Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) Страница 5

— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде!

Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

— Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».

Профессор студентам:

— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.

— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

— Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит:

— Профессор, не три, а сто!

— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.

— Да не три, а сто!

— Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

— Извините, профессор, тогда сто три!

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

— Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!

И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

— Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…

Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

— Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

— Геморрой.

— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.

— Спорить будем?

— Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. — Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

Студент:

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

— Подробнее, пожалуйста.

Студент:

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.

— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Степени загрязнения студенческих носков:

— выжимаешь — течет;

— бросаешь к потолку — липнут;

— разуваешь ботинок вместе с носком;

— пахнут, но не существуют.

Самоуверенный студент своему товарищу:

— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»

Голос из учебной части:

— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:

— Кто это?

Студент молчит.

— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

— Маркс и Энгельс, что ли?..

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

— Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом:

— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:

— Вопросы есть?

— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.

— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

— Вчера на проспекте автобус разбился!

— С людьми???

— Нет, со студентами…

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.

— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

— Я не знаю…

— Точно!

— Иванов, переведите слово «гематома».

— Кровоподтек.

— Отработка, Иванов. Петров.

— Крово… крово… ну кровоподтек же.

— Отработка.

— Ну почему? А что тогда?

— Синяк.

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:

— Все! Прилетели! Прыгайте!

— Так высоко ведь! Разобьемся!

— Ладно! — снижается. — Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Разговаривают студенты:

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним — пять.

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.

Трубадур:

— А где остальные?

— А их съели.

— А как ты живой остался?

— Захожу я туда, а там все наши сидят.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.

— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

— Говорят, что участились случаи избиения преподавателей.

— А толку то!

Профессор на лекции:

— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс — не муж и жена, а четыре разных человека!

Экзамен в университете. Профессор:

— Что быстрее — звук или свет?

Студент:

— Свет.

— Отлично, а почему?

— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.

— Вон!!!

Входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:

— Звук.

— Обоснуйте!

— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.

— Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты глупые, или вопросы сложные».

Появляется третий студент. Профессор:

— Вы стоите на горе. На противоположной горе — пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя или грохот выстрела?

— Конечно, пламя!

Профессор с облегчением:

— И как это можно объяснить?

— Глаза же намного впереди ушей!

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…