Сборник - Тонна SMS-анекдотов Страница 7

– За хлебом бегал!

– И че, догнал?

Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

– Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?

– Не донес тебя аист...

– У вас есть алиби?

– Есть. Хотите валютой?

– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! Какой-нибудь помягче.

– Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

– Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.

– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

«Так вот ты какой, цветочек аленький», – подумал наркоман и принялся косить маковое поле.

– Ты кто?

– Смерть.

– Ну и что?

– Ну и все...

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.

Начальник – подчиненному:

– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

– Какого???

– 55-го...

– А зачем вам лыжи?!

После садика:

– Воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но только если будет дождь.

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.

– Нафига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.

– Сохраните ее, – отвечает ГАИшник, – и когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

ЧП случилось в лаборатории «Нuggies» при испытании нового подгузника. Оказалось, что он не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

У компании Microsoft появилась новая услуга – они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.

– Чебурашка, слышь че говорю?

– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Сын нового русского:

– Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.

– Ну, возьми там на полке.

– А скока можно?

– Ну, типа, возьми сантиметра два.

Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками? Элементарно:

ЙОШЬ...

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

– Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын дуб дубом.

– Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?

– Есть. Но рука длиннее.

Что мужчина хочет услышать от девушки:

– Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

– Ты пьешь?

– Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

А самые наблюдательные получают бампером в лоб...

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

– Внимание, сейчас будет секс!

Встречаются два приятеля:

– Привет!

– Привет!

– Как дела? Как твоя жена?

– А причем здесь моя жена??

– Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

– Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня – это когда он только входит в дверь. А у вас?

Молодая девушка звонит подруге:

– Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?

В Америке отключили электричество.

Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.

Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:

– Вай, какие зубы, какие зубы.

– Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?

– Так с плохими зубами такой фигура не наешь.

Качусь я по крыше, качусь и молчу –

Чего же орать – я еще не лечу!

Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.

Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?

Спи быстрей – подушка нужна.

– У вас смородина черная?

– Нет, красная.

– А почему такая белая?

– Потому что зеленая.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

– Много маленьких!

– Тогда подарю ей семечки!

– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?

– Да, дорогая. Я его разделяю. Первое я отвергаю полностью, а со вторым я категорически не согласен.

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.

– Свет мой зеркальце, заткнись...

«Доехала хорошо, целую. Крыша».

Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:

– Давайте, вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

– А вам интересно увидеть или похвастать?

Девушка говорит своему парню:

– Приходи завтра, дома никого не будет.

Он пришел, а дома никого нет...

Профессор студенту перед зачетом:

– Что-то я не видел вас на своих лекциях.

– Так я за колонной сидел!

Профессор задумчиво:

– Странно, восемь человек за одной колонной...

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

Многие женатые мечтают о том же.

– Мальчик, как тебя зовут?

– Здрасьте.

– Ты что, тормоз?

– Петя.

– Где же твои родители?

– Сам ты тормоз.

Звонок в турагентство:

– Хочу заказать путешествие по ленинским местам.

– Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.

– Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.

– Решила вернуться к мужу...

– Почему?

– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.

Отелло промахнулся!

– Как поймать зайца?

– Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.

– Ну, как муж?

– О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

Если косметику «Раlmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kаlodermа»?

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.

Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

Записка:

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре.

Женская логика – «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила»

«Теперь я тамагочи! Покорми меня!»

Шутка дня.

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:

«Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...»

Из приказа:

«Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».

Директор – кандидату на должность:

– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.

– Вот я позднее и зайду.

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

– Да, а в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу!

Двое выпивают:

– Так, давай еще по 50 и все.

– Давай.

– Поехали!

– Первая... вторая... третья...