Сборник - Тонна SMS-анекдотов Страница 6

10 лет – папа знает не все;

17 лет – папа не знает ничего;

25 лет – папа что-то знает, но он сильно устарел;

35 лет – ах, если бы папа был здесь!

Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.

– Девушка, а девушка, ты последняя будешь?

– Я не девушка.

– Дура! Нашла чем хвастаться!

– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!

– А ты чем поделишься?

– А я поделился идеей!

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

– Мобильник у физика – зашибись!

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:

– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

– Да-а... хорошо еще, что одеться успели!

– Что с тобой, почему ты такой сердитый?

– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

– Кто это такая?

– Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Звонок по телефону:

– Васю можно?

– Пошел на фиг.

– А когда вернется?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Разговаривают мужики в походе:

– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!

Идет корова Буренка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую.

Ей навстречу идет другая корова:

– Буренка, ты откуда?

– Откуда-откуда... от верблюда!

Приходит девушка в магазин открыток:

– А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?

– «Моему единственному».

– Мне шесть штук, пожалуйста.

Жена мужу:

– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

– А я вбил!

– Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.

Жена решила обрадовать мужа и говорит:

– Дорогой! Я беременна!

Муж (отстранено):

– Боже мой... И ты тоже...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: «Е...»

Два типа женщин:

1) прелесть, какая глупенькая;

2) ужас, какая дура.

– Ты вечно на работу опаздываешь!

– Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.

– Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...

«Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу – вытри»

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.

Около ларька:

Покупатель:

– Мне пивка, пожалуйста.

Продавец:

– Вам недолить или разбавить?

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

– Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?

Мама радостно:

– Да, доченька!

Девочка, горестно вздыхая:

– Зачем тогда вообще жить...

– Который час?

– Без пяти одиннадцать.

– Шесть, что ли?

– Ты когда женишься?

– После получки.

– Спасибо.

– Не во что.

– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Захотелось чего-то большого и чистого.

Помыл слона.

Не то...

– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

– Ты почему так рано, дорогой?

– Фуршет отменили.

– Но ты же пьян!

– А мы отмену праздновали.

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.

– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.

Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию...

– Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

– Мама, купи мне воздушный шарик.

– Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!

– Девушка, садись, подвезу!

– Да некогда мне, идти надо...

Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить.

Добрые советы.

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

«Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!»

Телеграмма:

«Вася! Твою мать! Подробности письмом».

– Здравствуй.

– Сам здравствуй.

– Знакомьтесь. Это Петя.

– Очень приятно... Шучу, конечно.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

Раненый:

– Только когда смеюсь.

– Алле... Здравствуйте, Петю можно?

– А его нет дома.

– Ну вот, зря здоровался.

Разговаривают 2 подруги:

– Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!

– А он что?

– Встал и выключил свет!

Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.

– Как жена? – спрашивает один.

– Спасибо, хорошо, – отвечает другой, – а как моя?

– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!

– А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

– Нет, сэр.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:

– Интересно, о чем ты сейчас думаешь?

– Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

– Так хорошо было?

– Нет, в капусте нашли.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:

– Алле, братан, какой этаж?

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.

– Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:

«Собаку не ругайте, она лаяла».

Покупательница в ювелирном магазине:

– Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Утро 1 января. Магазин.

– Девушка, а у вас хлеб свежий?

– Нет. Прошлогодний.

В фотостудию заходит клиент:

– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

– 9 ? 13?

– 117, а что?

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

– Та-ак! И этого мы хорошенько научили быстро бегать! – бормочет про себя охотник, промазав по зайцу в очередной раз.

– Давайте сыграем в морской бой!

– Давайте.

– А1.

– Ранил!

– А2!

– Ранил!

– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?

– Нет, я раненный на Б4 переполз!

– Ты где был?

– За хлебом бегал!