Аурика Луковкина - Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей) Страница 7

– Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?

– Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?

В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:

– Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.

Врач нарисовал круг:

– А это что?

– Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…

– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.

Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:

– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!

Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: «Эта половинка от головной боли, а эта – от поноса, только не перепутайте их!»

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

– Пациент, какой вы нервный!

– А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.

– Но к тому времени я могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:

– Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.

– Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.

– Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?

Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору:

– Доктор, помогите… У моего мужа активная импотенция! Доктор:

– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:

– Смотрите, доктор.

И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:

– Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):

– А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Пациент:

– Доктор, а пиво мне можно? Врач:

– Что вы, голубчик, – какое пиво?! Пациент:

– Доктор, а в будущем? Врач:

– Что вы, голубчик, – какое будущее?!

После операции больной жалуется врачу:

– Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!

– Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор:

– Вы знаете, что у вас вши? Пациент:

– Знаю. Доктор:

– А чем вы их лечите? Пациент:

– Ничем, они у меня не болеют.

Из разговора в операционной:

– Доктор, я умираю…

– Сейчас, сейчас помогу.

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

К психиатру пришла женщина.

– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.

– Что ж здесь странного?

– Да, но потом он съедает чашку.

– Как, целиком?!

– Нет, ручку почему-то оставляет.

– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка!

– Алло, это скорая? Срочно приезжайте, мой муж заболел коровьим бешенством!

– А в чем это выражается?

– На телок кидается. Ни одной прохода не дает!

В кабинет терапевта входит мужчина:

– Доктор, у меня в организме что-то не так.

– Почему вы так решили?

– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!

– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…

– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.

Беседуют два врача.

– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

– Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

На приеме у психиатра:

– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два.

– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

– Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

– Доктор, у меня левый локоть болит!

– Сдайте мочу на анализ.

– Доктор, у меня ЛОКОТЬ болит!

– Ничего! У нас новый экспресс-метод – все по анализу мочи определяем. Мужик думает, ну ладно, я тебе сделаю экспресс-метод.

Приходит домой. Сам в баночку пописал, жену попросил сделать то же, дочку и из кота выжал пару капель… Принес этот коктейль доктору. На следующий день с ухмылкой спрашивает доктора:

– Ну и как там ваш экспресс-анализ?

– Все ясно! Ваша жена изменяет вам с соседом из 135-й квартиры. Ваша дочь на втором месяце беременности. У вашего кота – блохи. А вы, когда в служебном кабинете занимаетесь онанизмом, бьетесь левым локтем о батарею отопления.

Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:

– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.

– И что же?

– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:

– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит. Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывают в окно. Мужчина подходит к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

В кабинете терапевта:

– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?

– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда.

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

– Национальность?

– Еврейка.

– Выкрутится! Следующий!

Из разговора молодых врачей:

– Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!

Пациент:

– Доктор…

– Помолчите, я вас слушаю!

На прием к травматологу приходит мужчина с переломанной в трех местах челюстью. Врач интересуется историей происшествия:

– Расскажите, как это вас угораздило?

– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.

– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

Доктор на осмотре пациентов:

– Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак… Один из пациентов:

– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.

– Хм. Да, камни, а под камнем рак.

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у лора. Врач проверяет слух: шепчет: «двадцать два». Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два. Врач:

– Что?

К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:

– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…