Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты Страница 9

Дети опять молчат.

Учитель:

– Ну что ж вы? Это НДС и Акцизный сбор!

Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором:

– Это прибыль!

Учитель радостно:

– Молодцы! Ну вот вроде бы и все!

Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель:

– Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно:

– Что это?

Абрамчик:

– Это ОТКАТ!

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.

Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.

У Марь Иванны квадратные глаза:

– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!

– Нет, Марь Иванна, я собираюсь ее вести!

Современный урок литературы в школе.

Учительница:

– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.

– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.

– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:

– Косинус!

«Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»

– Косинус!

«Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!»

– Косинус!

«Да что она заладила! Косинус да косинус!»

– Валдис Косинус! Перестань болтать!

Урок литературы в школе.

– Маша, ты какую книгу читала?

– Я читала сказку «Курочка-ряба».

– Молодец, Маша.

– Петя, ты какую книгу читал?

– Я читал сказку «Колобок».

– Молодец, Петя.

– Вовочка, ты какую книгу читал?

– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.

– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

– «Царевна-лягушка».

Отец спрашивает у сына:

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

2020-й год. Школа, урок русского языка.

Учитель:

– Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик:

– Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель:

– Зачод.

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

– Иванов, как будет по-английски «дверь»?

– Dwear.

– What eto da!

1945 год. Урок в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

– Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!

– Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?

– Да нет, папа, о тебе!

Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:

– Извините, у вас нет очень большого глобуса?

Профессор:

– Зайдите в 109 аудиторию, там в углу большой, красивый, круглый глобус.

Училка в ужасе:

– Круглый?

Профессор с усмешкой:

– Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.

Училка:

– А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:

– Как твоя фамилия?

– Коган.

– А твоя?

– Гольдберг.

– А ты?

– Шапиро.

– А твоя как?

– Иванов.

Учительница (бормочет под нос):

– Нет, ну эти ивановы… ну везде промылятся.

Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

Урок географии в школе в глухом селе:

– Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж – уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио – на ливому берези…

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:

– Курсант Иванов!

– Я!

– Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода, сидит террорист с бомбой. Ваши действия?

– Э-э… незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..

– Отлично, спасибо. Следующий!

– Курсант Петров!

– Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?

– Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!

– Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!

– Я!

– Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой! Ваши действия?..

– Э-э… ну-у… скажите, а самолет какой?

– Самолет?.. Ну, скажем, «Ил-86».

– Та-ак, э-э… скажите, пожалуйста, а высота полета какая?

– Простите, а вам это зачем?..

– Ну, мне для ответа нужно.

– Ну хорошо, пусть будет 10 000 м.

– Та-ак, значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, да?

– Да, да!

– Ясно; скажите, а скорость полета какая?

– Ну а это-то вам зачем?

– Ну, мне нужно для ответа!

– Хорошо, пусть будет 900 км в час!

– Значит, еще раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, так?

– Так, так, ваши действия!

– Мои действия?! Да я бы обделался с ног до головы!

Министр финансов наносит официальный визит вместе с заместителем в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.

Министр:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения министра – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Министр распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, заместитель интересуется:

– Почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

В школьной столовой.

– Мне три вторых.

– А корень из минус двух не хочешь?

К гаишнику подбегают дети:

– Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!

– Ее кто-то пытается угнать?

– Кому она на фиг нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?