Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки Страница 7

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: особенно часто функция срабатывает перед ее походами по магазинам.

ФУНКЦИЯ 442С: поговорить о Ницше, Шпенглере и Шопенгауэре, особенностях древнерусской философии, восхитительном таланте Рембрандта и Рубенса.

НАЗНАЧЕНИЕ: дать вам понять, что она безгранично умна, интеллигентна, интеллектуальна, образована и начитана.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: наблюдается в случаях, сходных с таковыми, как в функции 3А74.

ФУНКЦИЯ 669А: рассказать, что большинство ее подружек каждый день ходят по дорогим ночным клубам, ездят на своих двухместных «Феррари» и носят брюлики по 12 карат каждый.

НАЗНАЧЕНИЕ: неизвестно.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: наблюдается в случаях, когда ей кажется, что вы мало зарабатываете.

ФУНКЦИЯ 6С52: рассказывать в ваше отсутствие вашим друзьям о том, какие они идиоты, и только вы умный, а вам рассказать, какие они грубияны и как ее обижают.

НАЗНАЧЕНИЕ: изоляция вас от ваших друзей, ваше сиденье дома в выходные с целью экономии денег, которые она рассчитывает получить сама.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: ей кажется, что вы слишком много времени проводите со своими друзьями в «неизвестно каких борделях и притонах, рассадниках венерических заболеваний» и вообще «слишком много тратите на себя!»

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:

– Два тройных и гвоздику!

– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.

– Ты что, забыл, с нами будет дама!

Дети спрашивают отца:

– Это правда, что Бог заботится о нас?

– Да, правда.

– И к вам нас принес аист?

– Да.

– А подарки раздает Санта-Клаус?

– Да.

– Тогда зачем с нами живете вы?

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

– Изя, ты закрыл калитку?

– Закрыл, Соня, закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– А на английский замок?

– И на английский замок, Соня.

– А на бельгийский?

– И на бельгийский закрыл.

– А на засов?

– И на засов закрыл, Соня.

– А на цепочку?

– И на цепочку тоже.

– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

– Ой! На швабру, кажется, забыл.

– Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Реклама батареек: покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.

Политическая реклама: избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, Женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 Марта!

Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке. Это святое. Где моя заначка на новое пальто?

В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря... здря... бляя.

С прзднкм! Спасибо...

На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напряжемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик «Забава».

Начали праздновать, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.

УХХ, пошла. Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.

Ничего-ничего, праздник все-таки.

Василий Иванович сказал, что я – самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин...

Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы – в подсобке уже празднуют. Б...я, кто мне колбасу взвесит?!

Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!

Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...

Наконец все разошлись, пока я мыла посуду, муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи «Цветы России». Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!! Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэкспериментировать.

Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: «Тебе чего, девочка?» Девочка: «Мама сказала – сметаны». Продавщица: «А сколько тебе сметаны?» Девочка испуганно: «Мама сказала – сметаны!» Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: «А деньги?» Девочка: «Мама сказала – деньги в бидоне».

Сидят за столом два охотника – молодой и бывалый. Тут молодой спрашивает бывалого:

– Расскажи, друг, как ты охотился на медведя?

Бывалый:

– Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: «Бах!».

– А если осечка?

– Тогда из второго ствола: «Бах!».

– А если опять осечка?

– Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.

– А где дерьмо-то взять?

– К тому времени оно уже обязательно появится.

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

– Сколько стоит эта рыба?

Продавец в шоке:

– Почтеннейший, это не рыба, это свинина...

– Ну кто вас спрашивал!

Племянник: «Благодарю вас, тетушка, за подарок»

Тетушка: «О! Не за что»

Племянник: «Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил»

В Белом доме празднуется Рождество для детей высокопосаженных американцев. Открывается дверь, заходит бородатый мужик. Дети:

– Санта Клаус, Санта Клаус, принес подарки!

Мужик:

– Я не Санта Клаус, я Осаме бин Ладен. И принес не подарки для вас, а сюрприз для ваших родителей!

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

– Тетя, а материки на нем уже обозначены?

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

Рождение – это подарок Бога человеку,

ПРОЖИТАЯ ЖИЗНЬ – подарок человека БОГУ.

Классическое произведение о любви гласит: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она никогда и не была твоей...»

Современные прочтения классики:

«Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону, использует твой компьютер в своих целях и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней, или она зовет тебя папой».

Вариант прочтения классического произведения пессимистом: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется, что ж, возможно, когда-нибудь она будет твоя. Если, как это ожидалось, нет – она никогда не была твоей».

Вариант оптимиста: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется! Куда ж она от тебя денется?»

Вариант чересчур мстительного человека: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как последнюю собаку. Так ей и надо!»

Вариант программиста, работающего на языке С++: «If (уou – love (m_she)) m_she. free() if (m_she – NULL) m_she = new CShe.»

Вариант ярого защитника прав животных: «Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, отпусти всех! Все без исключения живые существа должны быть отпущены на свободу!»

Вариант небезызвестного Билла Гейтса: «Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет, вам все равно жизненно необходим новый Windows XP!»

Вариант биолога по жизни: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Она все равно проэволюционирует.»