Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 7

Крики с мест:

— Нет! Бандеровцу слова не давать!

— Но он хочет выступить на экологическую тему.

— Тогда пусть говорит.

— Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

— Эй, кума! А что это там у тебя возле порога лежит?

— То моя злая собака.

— Тю! А я об нее ноги вытер!

«Говорит Киев. Киевское время три часа… может, полчетвертого».

Переполненный автобус в Киеве.

Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в желто-голубых шароварах. Рядом сидит не менее колоритный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.

Хохол его спрашивает:

— А шо, пан розумеет нашу мову?

— А як же.

Хохол после раздумья:

— Так може, пан еще и хохол?

— А як же.

Хохол после долгого раздумья:

— А я тогда кто ж?

— Та може, жид. А може, и москаль.

Побывал украинец в Испании. Приехал и с другом это дело обсуждает, делится, так сказать, впечатлениями.

— Ну и шо ты там бачив?

— Корриду бачив.

— А шо це таке?

— Да там малого бычка вбили.

— А за шо ж вбили?

— Та вин дюже розсердився.

— А чого вин розсердився?

— Та тоби б перед мордою москальским флагом помотали!

Гуцульщина. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды бушует.

Вдруг видят — шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась метров на пятьдесят — и против течения пошла.

Мужики обалдели от увиденного и давай размышлять:

— Может, нечистая?!

— Точно!

— А давай дубиной!

— Давай!

Бабах! Из-под шляпы появляется кум Петро.

Мужики ему:

— Ты что, наводнение ж?!

— Наводнение наводнением, а пахать-то треба!

Стук в дверь.

— Кто там?

— Уголовный розыск.

— Никого нет дома.

— А кто говорит?

— Говорит Киев, киевское время — восемнадцать годин десять хвылин.

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку:

«Если убьют, прошу считать меня коммунистом, а если нет — то нет».

Умирает старый гуцул.

— Сынку кличь скорей парторга — хочу в партию вступить.

— Тату шо с вами? Ведь житья от них нет!..

— Не беда, сынку. Умру — на одного коммуняку меньше станет.

Фирменные киевские конфеты — «Сало в шоколаде».

Два хохла лежат в окопе, один из них умирает и просит пристрелить его, чтоб не мучился.

— Я б пристрелил, но у меня патроны кончились.

— Так я тебе продам!

Отправились Мальчик-с-пальчик, Белоснежка и Шpек к Волшебному зеркалу правду про себя узнать (Волшебное зеркало про всех правду говорит).

Первым пошел Мальчик-с-пальчик. Выходит расстроенный. К нему все с расспросами: в чем дело?

Мальчик-с-пальчик:

— Да вот, мучаюсь всю жизнь, что я маленький. Думал, что хоть самый-самый маленький на свете, а оказалось, что самая маленькая — Дюймовочка…

Зашла Белоснежка. Выходит — ревет:

— Я думала, что я самая красивая, а оказалось — Спящая Красавица…

Зашел Шpек. Выходит удивленный, лоб почесывает:

— Ребят, а кто такой Ющенко?

— «Запорожец» нужно водить тремя руками.

— Почему?

— Одной держишься за руль, второй — за рычаг переключения передач, а третьей вытираешь слезы.

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсовец.

Указывая стеком на заключенных, отдает команды:

— Расстрелять… Повесить… В газовую камеру… Расстрелять… Повесить…

Доходит до хохла из Донбасса.

— В газовую камеру…

Хохол:

— Ну товарищ фашист, ну сколько ж можно, третий раз у газову камеру! В меня вже голова болит!

Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров, потом неуверенно объявляет:

— Висела писенька?!..

У армянского радио спросили:

— Кто сочиняет анекдоты про хохлов?

— Кацапы, более известные как москали!

— А про кацапов, или москалей?

— Хохлы!

— А кто такие хохлы?

— Хохлы — это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить русскому дяде Васе, и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь.

— А кто такие кацапы, или москали?

— Кацапы, или москали, — это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить украинскому дяде Васе, и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь.

— А кто сочиняет анекдоты про армянское радио?

— Сочиняют анекдоты хохлы и кацапы, известные как москали, а рассказывает дядя Вася, когда его осеняет алкоголь.

Судят в селе мужика:

— Подсудимый, встаньте!

Встал.

— Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?

— Ни.

— Вы сознаетесь, что украли у Ивана Петровича всех его поросят?

— Ни.

— Вы сознаетесь, что подпалили правление колхоза?

— Та ни.

— Может, вас еще и звать не Вася?

— Ни.

— Так зачем же вы тогда встали?!

— Ноги размять.

— Как правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?

— Правильно будет: в Швейцарию.

Объявление:

«Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это не сало!»

— Как будет по-украински «моргать»?

— Бачить з интервалами.

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться: напихать ему в рот вареников, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.

Хохол:

— Изверги, шо вы робите! Значит так, один держит, а двое пихают.

— Ваше образование?

— Харвард.

— А что это?

— Не знаю, мне мамка сказала.

Россия проложила канализационную трубу через Украину.

Интересно, будут воровать или нет?..

— В связи с переводом на украинский язык всех фильмов на Украине в картине «Пираты Карибского моря» появился новый персонаж — Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.

— Это еще что! Знаете, как теперь именуется фильм «Щупальца»? «Мацяльця».

Русско-украинский разговорник.

Русский вариант:

— Извините, я не услышал, повторите еще раз.

Украинский вариант:

— Га?

Русский вариант:

— Не верю во все то, что вы мне сказали.

Украинский вариант:

— Тю!

Сыр «Хохланд» — настоящее украинское качество!

Над Волынскими болотами разносится истошный крик:

— Помогите! Спасите! Тону-у-у-у!!!

Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором — бабах!

— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову…

В Киеве напротив общественного туалета стоят два хохла и беседуют:

— А шо то за литера «М»?

— То для москалей!

— А литера «Ж»?

— То для жидов!

— Тю, а мы де будемо?

— Наша Украина — де хочемо, там и будемо…

Поймал хохол Золотую Рыбку.

Она ему говорит:

— Отпусти меня — выполню три твоих желания.

Хохол:

— Ну ладно. Хочу сорок миллиардов баксов в швейцарском банке.

— Хорошо.

— Помолодеть на двадцать лет.

— Сделаю.

— Хочу жить до ста пятидесяти лет.

— Будет сделано.

Хохол:

— Это раз…

Внук спрашивает:

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

Дед отвечает:

— Евреи — это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

— Деда, а чем отличаются русские от москалей?

— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.

А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Женится грузин.

Приглашает своего украинского друга на свадьбу: