Виктор Лензон - Еврейские анекдоты от Лензона Страница 8

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.

Рабинович, хитро прищурившись:

– Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.

С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:

– Как вам удалось достичь таких результатов?

– Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!

– Рабинович, у вас дача…

– Так разве это плохо?

– У вас машина…

– Ну разве это плохо?

– У вашей жены норковая шуба…

– Ну что в этом плохого?

– Но у вас зарплата всего сто рублей!

– Ну разве это хорошо?!

Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.

– Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?

Рабинович, вам сколько лет?

– Сорок.

– А по паспорту пятьдесят!

– Так я же десять лет сидел!

– Так что, вы там не жили?

– Чтоб ты так жил!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской таможне.

– Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!

– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.

– Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка.

– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

– А что там делать? Мне и здесь плохо!

– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

– Але, это цик?

– Да, это ЦИК.

– А какие сегодня будут хохмочки?

– Адрес?

Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

– Але, это цик?

– ЦИК на проводе.

– А будут сегодня хохмочки?

– Ваш адрес?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:

– Выбирай себе страну и сматывайся!

Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:

– А у вас нет другого глобуса?

НА ЭТО У НИХ ДЕНЬГИ ЕСТЬ

Еврей на рынке продает вареные яйца.

– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?

– По десять рублей.

– А покупаешь?

– По десять.

– Так зачем тебе все это надо?

– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

Заходит еврей в лавку:

– Почем стоит эта рыба?

– Это окорок!

– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?

– Пять рублей.

– А если я поеду с Изей?

– С Изей, без Изи – пять рублей.

– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.

– Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.

– Не получится. Она так хочет стать врачом.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.

– Прошу прощения, я кручусь.

– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.

– А это кто? – спросил хозяин дома.

– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?

Ответ продавца нееврея:

– Таких не держим.

Ответ еврейского продавца:

– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:

– Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.

Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.

– Не подпишу. Заем отменяется.

– Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?

– Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Телеведущий:

– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

– Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?

– До конца своих дней помнить буду!

Рабинович нанялся красить пароход. Покрасил с одного борта и сказал, что работа закончена.

– ?

– А в договоре написано: «Рабинович – с одной стороны, заказчик – с другой стороны…»

Выходит старый еврей из своего дома и видит: над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

– О! На это у них деньги есть!

Разговаривают два еврея:

– Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?

– Знаешь что? Поцелуй меня в шею.

– Почему в шею?

– Ты тоже начал издалека.

Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:

– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?

– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!

– Не может быть! Но все равно очень дешево.

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:

– Мне три литра меда, пожалуйста!

Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:

– Папа с вами завтра рассчитается!

– Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.

Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:

– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

– Абрам, за тобой три рубля!

– Где?

– Хаим, ты знаешь, Рабинович – пидор.

– Что, деньги не отдает?

– Нет, в хорошем смысле слова.

Еврей выловил золотую рыбку.

– Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.

– Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз…

Додик – Менделю:

– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

– Обязательно дай.

– Почему «обязательно»?

– Иначе он попросит у меня.

– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?

– Нет, но спасибо за комплимент!

– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

– Ничего.

– Как ничего?

– А зачем?

– Рабинович! Одолжите рубль!

– Ой, не могу! Нету с собой!

– А дома?

– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:

– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.