Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных Страница 8

Конец декабря. На столбе болтается объявление:

«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону.»

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

– Киллеры! Изверги! Деда Мороза – и того заказали...

Студент-медик идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его однокурсник.

– Ну как там сегодня пиво?

– А, пенистое!

– У, сволочь, ты со своей латынью.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:

– Профессор! Поздравляю вас!

Профессор (недоуменно):

– С чем же?

– Наконец-то наступил анатомически правильный год!

– Простите, не понял?

– Двухсисечный!

– Мама, а папа сегодня зарплату получил.

– Как ты догадалась?

– А он в ванной зеркало бреет.

После дикой попойки просыпаются двое приятелей. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:

– Слышь, Серега! А что вчера было-то? Я ни хрена не помню!

– Счастливчик! – мрачно отвечает Серега.

Полицейский помог подняться пьяному, пострадавшему в драке:

– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:

– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали... Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер лупцуешь... Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал... А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!

У прилавка винного магазина стоят двое выпивох и переговариваются:

– Давай возьмем две!

– Нет, три!

– Нет, давай две! В прошлый раз три взяли, одна осталась!

– Ну ладно, давай две.

Подходят к продавцу и выкладывают деньги:

– Четыре портвейна и две конфетки!

Мастер пытает рабочего, что случилось вчера в цехе. Рабочий возмущенно отвечает:

– Вчера я с Козловым не выпивал! Это он со мной выпивал! Вот пусть он и отвечает!

Судья:

– Это алкоголь и только алкоголь толкнул вас на путь преступления!

Подсудимый:

– Спасибо, господин судья. Вы единственный разобрались во мне. Все остальные только и твердят, что это, мол, я сам виноват!

Поздно вечером жена открывает дверь весьма подгулявшему супругу и взрывается:

– Все! С меня хватит! Решай: или я, или водка!

– Да? А сколько водки?

За столом сидят отец и сын. Сын спрашивает:

– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?

– Пей, не бубни.

Три алкаша в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Один говорит другому:

– Вот за что я люблю Васю – так это за то, что он знает, когда остановиться!

Сидят два алкаша. Выпить хотят, а третьего для компании нет. Видят, мужик идет. В очках, при галстуке, с дипломатом в руках. Они его останавливают:

– Пить будешь?

– А кто ж в наше время отказывается?

Стали разливать. Решили поближе познакомиться. Алкаши у мужика спрашивают:

– А ты кем работаешь?

– Композитором.

– Ну ладно, не хочешь – не говори.

– Приходите к нам в общество Кришны.

– А выпить там дадут?

– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!

– Прости, дорогая, но я выпил только одну.

– Да, но зато я выпила пять.

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:

– Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил...

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:

– Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?

Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:

– Так шо ж, я щас ключ выкурил?

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный п**дец):

– Hаврал?

– Hасрал?

– Hассал?

– А! АВРАЛ!

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.

– Синюю краску льете?

– Льем!

– Красную краску льете?

– Льем!

– А спирт льете?

– Льем!

– Hу вы и идиоты!!!

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:

– Все, я бpосил пить!

– А че так?

– Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь – весь синий.

– О-о-о-о... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.

Борец-профeссионал, чемпион всего, что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть, как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приезжает, и первым делом в бар – где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями, и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один из друзей и говорит:

– Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим.

Борец говорит:

– Хорошо, вот последнюю стопку выпью.

Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. «Ну, – думает друг, – все – п**да!»

Вдруг борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит:

– Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.

– Почему?

– Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х*й на землю сбросил.

– Официант! У меня муха в пиве! Что это значит?

– Не знаю. Я только разношу пиво, а не истолковываю приметы.

Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:

– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.

В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:

– Вы кто?

– Я...ик...ане...ане...ик...ане-сте-зи-о-лог.

Хлоп, раздавил ампулу.

Больной в панике:

– Да вы что!!! Вы же пьяны!

– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут...

Пациент:

– Доктор, неужели это так вредно – выпить перед едой рюмочку водки?

– Все зависит от того, сколько раз в день вы едите?

Доктор больному:

– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

Пациент:

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

– Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.

Врач:

– Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

Сержант:

– Сначала мы кипятим воду.

Врач:

– Хорошо. А потом?

Сержант:

– Мы ее фильтруем.

Врач:

– Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

Сержант:

– А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво.

Встретились два мужика, долго не виделись.

– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Да нет, я пить завязал.

– Почему?!

– Ну, помнишь прошлое лето?

– Да.

– А я нет!

– Чем отличается зимний рыбак от летнего?

– Та же пьянь, только в валенках.

Что следовало бы писать на банках с пивом:

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п**ды!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!