Стас Атасов - Как надел я портупею, так тупею и тупею… Страница 5

– Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Проволочной? Ага. Хорошо.

Обращается ко всем троим:

– Ну а какие жалобы есть?

Больной ларингитом:

– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?

Два седых ветерана войны с палочками сидят на скамейке и глазеют на играющих малышей и их симпатичных молодых мам. Один ветеран – другому:

– Слышь, Серега. Помнишь, нам в войну давали такие таблетки, чтобы мы на баб не за-глядывались?

– Это красные такие, что ли?

– Во-во! Так вот они на меня начинают действовать.

Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть.

– Это что?! Боевые машины?! Это помойки какие-то, а не боевые машины! А это что?! Разве это солдаты?! Это бабы расхлябанные, а не солдаты!!! А случится тревога? (Все более распаляясь.) А война?! Кто за вас будет Родину защищать?!! Я, что ли?! Мне она на хер нужна!!!

Старшина выстроил взвод:

– Сидоров, где сегодня был?

– В наряде, товарищ старшина.

– Логично. Петров! Где сегодня был?

– В увольнении, товарищ старшина.

– Логично. Иванов, где сегодня был?

– В карауле, товарищ старшина.

– Логично.

– Товарищ старшина, разрешите обратиться. Что такое “логично”?

– Логично? Ну как тебе сказать, Сидоров? Вон видишь, на мосту корова хвост задрала? Вот так и человек – жил-жил да и помер.

– Вы посмотрите на себя! Сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враг объявит войну?

– В увольнение пойдут только образцовые тумбочки и кровати.

– Поднимите руки вниз.

– Первой любовью молодого солдата должен стать устав, второй – командир.

– После боя главное – убрать с поля раненых и похоронить их.

– У тебя что, языка нет, – постучаться?

– Что вы вытаращили на меня свое лицо?!

Капитан:

– Боцман! Противник выпустил в нас торпеды! Подготовьте команду на случай внезапного оставления судна.

– Есть!

Боцман спускается на батарейную палубу.

– А что, ребята, хотите, я хреном палубу перешибу?! Вот глядите: раз, два, три!

Раздается страшный грохот. Все барахтаются в воде, боцман подплывает к капитану. Капитан, отплевываясь:

– Дурак ты, боцман! И шутки у тебя дурацкие. Торпеды-то мимо прошли!

В Афганистане моджахеды окружили советский бронетранспортер:

– Эй, рус, сдавайся!

В ответ – тишина.

– Эй, рус, сдавайся!

– Рус нет. Узбек хочешь?!

Кто там газету читает, не вижу фамилии?

– На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.

– Чем шире рот, тем лучше аппетит.

– Строевая подготовка – это как балет!

Инспектор ГИБДД:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-водитель:

– Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.

– Выступаем вечером на рассвете.

– Согните пальцы в локтях.

– Вы что, первый раз на свет родились?!

– Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.

– Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!

– Освоить одевание и раздевание противогаза.

– Почему не постриглись? Галстук помешал?

– Снаряд сначала летит по параболе, а затем по инерции.

– Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?

– Быстро мне доклад о наличии расхода личного состава.

– Чтоб завтра встать, как пробки из бутылок!

– Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.

– Среди коллектива пользовался хорошим положением.

– Всем побрить шеи и сделать их кантиком.

– Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела!

– Нашли дурака! Я свою работу за вас делать не буду!

– Держите, солдат, этой ложкой вы будете ужин обедать.

– По команде отбой наступает темное время суток.

Гибэдэдэшник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает его кулечком и протягивает:

– Дыхни.

Тот ему в кулечек кладет пятьдесят рублей.

– Что-то не пойму, дыхни еще раз.

Водитель кладет еще двадцать пять рублей.

– Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

– И в голове должны быть мышцы.

– Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.

– Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

– Куст – это совокупность веток, произра-стающих из одной точки.

– Сбрил усы – все сопли видно.

– Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

– Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

– Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало. Я не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.

– Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

Стоит милиционер на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая. Замерз бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:

– Дядя, который час?

– Летом приходи, мальчик! Летом!

– Ваше занятие гроша выеденного не стоит.

– Потом будете много плакать и руки на-изнанку выворачивать.

– Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.

– Я что, собака – тут на вас бегать?

– Товарищ майор! Вы не капитан Петин?

– На воре и шапка глаза колет.

– Вы же работаете спустя кое-как.

– Стрижка должна быть, как у меня: сзаду – наголо, а спереду – как сзаду.

– Командирам подразделений спустить приказания.

– Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

– Это будет в январе этого месяца.

В украинской армии.

– Рядовой Петренко, що вы будете робиты, колы вашего командира ранят?

– Пристрелю, щоб не мучился.

– Можно удавиться, но галстук потерять нельзя.

– Доложить о наличии людей. Кто не все – того накажем.

– Спишь в этой тумбочке, а говоришь “не мое”.

– Подполковник – это же дважды майор.

В штабе ракетных войск.

– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на десять процентов. Всем понятно?

– Да…

– А теперь детали. Я так думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

Звонок в милицию:

– Алло! Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали.

Через пять минут:

– Алло! Милиция! Отмените, пожалуйста, вызов. Я случайно сел на заднее сиденье.

Командир роты собрал своих солдат и говорит:

– Кто сегодня поедет на картошку? Два шага вперед!

Выходят два солдата. Командир:

– Хорошо, остальные пойдут пешком.

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начинает ныть:

– У меня жена, дети. Мне их кормить надо.

Дали ему парашют, прыгнул. Второй – третьему:

– На и тебе парашют.

– А ты как же?

– У меня тоже есть.

– А как же первый?

– Я ему дал мешок с продуктами. Пусть детей кормит.

Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:

– Бегом, марш!

Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:

– А сейчас – Шестая симфония Шостаковича!

Старшина:

– Ну вот! С вами, придурками, пять симфоний пропустили!

В стройбате прапорщик видит, как рядовой на плечах тащит полный мешок цемента:

– Эй, Иванов, а не лучше было бы на тачке?

– Да я пробовал на тачке, да колесо больно спину давит.

По городу движется армейская колонна грузовиков. Из первой машины в мегафон повто-ряют:

– Трамвай номер тридцать один! Трамвай номер тридцать один! Принять вправо – пропустить колонну!

Объявление:

“Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон: 02”.

На военной кафедре полковник у доски рассказывает курсантам:

– Возьмем m танков… Нет, m мало. Возьмем n. И оба бронебойные.

– С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

Из милицейского протокола:

“Были задержаны: рядовой Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции”.

Едет мужик на машине, проезжает кирпич, его останавливает гибэдэдэшник: