Виктор Лензон - Еврейские анекдоты от Лензона Страница 9

– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.

Абрам – Ивану:

– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.

– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.

– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?

– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:

– Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов!

– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.

Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.

Беньямин кричит жене в другую комнату:

– Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что– то нечисто!

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?

– А разве конверт уже ничего не стоит?

ДУМАЕТЕ, ВЫ БОЛЬШОЙ КРАСАВЕЦ?

Доктор – пациенту:

– Что-то вы сегодня плохо выглядите.

– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

– Сколько вы берете? – спросил пациент доктора после осмотра.

– Пятьдесят долларов.

– Не может быть и речи.

– Тогда заплатите двадцать.

– Нет.

– Тогда десять.

– Нет.

– Так сколько вы можете заплатить?

– Нисколько.

– Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу?

– Для моего здоровья мне ничего не жалко.

– Доктор, я буду жить?

– А что, без этого никак?

– Хаим, ты знаешь, я заболел.

– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.

Еврей пришел к врачу и говорит:

– Здрасте, вот я опять к вам!

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая – врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.

На прощание врач – для профилактики – все же спросил пациента:

– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?

– Я-то понял, понял ли петух?..

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.

После осмотра доктор говорит:

– Ничего не могу поделать. Это старость.

– А что, мое левое ухо старше правого?

– Сара, сколько вы весите?

– В очках сто двадцать килограммов.

– А без очков?

– А без очков я не вижу весы.

ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ЗДЕСЬ ОДНИ

Еврею на шляпу накакала птичка.

– Хаим, не расстраивайся, это соловей.

– Да, но для русских они хотя бы поют.

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:

– Скажите, Онегин – еврей?

– Нет.

Через некоторое время:

– Скажите, Татьяна – еврейка?

– Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:

– Скажите, Ленский – еврей?

– Нет, я вам сказал. Не мешайте.

– Скажите, а няня – еврейка?

– Еврейка, еврейка!!

– Браво, няня!!!

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:

– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

– И что, он таки едет?

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.

К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:

– Скажите, у вас там все такие здоровые?

– Все.

– И у всех такая блестящая одежда?

– У всех.

– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?

– Нет, только у евреев.

Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:

– Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?

Волк отвечает:

– Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.

– А почему у тебя такие большие глаза?

– Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.

– А почему у тебя такой большой нос?

– Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

Еврей без бороды – это все равно что еврейка с бородой.

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:

– Покончим с евреями!

Еврей покачал головой:

– Это надо же, с таким носом…

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.

– Почему тише?

– Они думают, что они здесь одни.

Петька спрашивает Василия Ивановича:

– Василий Иваныч, ты еврей?

– Видите ли, Петр.

СЕГОДНЯ ПРИСЛАЛИ ВАС

– Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

В местечковую синагогу приехал ревизор.

– Куда вы деваете огарки от свеч?

– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.

– А куда вы деваете крошки от мацы?

– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.

– А куда вы деваете обрезки после обрезания?

– Отсылаем в город.

– И что вам присылают?

– Сегодня прислали вас.

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:

– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой?

– Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

– Реб Мойша, что это вы такой молчаливый?

– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!

– Где ты работаешь?

– Нигде не работаю.

– А что делаешь?

– Ничего не делаю.

– Ей-богу, отличное занятие!

– Да, но какая огромная конкуренция!

– Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!

– Я не сдираю – я переезжаю.

– Изя, почему ты не занимаешься спортом?

– До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Телеграмма: «Рабинович, ё… твою мать! Подробности письмом».

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:

– Попробуй этот суп.

– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.

– Нет, ты попробуй.

– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?

– Я тебе говорю: попробуй!

– Что, он пересолен?

– Попробуй, говорю!

– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?

– Ага! – кричит клиент.

– Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

– Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

– Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Трамвай.

– Вы выходите на следующей остановке?

– Выхожу.

– Скажите, а перед вами девушка выходит?

– Выходит.

– А перед ней мужчина?

– Выходит.

– А перед ним дама?

– Выходит.

– А перед ней мальчик?

– Выходит.

– А перед ним гражданка?

– Да.

– А вы ее спрашивали?

– Спрашивал.

– И что-таки она вам ответила?

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

– Хаим, ты красишь яйца на Пасху?