Аурика Луковкина - Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей) Страница 6

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.

– Ну, как самочувствие?

– Отличное, доктор!

– А почему попой виляете?

– Друг жвачкой угостил!

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Приходит девушка в клинику и говорит:

– Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну в общем сами понимаете…

– Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.

– Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.

– Ну ладно, сделаю вам за 300$.

– И таких денег у меня тоже нет.

– Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут:

– Все, вставайте, с вас 5$.

Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:

– Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?

– А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.

Хирург умеет всё, но ничего не знает.

И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался домой пешком…

На судебном процессе:

– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?

– Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…

– Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.

– И что же он сказал?

– Как же мне хреново…

В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:

– А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?

– Да нет. Просто все друзья смеются.

Заходит мужик к сексопатологу:

– Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?

– Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т. д.

– Доктор, а вот когда эрекция без эякуляции?

– Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.

– Доктор, а вот когда эякуляция без эрекции?

– Ну… Это уже ненормально… А у вас, что такое бывает?

– Да нет… Просто слова прикольные.

Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:

– Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?

– Нет, белья мы не находили.

– Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!

К врачу заходит пожилой пациент.

– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.

– Уже вижу, батенька. Явно выражены склероз и диабет.

– Как вы догадались?

– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.

– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа.

– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

Врач встречает на улице жену своего пациента.

– Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине.

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

В провинциальную клинику для душевнобольных из столицы приехала медкомиссия. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп, с букетом цветов в руках, спрашивает:

– Почему он так стоит?

– К нему девушка на свидание не пришла.

– А вон тот, почему головой о стену бьется?

– Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках и говорит молоденькой сестричке:

– Сестра, поправьте член. Сестричка:

– Хмм… (поправляет) Хирург:

– А теперь больному.

– Да у него плоскостопие последней степени.

– А что такое «плоскостопие последней степени»?

– Вот ты ласты видел?

– Да.

– Это предпоследняя…

Прибегает женщина к гинекологу и говорит:

– Доктор, доктор, помогите: у меня там вилка!!! Доктор говорит:

– Извините, но рабочий день закончился!

– Ну доктор, ну что же это такое! Помогите, пожалуйста!!!

– Женщина, все, я говорю вам! У меня сегодня рабочий день до 7. А сейчас уже 5 минут восьмого! Все!

– Доктор, ну, пожалуйста, ну больно ведь!!! Доктор:

– Ну…

Берет, вытаскивает вилку и тыкает вилкой женщине в глаз. Женщина с торчащей вилкой в глазу не понимает.

Доктор:

– Идите, идите, нечего мне моргать здесь, окулист до 8.

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр:

– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:

– Интересно, коллега, что лучше – маразм или склероз?

– Склероз, однозначно.

– Почему?

– Потому что когда склероз, то забываешь про маразм!

Приходит мужик к доктору.

– Садитесь, рассказывайте.

– Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был – пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал – поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел – встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:

– Ну, и долго мы будем молчать?

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

В кабинете психиатра:

– Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения?

– Очень хорошо, доктор.

– Вы больше не считаете себя собакой?

– Что вы, доктор, разумеется, нет!

– В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.

– Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.

К терапевту на прием приходит мужчина с учащенным сердцебиением:

– Доктор, мне нужен ваш совет. Прихожу я с работы домой, а у жены в постели – посторонний мужчина. Только я открою рот, чтобы закатить ей скандал, она тут же берет меня за руку, ведет на кухню и говорит: «Дорогой, попей кофе, успокойся».

– Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?

– Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?

В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает: