Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки Страница 8

Вариант Арнольда Шварцнеггера: «Hasta la vista, babу. I`ll be back!»

Вариант подозрительного человека: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу же с порога, а еще лучше, не открывая двери, спроси ее, почему она вернулась».

Вариант жадного: «Если у тебя вообще что-то есть, просто не отпускай это!»

Вариант психолога: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее суперэго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она, наверное, сумасшедшая! А ну, брысь, дура!»

Вариант лунатика: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – это будет очередным кошмаром, хотя ты к ним все равно уже привык. Если она не вернется – ты, наверно, опять спишь».

Вариант гордого: «Если ты ее на самом деле любишь, сам уйди от нее. Она тебя недостойна. Если она спросит, почему ты уходишь, гордо плюнь ей в лицо».

Вариант эксперта по маркетингу: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твой брэнд (торговая марка) имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть другой брэнд (торговую марку) на другие рынки.»

Дед Мороз спрашивает Буратино:

– Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?

– Но... я же просил у тебя собаку.

– К сожалению, собак больше не было.

– Ну, тогда кошку.

– И кошек тоже больше не было.

– Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут на хрен не нужен!

С чем идут в гости:

Англичанин. С чувством собственного достоинства.

Француз. С женой.

Русский. С бутылкой.

Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:

Англичанин. С чувством собственного достоинства.

Француз. С женой (хозяина).

Русский. С набитой мордой.

Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.

Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

Француз. Надо было взять дочь хозяина.

Русский. Я с ними еще встречусь.

Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:

«Моя милая! Посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не забываю о вашем Дне Рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не запачкались. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я на вас их увижу, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно! Не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте, пожалуйста, их в пятницу на танцы, т. к. я страстно желаю их видеть на вас. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится!»

5 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:

1) женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру;

2) не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной;

3) не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет;

4) вряд ли станет спать с твоей женой;

5) может быть, согласится спать с твоей женой.

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.

– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца.

– 2000 рублей.

Мужчина изумленно присвистывает:

– А вот эти туфли, белые?

– Два присвистывания.

Заходят в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:

– Пап, а что это?

– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)

– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)

– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март...

Приезжают американцы к нам и спрашивают:

– Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?

Наши отвечают:

– С первого класса!

Американцы:

– Ух ты, а можно посмотреть?

Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:

– Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме – колет тем же самым орудием здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:

– Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше – не могу грецкие орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

Встречаются две тетки.

– Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить.

– Ты разве не знаешь, что лучший подарок – подарок, сделанный своими губами.

Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их сослуживцев.

– Может, Мерседес подарим?

– Зачем он ему. У него уже 3 в гараже стоит.

– Тогда, может, виллу на Канарах?

– И это у него есть.

– Ну, может, тогда его одного на весь день работать оставим???

– Ты че, дурак, что ли такой дорогой подарок дарить!

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

– Сэр!

– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

– Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения!

– И какой же?

– Я тебя т...хну.

– А если я не хочу?

– Значит, без подарка останешься!

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:

– Дорогой, сходи в булочную за круассанами.

– Хорошо, сколько их купить?

– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.

Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:

– Мне, пожалуйста, 10 круассанов.

Затем, немного подумав, говорит:

– Нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец.

Три девушки проходят собеседование при поступлении на работу в банк. Комиссия задает вопрос первой девушке:

– Если бы Вы нашли при выходе из офиса 10-долларовую купюру, каковы были бы ваши действия?

Девушка отвечает, что надо отдать деньги в приемную и узнать, не терял ли кто-либо их на днях.

Вторая говорит, что отдала бы деньги в одну из благотворительных организаций.

Ну, а третья сказала что взяла бы деньги себе и купила небольшой подарок.

Вопрос на засыпку:

– Кто получит должность на работу в банке?

Ответ:

– Девушка с самыми большими грудями!

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: