Сборник - Новый миф. Анекдоты про рекламу Страница 6

Вариант 1 (жестокий).

Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ.

Кадр 2. Это смотрит бен Ладен по телевизору. Голос за кадром: «Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет „Россия“». Рука бен Ладена крупным планом, достающая из коробки конфету на фоне самолета, врезающегося во второе здание ВТЦ.

Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационной опасности. Голос за кадром: «Россия – щедрая душа!»

Вариант 2 (черный).

Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика. Хитрые бегающие глаза. Голос за кадром. «У Ивана Ивановича умерла теща».

Кадр 2. Руки, открывающие коробку конфет. Голос за кадром: «Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет „Россия“». Мужик кушает конфетку, а коробку кладет у могилки.

Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром: «Россия – щедрая душа!»

Вариант 3 (интимный)

Кадр 1. Мужик снимает проститутку на Тверской. Голос за кадром: «У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал и очень соскучился по женскому обществу».

Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за кадром: «Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет „Россия“».

Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка отказывается от денег. Голос за кадром: «Россия – щедрая душа!»

Кадр 4. Проститутка в лифте вытаскивает из-под плаща украденную коробку недоеденных конфет.

Из рекламы: «...Прощайте, шесть признаков нездоровых волос, да здравствует ОБЛЫСЕНИЕ!!!»

Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.

1. Человек смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер в тот момент, когда вы заводите речь о мобильниках, – недавний обладатель сотового телефона.

2. Подросток, ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках, – приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.

3. Человек, удивляющейся в момент, когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник, – давний пользователь сотовой связи среднего возраста.

4. Человек, у которого глаза вылезают из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода, – скорее всего, ваша бабушка или дедушка.

5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного телефона, лежащего на столе экраном вниз, – менеджер главного офиса сотовой связи.

6. Человек, обладающий теми же способностями, что и в п. 5, только менее зрелого возраста, – подросток, которому не хватает пара сотен до покупки сотового.

7. Человек, слушающий звонок своего мобильника в течение 30–40 секунд, даже если он ждет важного звонка, – фанат классической музыки.

8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течение 30–40 секунд, – счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.

9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках, – бывший работник гарантийного сервисного центра магазина с огромным выбором сотовых телефонов.

10. Человек, предлагающий всем купить его трубку, – обладатель сотового, прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.

11. Человек, самозабвенно желающий купить эту трубку, – подросток, ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку).

12. Человек, к которому невозможно дозвониться, потому что оператор-автоответчик все время говорит вам: «Линия перегружена», – обладатель сотового телефона, подключившийся на очень популярную сотовую сеть.

ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.

Из рекламы сока:

– Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?

– Да ты, дед, вечно как напьешься, в сад выйдешь, под дерево встанешь, и поливаешь, и поливаешь!!

Блин! Сел вчера посмотреть рекламу часов в 9 на РТР, так нет же целых два часа какой-то фильм крутили! ДАЖЕ ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!

Реклама (навеяно рекламой стоматологического центра): «При ампутации одной конечности в нашем центре вторую вам ампутируют бесплатно».

К пятилетию показа фильма «72 метра» готовится юбилейное продолжение – эротический триллер «72 мм».

Навеяно рекламой.

Дочка приходит к отцу:

– Пап, а ты с женщиной 10 раз можешь?

– Вообще-то, нет...

– А дядя Слава может?

– Нет, вряд ли.

– (с удивлением) И Виталик не может?

– И Виталик не может.

– (со вздохом) И я не смогла!

Рекламе посвящается: «Если у вас такая же нежная кожа как у меня – всегда мыльте веревку зеленым „Палмоливом“».

Реклама тарифа МТС «Новогодний». Вариант для Северного Кавказа.

– Мишка! Миииииишка!! С Новым годоооом!!!

– Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь!

– А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!!

Взрыв. Тариф «Шахидка»: «Нам никого не жалко».

Из рекламы масла «Злато».

Была картошечка простая – стала золотая.

Была рыбка простая – стала золотая.

Были грибочки простые – стали золотые.

Еле успели водку спасти...

Телезвезда в рекламе:

– Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Русские безуспешно пытаются показать «Ночной Дозор» в Америке:

– Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут «Гарри Поттера», но...

– Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен.

– В нашем фильме много рекламы...

– Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не «Балтика» заплатила.

– Но что же тогда? Сюжет?

– Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.

– Кто? Афроамериканцы?

– Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...

Отсюда мораль: «Пива не попили, но и п...ды не получили. „Бочкарев“ – правильное пиво!»

Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:

– Ох, как дорого обходится реклама...

– Но вы же не даете никакой рекламы!

– Я-то не даю, но жена-то читает...

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!»

– Знаете, как в Китае борются с рождаемостью? Кладут в ряд сто китайцев, крутят им порнуху, и все что встанет, косой скашивают.

– А что скосят, куда девают?

– А рекламу-то все слышали: «Ешь сосиски Кампомос»!

– Только что к нам в студию по сотовому телефону дозвонился один из заложников. Напоминаем нашим телезрителям, что спонсор этой трансляции – компания «Шустрые дальнесистемы» – ведущий оператор сотовой связи. Алло, вы в эфире, говорите.

– Алло, алло, вы меня слышите?

– Да, говорите. Что сейчас происходит в зале?

– В зале творится просто кошмар. Заложников в двенадцатый раз заставляют смотреть этот спектакль. Это невыносимо!

– Не волнуйтесь, скоро для переговоров к террористам должен прийти Иосиф Кобзон. Надеюсь, он сможет хоть как-то разнообразить ваш вынужденный досуг. Как обстоят дела у заложников с питанием?

– С питанием плохо – террористы не дают заложникам ничего поесть.

– Это нехорошо. В следующий раз не забудьте захватить с собой в театр несколько упаковок лапши «Заширяк». Лапша «Заширяк» – хватает надолго! Не хотите ли чего-нибудь передать руководству страны и нашим телезрителям?

– Мы все очень просим больше не присылать сюда депутатов Госдумы. Лучше пришлите вместе с Кобзоном Аллу Пугачева, Киркорова или еще кого-нибудь. В крайнем случае пришлите Бориса Немцова, но только вместе с группой «Чайф».

– Нам известно, что в заложники попали четверо граждан США, пятеро англичан, семеро граждан Германии. Наши европейские коллеги очень интересуются, кто еще из людей находится в заложниках?

– Ну, не знаю... разве что поляки?