Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты Страница 45

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

Жена с интересом спрашивает мужа:

– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?

Муж:

– Конечно, дорогая… я вот только не пойму – зачем ты ее снимаешь?

– Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

– Да, но какая прибыль!

– Какая прибыль?

– Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.

– И зачем им это было нужно?

– Я так себе думаю, что они торговали цветами.

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

– Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

– Повесьте, пожалуйста, куртку.

– Не повешу: у вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу: у вас нет петельки!

– Ну, сейчас же спектакль начнется.

– Не начнется: вон сидят актеры, и все пришивают петельки.

– Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!

– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет… На бульдозере…

Мужчина и женщина на заправке.

Она:

– Такой импозантный мужчина и на «Жигулях».

Он:

– Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.

Она:

– Аналогично. Поставила не на того козла.

– Это ваша крыса тут бегала?

– Это не крыса, а карликовая такса!

– Кот сожрал – значит, крыса.

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

– Правда!

– А хотите, я угадаю, что это за слова?

– Ну попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, «Сдачи не надо».

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.

Другой:

– А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.

Третий:

– А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором:

– Да вы садисты!

– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

– Чего тебе больше всего хочется в жизни?

– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…

– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

– Волшебный меч Короля Эльфов…

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

Сидят два электрика на столбе и спорят:

– Земля.

– Нет, фаза!

Мимо идет старушка. Электрики ей:

– Бабуля, подай провод.

Старушка подала им провод и пошла дальше.

– Я же говорил «земля», а ты «фаза, фаза»!

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

– Куда у вас тут ночью сходить можно?

– В ведро.

– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.

– А какая у вас модель телефона?

– Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Передача «Что? Где? Когда?»

Ведущий:

– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

– Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

– Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: «Продолжите известную детскую песенку: "В траве сидел… " Кто? Удачи».

Знатоки:

– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

– Ну, а ты чего?

– Ну, только я к ней… а тут поклевка.

– Да, поклевка – это святое!

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

– А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почему-то плачут и страдают.

– Почему все они такие несчастные? – спрашивает удивленный мужик.

– Да просто они думают, что в раю лучше…

– Папа, так «кофе» – это все-таки «он» или «оно»?

– Ну, такое, как варит мама, – оно, причем полное оно…

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

– Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?

– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!

– Не врубился… Шестью семь – сорок два…

– Ну и ходи босой, раз такой грамотный!

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:

– Я тебе покажу!

– Я тебе дам!

Мужик:

– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

– Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Встречаются два приятеля.

– Вася, что у тебя с руками?

– Да ежика приручал.

– Приручил?

– Ага.

– Ас мордой что?

– Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

– Да…

– Что?

– У меня макароны варятся.

– А если серьезно?

– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:

– Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…

На заднем ряду:

– Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Священник отчитывает художника:

– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо только что не медитирует, такой кайф словил…

Вдруг глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.

Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.

Воробей говорит орлу грубо:

– Чо шары-то выпучил?

– Да так, ничо, – даже растерялся орел.

– Ну и все, лети куда летел!

Шеф говорит новому сотруднику:

– Для начала подметите в офисе пол!

– Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.

– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Продавец:

– Я уже пять минут с вами общаюсь и, кажется, узнал вас.

Покупатель:

– И кто же я?

– Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери:

– Кто папа карликового шнауцера?

– Я!

Заходит.

Пауза.

Шепот в конце очереди:

– А ты еще говоришь, что я извращенец…