Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 8

Приглашает своего украинского друга на свадьбу:

— Ыван! Прыезжай, дарагой! Главный гость будэш!

Приехал Иван. Сидит на свадьбе — ест шашлык, пьет, а ему все наливают и подкладывают.

Говорит Иван:

— Не могу больше!

А Гиви отвечает:

— Ты — главный гост! Нэ будэш ест — мэна обыдыш! А тогда — кровный мэст!

Ну Иван ест дальше, немного за пазуху засовывает, немного — в сапог!

Через год женится Иван. Приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон.

Гиви уже наелся, напился — кричит:

— Нэ могу!

А Иван:

— Обидеть меня хочешь?

Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец говорит:

— Дэлай что хочэш, но я болше нэ могу — послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!

Киев, майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.

Водитель опускает стекло и спрашивает:

— Что надо?

— Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют десять миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

— Ну… Я литров пять могу дать…

В украинском колхозе сельский голова ведет собрание:

— В 2005 году мы посадили 500 га картопли.

Все:

— Ура-а-а!..

Голова:

— Колорадский жук ее съел.

Все возмущенно:

— У-у-у…

Голова:

— В 2006 году мы посадили 1000 га картопли!

Все:

— Ура-а-а-а!..

Голова:

— Также колорадский жук ее съел.

Все возмущенно:

— У-у-у-у…

Голова:

— В 2007 году мы посадим 2000 га картопли!

Все:

— Ура-а-а-а-а-а!!!

Голова:

— Хай вин подавится!

Едут в купе хохол и негр. Хохол достает сало.

Негр его спрашивает:

— Это что?

— Сало.

— Разве это сало?! — И достает шматок слоновьего сала.

Едут дальше. Достает хохол окорочок.

Негр:

— Это что?

— «Ножки Буша»!

Негр достает страусиный окорочок и говорит:

— Вот «ножки Буша»!

Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достает арбуз.

Негр спрашивает:

— Это что?

— Что-что — крыжовник!

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.

Украинец мечтательно говорит:

— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…

Еврей обеспокоенно:

— Так ведь получится засаленная маца!

— Та ни, замацанное сало…

Русский и украинец спорят, у кого водка лучше. Русский утверждает, что нет ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец стоит на том, что горилка намного лучше — и он может это доказать.

— Вот мы с женой, — говорит он, — выпили вечером литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.

Русский ухмыльнулся и спрашивает:

— Ну и что тут такого необыкновенного?

— Да, — отвечает украинец, — но ведь мы же евреи…

Пошел дед в сортир, дверь настежь открытой оставил.

Соседка из-за забора:

— Мыкола! Ты бы хоть дверку-то запирал!

— Вот дура-баба! Чего здеся красть-то?!

Хитрые украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские!

Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский…

Россия, конец ХХ века. Провинциальный город N. Зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и болоньевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе.

Негр трясется от холода:

— З-з… З-з-з…

Хохол:

— Ну шо, замерз, Маухли!

Комендант Багдада требует от своего подчиненного полный отчет о прибывших из разных стран воинских контингентах:

— Немецкий воинский контингент разместил?

— Разместил.

— Что они первым делом спросили?

— Спросили, где ближайший пивбар.

— Французский воинский контингент разместил?

— Разместил.

— Что они первым делом спросили?

— Спросили, где ближайший бордель.

— Украинский воинский контингент разместил?

— Разместил.

— Что они первым делом спросили?

— Спросили, где ближайший нефтепровод.

— Кум, говорят, сын твой в Москве работает?

— Да, работает… В крематории — палит москалей, а ему за то еще и гроши дают.

Бендеровцы (последователи Остапа Бендера), назвавшись бандеровцами, ограбили доверчивых россиян в поезде.

— Кого ты ждешь на улице в такой мороз?

— Уронил бутылку самогона и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать.

Женился узбек на хохлушке.

Привел ее в свой дом и говорит:

— Слушай, я узбек — мы народ простой. Вот как приду вечером, тюбетейка на правом боку — не трогай меня, я злой — бить буду. Если приду, тюбетейка на левом — еще больше злой, не трогай меня — бить буду. А если приду, тюбетейка сзади — вообще злой, лучше не подходи.

— А я хохлушка, я тоже простая. Вот ежели ты придешь вечером, а я стою со скалкой и руки в боки — то мне по фигу, где у тебя тюбетейка!

В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа…

— Почему Украина празднует свой День независимости 24 августа?

— Потому что зимой ей нужен российский газ…

На горнолыжном курорте в Прикарпатье заходит русский турист в ресторан, подозвал официанта и спрашивает:

— Сколько стоит двести граммов «Каберне»?

— Восемь гривен.

Купил вино, выпил и ушел. Через двадцать минут снова возвращается и снова просит двести граммов «Каберне».

— Десять гривен.

— А что, за двадцать минут вино так подорожало? Я же только что брал за восемь.

— Ну… Десять гривен.

Скандалить турист не захотел, дал официанту купюру в двадцать гривен. Тот ему приносит сдачу восемь гривен.

Русский недоумевает:

— Что, за эти две минуты вино еще подорожало на две гривны?

— Нет, это за то, что вы в прошлый раз недоплатили.

Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором, где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами!

Прикоснулся Ющенко к землице и тихо-тихо так проговорил:

— Как я понимаю твои страдания!..

В Киеве планируют обучить стражей порядка говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза:

«Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!»

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и малое топливозаправочное судно «Говерла».

Самые выносливые — командиры Украинской армии.

Вынесли всё.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.

В Одессе на перекрестке останавливаются «жигули».

Подходят к водителю трое:

— А ну вылезай из ворованной машины!

— Да вы что, мужики, это моя машина!

— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Новость на российском сайте:

«В Москве объявлено штормовое предупреждение».

На украинском сайте:

«Ураган сотрет Москву с лица земли».

На украинском базаре:

— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

— Почему не скажу? Мы разве с вами ссорились?

По итогам работы третьего президента Украины второму присвоено звание Героя Украины, а первый причислен к лику святых…

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Сало!

— Сколько вы хотите за собаку?

— Сто гривен.

— Ну а если половину?

— Полсобаки не продаю.

Знаете ли вы, что по-украински «все права защищены» звучит как «уси права захищэни»?

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать — и новая вырастала.

После длительных и утомительных переговоров с правительством Украины руководство компании «ЛУКОЙЛ» согласилось переименовать свое представительство в этой стране на «ЦыбуляОЙЛ».