Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты Страница 8

– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!

Школьник на экзамене:

– Король Людовик…

Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:

– Людовик Очередной!

– А давайте вызовем стриптизершу!

– Давайте.

– Сидорова, к доске!

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…

Учительница – хулигану:

– Петров, встань и выйди из класса!

– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.

– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?

– Да, по 50 рублей.

– Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.

– Но у нас же нет географии!

– Зато у вас есть по 50 рублей.

– Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

– Мустафа ибн Кемаль?

– Здесь.

– Якин бадр-Харетдин?

– Здесь.

– Алла-ин бар-Биер?

– Учитель, правильно мое имя произносится «Аллен Барбье».

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:

– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.

– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?

– Рано вам еще в эту точку попадать.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку «Буратино». После спектакля директор школы хвалит детей:

– Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?

– Ромочка Абрамович.

– Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Перекличка в китайской школе перед уроком:

– Ли Чжань Ху, 24 штуки…

В католической школе ученик приходит на исповедь.

– Падре, я три месяца не исповедовался.

– Начинай, сын мой.

– Падре, я все то время грешил с женщинами.

– С кем?

– Этого я не могу сказать.

– С Сильвией Антитини?

– Не могу сказать.

– С Джульетой Рубини?

– Не могу сказать.

– С Софией Кардиоли?

– Не могу сказать.

– Это все?

– Все.

– Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.

– Как прошла исповедь?

– Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.

– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить, – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.

– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.

– … Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учебе, – после продолжительной паузы заключил малыш.

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:

– После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.

Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?

Фима ответил:

– Что вся их работа была напрасной.

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья – директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой – без трактора к школе не подберешься…

Маленький Фима пришел домой и плачет.

– В чем дело? – спрашивает мать.

– Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.

– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошел к ним, посмотрел, вздохнул:

– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Школьник на выпускном вечере признается учителям:

– Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.

– А откуда ты знаешь японский?

– Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.

– А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?

– Да вы что? Они же гораздо сложнее!

Разговаривают две учительницы:

– В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые исключения!

– Например?

– Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

Случай в семье оптимистов.

– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!

– Мать, сын-то пятерку в школе получил!

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»

Вовочка:

– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

Школьница приходит домой после дня рождения.

Мать (грозно):

– Пила?

Дочь:

– Шампан стаканского.

Урок в школе.

Учитель:

– Кто такой Оппенгеймер?

Ученик:

– Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.

– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

Одесская школа:

– Фима, ты где был?

– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…

– Но она же вырвана!

– Ну, и как ви думаете – где я был?!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:

– Сегодня у нас урок вела проститутка.

После разборок выяснилось, что практикантка.

Через пару дней жена говорит:

– Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:

– Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию – четыре.

Отец смотрит дневник сына.

– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

– Папа, так ведь и школа у нас средняя!

– Мама, все в школе говорят, что я врун!

– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Заключенный получает письмо от жены.

– Что пишут? – интересуется сосед.

– Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!

– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…

– В кабинете химии?

– Да нет – демографический!

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.

Учитель:

– Дети, сегодня мы с вами повторим, из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это.

Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.

Учитель:

– Ну дети, что это?

Дети молчат.

Учитель:

– Это себестоимость!

Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!

– А это что?

Дети опять молчат.