Сборник - 500 самых застольных анекдотов Страница 6

Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.

Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

Понюхайте спиртное.

Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

Побрейтесь опасной бритвой.

Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе – там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина.

Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Незадолго до вылета самолета американец, русский и араб выпивают в аэропорту. Американец пьет виски, русский водку, а араб минеральную воду.

– А почему бы тебе ни выпить с нами за компанию? – спрашивают они его.

– Да не могу я, скоро в самолет сядем, а через полчаса мне за штурвал.

Сидят мужики, выпивают. Вдруг перед ними появляется Бог, которому, откровенно говоря, надоело беспробудное пьянство русских мужиков. И вот, значит, говорит Бог им:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от пагубной привычки пить водку.

Один из мужиков почесал затылок, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х…н с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

Новогоднее застолье. Клубнику под снегом найти проще в это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же…

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:

– Слушай, а ты где живешь?

– На проспекте Мира.

– Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

– Дом 109.

– Ни х…на себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

– Квартира 251.

– Нет, подожди, это я живу в квартире 251.

– Чего? Да пошел ты на х…й, в этой квартире живу я, понял?

Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:

– Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

Застолье. Сидят мужики, беседуют, выпивают. И тут один из них говорит:

– А вы знаете, я жизнь свою решил изменить, дело себе найти. Вот, и объявление уже дал в газету.

– Да? И какое?

– Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 322-22-22. Андрей. Во как!

Выпивоха со стажем рассказывает во время застолья своим друзьям рецепт блюда «Индейка из виски»:

Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.

Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.

Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.

Налить себе 50 г виски.

Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.

Налить себе еще 100 г виски.

Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.

Налить себе еще 150 г виски.

Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.

Взять бутылку виски и залить себе за галстук… т. е. за воротник!

Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть…перешвырнуть… Перекувыркнуть индюка на другой бок. Оставить его в покое на 4 часа.

Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла!

Попытаться вынуть духовку из прилипшего индюка, который почему-то стал черным.

Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала!

Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки.

Прийти к выводу, что вставить не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.

Устроили два друга-алкаша застолье. Дело было летом, и, выпив, прилегли они на солнышке. Лежат, греются. Тут один алкаш говорит другому:

– Слышь, Вась, что-то тут трупами воняет… Вася!!! В-а-а-а-ся!!!

После новогоднего застолья. Телефонный звонок. Пьяный мужик идет и ворчит:

– Ну какой дурак звонит в 16 часов ночи?!

Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», повар не вынес позора и застрелился.

Просыпается мужик после новогоднего застолья. Спрашивает своих товарищей:

Конец ознакомительного фрагмента.