Стас Атасов - Как надел я портупею, так тупею и тупею… Страница 6

Едет мужик на машине, проезжает кирпич, его останавливает гибэдэдэшник:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал, что его сушиться повесили.

Милиционер поймал на улице сбежавшего заключенного:

– Почему вы сбежали из тюрьмы?

– Я хотел жениться.

– Странное у вас представление о свободе.

Около гибэдэдэшника останавливается машина. Водитель открывает дверцу:

– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.

– Какую услугу?

– Вчера вы отобрали у моей жены права. Еще раз вам огромное спасибо.

Мальчик нашел пистолет. Подошел к милиционеру:

– Дяденька, это не ваш пистолет?

– Нет, свой я потерял.

Начальник угрозыска говорит инспектору:

– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень. Поняли?

– Так точно, понял. Но что делать, когда не светит солнце?

Гибэдэдэшник проверяет водителей на трезвость:

– Ну-ка, дуньте сюда!

Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:

– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!

– Ты трезвый, проезжай.

Идут по улице два мента. Один говорит другому:

– Смотри, под ногами пятьдесят рублей валяются!

Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет и говорит:

– Она фальшивая.

– Откуда ты узнал?

– Да она с двумя нулями.

В вертолете:

– Готов?

– Готов.

– Пошел.

– Готов?

– Готов.

– Пошел.

– Готов?.. Не готов? Пошел, пошел, пошел… Готов…

Командир командует строю солдат:

– Надеть противогазы! Снять противогазы! Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, почему не снял противогаз?!

– Я снял, товарищ капитан!

– Ну и рожа!!!

Стоит солдат на посту, вдруг слышит – шум какой-то. Он:

– Стой, кто идет? Стрелять буду!

– Это я, твой отец!

Солдат все равно выстрелил, отца убил. За это его наградили краткосрочным отпуском домой. Возвращается солдат из отпуска в часть отдохнувший, посвежевший. Снова стоит на посту и думает: “Что-то мамка долго не едет”.

Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:

– Что случилось, товарищ полковник?

– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?

– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.

– Ну валяй, советуй!

– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.

– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.

Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:

– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Останавливает гибэдэдэшник водителя:

– Здравия желаю! Сержант Петров. Проверка. Так… документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так… аптечка тоже в порядке…

Несколько минут он продолжает в том же духе. Когда проверил все, что только возможно, водитель интересуется:

– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гибэдэдэшник:

– Ну, езжайте, раз совести у вас нет.

Гибэдэдэшник во сне причитает:

– Камаз, Камаз, Камаз…

Жена успокаивает:

– Пустой, пустой…

Приходит домой вечером со службы прапорщик и говорит жене:

– Милая, ты мне китель погладила?

– Нет, дорогой, закрутилась, не успела.

– Как, не погладила!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?

Жена (испуганно):

– Погладила.

– Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?

– Погладила.

– Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?

– Погладила.

Прапорщик (ласково):

– Спасибо, любимая. (Задумчиво.) Как-то все-таки мы не так с тобой живем…

Если с первого раза не получилось, значит, прыжки с парашютом не для вас!!!

Встречаются два гибэдэдэшника. Первый делится со вторым:

– Вот, решил усы отращивать.

Второй спокойно соглашается:

– Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

В казарме солдат подходит к прапорщику и говорит:

– Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?

– Можно, только не включайте.

“Солдат! Помни: когда ты спишь, противник не дремлет! Спи чаще – изматывай врага бессонницей!”

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной “зачистки” пишет рапорт, приговаривая вслух:

– Сегодня уничтожено пятьсот боевиков.

Рядом генерал:

– Пиши тысяча, не хрена ентих чеченцев жалеть.

К прапорщику прибегает солдат и говорит:

– Товарищ прапорщик, там они скамейку е…т!

Прапорщик строит взвод на плацу:

– Так, кто вчера е…л скамейку, шаг вперед!

Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:

– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е…ли, а он нет! Как фамилия?

– Скамейка…

80-е годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:

– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.

– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.

– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.

– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.

– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.

– Честно? Ни одного.

– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?

– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.

– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!

– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

Генерал:

– Завтра наступаем в семь часов.

Вопрос из строя:

– В семь утра или в семь вечера?

Генерал:

– В семь дня.

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно.

– Значит, узнаете!!!

– Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю?

Внук с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним группа людей. Внук:

– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

Дедушка:

– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.

Внук:

– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

Дедушка:

– А это я говорю: “Нет, б…ди, постойте!!!”

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:

– Как вас зовут, молодой человек?

– Иван Петров, товарищ лейтенант.

– Вы хотите добровольно вступить в Вооруженные силы?

– Да.

– И где вы хотите служить?

– Я хочу служить на флоте.

– Вы умеете плавать?

– Я полагал, что на флоте плавают на кораблях.

Встретились две подруги. Одна другой:

– Ну как у тебя с сексом?

– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.

– Ну и…

– И заигрывающе так говорит: “А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!”

– Ну и…

– Ну а я и говорю: “Без адвоката рта не открою!”

Отвесная скала. На краю – взвод солдат. Внизу – прапорщик с мегафоном:

– Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!

Идет мимо полковник, увидел и кричит:

– Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, мать твою?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!!!

Войдет ли Россия в НАТО?

Если надо, войдем и в НАТО!

Войдем по самые Нидерланды!

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:

– Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?