Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 6

— Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.

— Бедный дедушка, но только…

— Что?

— Что делали остальные воины этого фронта?

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы, Украинские авиалинии!

Перевели на Украине делопроизводство на украинскую мову.

Гаишник пишет протокол ДТП:

«Автомобиль стоит на дорозi; мотоцикл лежит на дорозi; труп лежит на дорозi; голова лежит на га…»

«Черт, как же будет „на газоне“?» — никак не может вспомнить он…

Сталкивает голову на дорогу и дописывает:

«…голова лежит на дорозi».

Русский в украинском селе. Зима. Ночь.

В дверь стучится хохол и кричит:

— Видчыны, ну видчыны!

— Да отвали ты! Нету у меня ветчины!

Утром русский выходит из дома, а у двери хохол замерзший лежит.

— Вот блин, а так хотел колбасы…

Купил новый украинец детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:

— Вот на нем написано «от двух до четырех лет». А я его за два месяца собрал!

Сидит на завалинке в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:

— От шо ты робишь? От зломаешь антенну — будешь, як отой лох, з пейджером.

В украинском селе.

— Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!

Плакат на пляже:

«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

Гражданская война, Украина. Стук в хату среди ночи.

— Хто там?

— Це мы, червоны партизаны!

— Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.

— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

Идет собрание на украинском заводе.

В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:

— Хай живе наша ридна Украина! (Аплодисменты!)

— Хай живе наша украинска мова! (Аплодисменты!)

— Хай живе…

Голос из зала:

— …хто с кем хочет! (Бурные аплодисменты!)

Хохлы решают, какой сделать флаг:

— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народов?

— Давайте!

— Пусть на красно-бело-сине-желто-голубом фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…

Опрос канадского радио на Украине:

— Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?

— Канада?

— Да.

— Уся?

— Вся.

— Помогите-е-е!

На украинском радио идет первый эфир новой передачи «Писня на замовлення».

— Вот пришло письмо от Петрика из села Борщи, — говорит диджей. — Петрик просит передать песню про комбайн. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.

Второй эфир.

— Снова пришло письмо от Петрика из села Борщи. Петрик снова просит передать песню про комбайн. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.

Третий эфир.

— Петрик из села Борщи просит передать композицию «Тwеntу first сеnturу shizоid mаn» из альбома группы «King Crimson»… Не выпендривайся, Петрик, слушай свою любимую песню про комбайн.

В московском университете хохол сдает вступительные экзамены по русской литературе. Тема — «Муму» Тургенева. Хохол очень старательно начинает пересказывать произведение, но — на украинской мове.

Профессор:

— Говорите, пожалуйста, по-русски.

— Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росийською… — И продолжает на родном языке.

Каждый раз, когда профессор просит перейти на русский, украинец неизменно отвечает:

— Зараз буде росийською.

И вот он уже приближался к трагической развязке:

— И ото ж бере Герасым Муму, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: «ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ?!»

Едут на подводе два хохла.

Один говорит:

— Вот приедем, если жинка мне чеботы не снимет — я ей як дам у морду!

— А если снимет?

— Тогда если она коня не распряжет — я ей як дам у морду!

— А если распряжет?

— Тогда если на стол еще не накрыла — я ей як дам у морду!

— А если накрыла?..

В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чеботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.

Сидят едят. Тут первый хохол разворачивается — и с размаху как даст жене по лицу.

— Та за шо ты ее? — спрашивает второй хохол.

— А хай не сопит!

У хохла спрашивают:

— У тебя СПИД есть?

Хохол думает:

«Что это такое — СПИД? Не знаю. Сказать, что нет, нельзя, — скажут, мол, как же так, хохол, а СПИДа нет! Вдруг засмеют. А сказать, что есть, — вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют!»

Подумал-подумал и отвечает:

— Да трохи маю, но только для себе.

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал лимон, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.

Хохол его спрашивает:

— Ты шо це робишь?

— Да вот на язык смотрю: как покраснел — норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала. Выпивает, закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и высунув язык. Садится. Повторяет всю процедуру.

После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

— А ты что делаешь?

— Да вот дывлюсь: як по горло сало плавает — так и норма, не пью!

Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его друг встречает. Видит — идет по трапу его товарищ, но почему-то со спущенными штанами.

— Никола! Ты что, обмочился?!

— Та не… Стюардесса в самолете совсем замучила: то пристегните ремни, то отстегните ремни…

— Знаешь, як москали кличуть наш борщ?

— Як?

— Пе-ервое (издевательски).

— Повбывав бы…

— Кум, я видел, у вас на подворье березы растут?

— Растут.

— Так спилите сейчас же, а то снова придут москали да скажут: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле…»

Внук спрашивает деда-хохла:

— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Приходит как-то озадаченный сын к отцу и спрашивает:

— Тату! А шо то за люди такие: карбованец имеют — пропьют, десять имеют — пропьют?

— То, сынку, москали. Ты от них подальше держись — по свету пойдешь!

— Тату! А шо то еще за люди такие: карбованец имеют — десять сделают, десять имеют — сто сделают?

— То, сынку, жиды! Дюже разумные люди, но ты от них подальше держись — по свету пустят!

— Тату! А вот еще такие люди бывают, шо за карбованец и мать родную продадут!

— Ой, сынку! Зато яки гарни песни спиваем!

1961 год.

— Петро! Москали в космос полетели!

— Что, все?!

— Нет, один — Гагарин.

— Так чему же ты радуешься?..

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть.

Тут один кум и говорит:

— А выпьем, кум, за китайских геев!

— ???!!!

— А они такие же, как и мы, — желто-голубые!

Позвал кум кума в гости. Накрыл, как положено, на стол: горилка, холодец — все честь по чести.

Уходя, гость спрашивает:

— Кум, а из чего у тебя холодец?

— Из конины.

— А почему такой твердый, как железо?

— Да жена подкову забыла оторвать.

Собрание в сельсовете.

Председатель:

— Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

— Нет! Бандеровцу слова не давать!

— Но он хочет выступить на экологическую тему.

— Тогда пусть говорит.

— Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

— Эй, кума! А что это там у тебя возле порога лежит?

— То моя злая собака.