу на битой «Оке». А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, – отвечает третий.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:

– Ты крепко за кисточку держишься?

– Да, – отвечает тот.

– Тогда я лестницу убираю.

– Рабинович, скажите мне – евреи избранный народ?

– Да, Изя, избранный.

– А почему он избранный?

– Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают, и шо, хоть раз ошиблись?

Бабушка спрашивает внучку:

– У вас в садике топят?

– Нет, пока только в угол ставят…

Следователь – свидетелю:

– Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?

– Ну, я подумал, что он и сам справится.

– Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?

– Постоянно!

– И что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?

– Нет, закусываю!

Сын интересуется у матери:

– Мам, а что у нас сегодня на ужин?

– Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – жричеда-ли!

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:

– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?

– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

– Это мама разбила тарелку.

– Откуда ты знаешь?

– Потому что она ничего не говорит.

– Соломон Абрамович, ви заметили – когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счетчик как-то странно скрипит?

– Это не счетчик, Роза Марковна, это таки сердце мое скрипит!

Два мужика пьют пиво. Первый второму:

– Ну, как пиво?

– Вода. Соленая, противная вода.

– Гонишь?

– Нет. Просто не всем дано видеть будущее…

На одном из предприятий – ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил село. На совещании представителей села и МЧС:

– Жалоб много?

– Только благодарности!

– Что за предприятие?

– Спиртзавод!

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению, и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните!

Бабушка говорит внучке:

– Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

– В России стало лучше после присоединения Крыма?

– Хуже.

– А в Крыму?

– Тоже хуже.

– И что ж теперь будем делать?

– Праздновать, конечно!

Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:

– Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приеме у президента России.

– Да ладно тебе. На твоем месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.

Приходит муж с работы домой усталый. Говорит жене: кто бы ни звонил, меня дома нет.

Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:

– Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

– Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!

– Не волнуйся, это мне звонили.

– Привет, сосед, как там ваш малыш?