Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных Страница 7

– Заткнись.

– Ну какие дела, ну задержался.

– До четырех утра. Отстань.

– Ну подумаешь, фонарь на роже.

– Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:

– Гриц, у тэбе е!?

– Ты шо, с ума сошел, кругом же люди!

– Та ладно!

Выпивают, идут дальше.

– А що е!?

– Ты шо с ума сошел!

Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:

– Гриц, ты Мыколе наливав!?

– Як Миколе – вин же вмер!!!

– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!

Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:

– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!

– А что с ней?

– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.

На приеме у врача:

– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.

– Очень интересно, будем лечить!

– Нет, лечить не надо.

– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!

– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!

– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!

Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.

– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!

Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.

– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.

В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:

– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»

Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:

– Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Hу давайте.

Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:

– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Ты знаешь, от меня ушла жена.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

– Сегодня напьюсь до смерти!

– Идем: я хочу умереть вместе с тобой.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:

«Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку – человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:

– Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.

– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит:

– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк:

– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.

Все:

– Да не может быть! Ты что, сам там был?

– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.

Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.

Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.

Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:

– Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.

– Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.

– Да я просто решил, что это мне женщин заменит.

– И что?

– Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

Американка звонит подруге:

– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!

«Как была жабой, так жабой и осталась!» – с любовью подумал Иван Царевич.

– А как, интересно, определить, настоящая это водка или нет?

– Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас, – значит, настоящая, а если у реаниматолога, – то поддельная.

Тост:

«Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!»

Пьяный приходит к врачу:

– Доктор, у меня побаливает печень.

– Раздевайтесь!

– Зачем? Вы что, мне не верите?

– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?

– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!

– Это как?

– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:

«Сегодня боцман был пьян.»

На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:

«Сегодня капитан был трезв.»

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.

Погуляли и возвращаются.

Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:

«Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»

Еврей возвращается с тортиком и думает:

«Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»

Русский возвращается с побитым лицом и думает:

«А все-таки я ему тоже врезал!»

Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с граммовой рюмки до ведра.

Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает грамм, полста, сто, стакан – готов.

Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает.

Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?

– Можно я начну с другого конца?

Публика:

– Рус, давай!!!

Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан (публика кипит), сто, полста – стоит – качается. Публика визжит:

– Рус, давай, давай еще грамм!...

– Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

Встречаются два друга с утра, после пьянки.

– Слышь, а че мы вчера пили?

– Водку, коньяк, шампанское....

– Хмммм... А чем закусывали?

– Мясом, икрой, лягушачьими лапками...

– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит...

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...

– А чьи же?!

– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:

– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Пьяный в самолете пристает к стюардессе:

– Дэвушка, ик! По вам муха ползет!

– Не по «вам», а по вас.

– По мню?!

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:

– У вас геморроидальные свечи есть?

– Нет.

– А подсвечники? – интересуется второй...

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

Пришли два алкаша кровь на анализы сдавать. Сдали, пришли за результатами. Выходит медсестра и говорит:

– Иванов, в вашей крови обнаружено 10 % алкоголя.

Иванов опечален, а второй мужик прикалывается. Сестра:

– А вы что смеетесь, Сидоров? В вашем алкоголе крови вообще не обнаружено!