Сборник - Новый миф. Анекдоты про рекламу Страница 5

– Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий.

– Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика – рубли печатаем!

Реклама: «Только в тампонах „Tampax“ в каждой 5-ой упаковке хлопушка с Сюрпризом».

Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали: «Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!» И действительно, единственным способом закончить игру оказалось выключение компьютера...

Из рекламы.

– Закрой глаза... Чувствуешь?

– Шелковое белье?

– Лучше. Я побрила спину!

– ... цвет насыщенный, а ты потрогай!

– Такие мягкие, шелковистые...

– Вот видишь, а он мне: «Сбрей, сбрей, на груди неприлично...»

Социальная реклама:

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:

– Когда будет готов мой костюм?

– Через три дня.

– Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...

– Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

Реклама стирального порошка:

– Ангелина, неужели это те самые шторы, что я подарила тебе пять лет назад?

– Да.

– ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:

– Сара, я-таки решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.

– Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!

Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:

– Ребята, я-таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.

БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!

Ему отвечают:

– Ну, если так, то вот вам 20 тысяч зеленых, сделайте хоть что-нибудь.

Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление: «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...», и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:

– Привет ребята! Я-таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?

– Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!

– Что, вам-таки и не звонят?

– Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!

– Так что же вы еще хотите, парни?

– Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!

– А что спрашивают?

– В основном колготки!

– Парни, боже мой, так занимайтесь колготками...

Из рекламы тампонов «Tampax»:

– Что объединяет миллионы женщин по всему свету?

– То, что они – безмозглые дуры...

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!

По следам рекламы.

Красивая девушка гладит свои волосы и говорит:

– Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость... из-за этого у меня проблемы с головой... и перхоть здесь абсолютно ни при чем!!!

Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые нам никогда не светят.

Реклама: «Папа, покажи какой-нибудь фокус!» Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:

«"МилкиВей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!».

Роберто Карлос звонит Роналдо по мобильнику:

– Рональдо, а ты знаешь, где сейчас твоя жена?

– Конечно!

– А я вижу ее в кафе с каким-то пышноволосым мужчиной!

– Спасибо за комплимент, Роберто!

За неделю до этого (в раздевалке сборной Бразилии):

– Роналдо, а тебе бы пошло с распущенными...

Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом – шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... Друг его спрашивает, как же он так разбогател?

– Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.

– А что за товар?

– Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король.

В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:

– Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.

– Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей...

Реклама: «Стоматологическая клиника „Мегадент“ – ВАШИ ЗУБЫ В НАШИХ РУКАХ!»

Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Мастурбатор» предлагает: мобильник с вибратором.

Новогодняя реклама «Билайна»: «... и, кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы «Солодов» – за качество отвечаю!

Презервативы «Nokia» – сonnecting people!

Презервативы «Пежо» – игры кончились!

Презервативы «Бленд-а-мед» – тройная защита для всей семьи!

Презервативы «Билайн» – с нами удобно»

Презервативы «МТС» – люди не только говорят!

Презервативы «Dirol Kids» – теперь с банановым вкусом!

Презервативы «Пикник» – замешан и завернут!

Презервативы «Раптор» – проверено – насекомых нет!

Презервативы «Баунти» – райское наслаждение!

Презервативы «M amp;M's» – супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы «Омса» – «Омса» знает все о твоих желаниях!

Презервативы «Макдональдс» – I'm loving it!

Презервативы «Любимый сад» – для своих любимых!

Презервативы «Я» – где наслаждение, там Я!

Презервативы «Фруттис» – нутти-с, отведайте «фруттис»!

Презервативы «Бон Пари» – а ты созрел для «Бон Пари»?

Презервативы «Индезит» – прослужит долго!

Презервативы «Л'ореаль» – ведь ты этого достойна!

Презервативы «Nike» – Just do it!

Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки, кривой.

– Помоги-ите! – жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо прохожим.

Никто не обращает внимания.

– Помоги-ите!! – заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть замешкавшемуся гражданину.

– Нет при себе, извини! – жалостливо отвечает гражданин и идет дальше.

– Помоги-ите! – продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке, которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери.

– Помоги-ите!! – тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему гражданину.

Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела.

– Спасибо... – шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.

Приехал цирк, реклама бешеная, народ раскупил все билеты, идет представление:

– А сейчас новинка сезона – ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы!

Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом, щелкают зубками. Народ в ауте, аплодисменты!

– А сейчас новейшая новинка сезона – ГОВОРЯЩАЯ корова!!

Выходят корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту. Корова: «Му-уу!»

Дядечка битой по шее коровку со всей силы. Бац! Корова: «Му-уу!!»

Дядечка битой по голове коровку. Бубух! Корова падает, чуть не теряя сознание.

– Вы по что животинку мучаете!!! Сволочи!! – слышен отчаянный крик из зала.

Корова приподнимает голову приоткрывает глаз:

– Вы еще не видели, как они крокодилов п...дят!!»

Реклама: «Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки».

Жители села Неелова, Гореловского, района Дырявинской губернии смотрят по единственному в селе телевизору рекламу о Вилларибе и Виллабаджо.

Председатель сельсовета возмущенно заявляет:

– Не, мужики, они точно охренели. У них жратвы столько, а они еще жалуются на что-то...

Из криминальной хроники:

– Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

Варианты рекламы конфет «Россия».

Вариант 1 (жестокий).