Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы Страница 8

– А что такое горизонт?

– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

– Я так и не понял, есть ли у Путина программа?

– Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА...

14 марта в России пройдет всеобщее тайное голосование.

Кто и за кого проголосовал так и останется всеобщей тайной.

Специально к президентским выборам 2004 года Центризбирком запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.

Кремль СПС: «Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса, п... получите».

Кремль «Яблоку»: «Попробуйте только объединиться с СПС, п... получите».

Кремль «Родине»: «Попробуйте только проболтаться про нас, п... получите».

Кремль ЛДПР: «Попробуйте только заткнуться, п... получите».

Кремль «Единой России»: «Попробуйте только теперь проиграть, п... получите».

– Слушал на днях выступление Буша. Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

Хорошо иметь такого кассира, как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.

Хорошо иметь такого охранника, как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.

Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...

Армянское радио спрашивают:

– Зачем Владимиру Путину думское большинство?

Армянское радио отвечает:

– Чтобы легализовать занятие конституцией...

Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором хозяйствующих субъектов».

Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

Из газеты 2014-го года:

«Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным».

Выборы. Время снова наступать на грабли.

Путина спросили: «Может ли обезьяна управлять Россией?» Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.

Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки дзюдоиста...

Вопрос президенту:

– За кого голосовать на президентских выборах 2008 года: за Жириновского или за Стерлигова?

Президент:

– Не думаю, что сейчас кто-то сможет вам сказать, за кого именно надо голосовать на выборах 2008 года. Может и за Владимира Вольфовича. А может и за Сергея Юрьевича. Но вот за кого голосовать на президентских выборах 2012 года, я думаю, всем будет понятно уже сейчас. Ответ утвердительный.

– Товагищи! Геволюция – отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгроневечки.

– Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?

– О-о-о! – ехидно щурясь и потирая ручки – попигуем, попигуем.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.

– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

– Наденька, куда это мои тгусики подевались?

– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

– Все работаете, Владимир Ильич... Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

– Надя, откгой, пожалуйста.

– ...

– Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?

– ...

– Надюша, это я, твой Вовка-Могковка!

– ...

– Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:

– Надежда Константиновна, открывайте!

– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает.

Стучится Ленин на кухню:

– Надежда Константиновна, жрать давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает.

Поели они.

– Надежда Константиновна, давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

– Феликс, ломайте.

– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

– Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!

– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ... Только, гади бога, Надежде Константиновне не говогите – кгистальной души человек!

Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.

– Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, где втогой?

Голос из толпы:

– Да я видел, какой-то лысый мужик его на кепку менял!!!

– Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нехилая?

Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25 °C. Вдруг видит – плачет маленький мальчик. Ильич подошел и спрашивает:

– Ты чего плачешь?

– Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял!

– Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.

– Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!

Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.

– Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!

– Я вот подумал: Ели бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек!

Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку...

Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская.

– Надежда Константиновна, можно вас поцеловать?

– Вы что, Феликс Эдмундович, как можно?

– Я вам 1000 рублей дам!

– Ну, за 1000 рублей можно.

– Надежда Константиновна, можно вас раздеть?

– А вот этого я вам не позволю!

– Я вам 10 000 рублей дам!

– Ну, ладно.

– Надежда Константиновна, можно вас вы...ть?

– Ни за что! И что скажет Владимир Ильич!

– Я вам 100 000 рублей дам!

– За такие деньги давай, только скорее, а то Володя придет!

Только вышел Феликс Эдмундович, входит Ильич и спрашивает:

– Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил?

– Феликс Эдмундович, вы не видели последний номер «Пионерской правды»?

– Нет, Владимир Ильич, не видел.

– Згя, батенька, згя – весьма мягкая бумажка.

Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?

– Феликс Эдмундович, подойдите, пожалуйста. У вас ноги волосатые?

– Волосатые.

– Очень волосатые?

– Очень волосатые.

– Очень-очень волосатые???

– Очень-очень волосатые...

– Надежда Константиновна, записывайте: «Зимой валенки – не выдавать».

Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает... Стук в дверь...

– Кто?

– Кто, кто! Х...й в кожаном пальто!

– Ах, это вы, Феликс Эдмундович! Пгоходите!

Ильич и Надежда Константиновна на встрече с пионерами.

Вопрос:

– Владимир Ильич, а почему у вас нет детей?

Ленин (смущенно):

– Не стоит, ребята...

Надежда (назидательно):

– Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:

– Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!

Калинин, мерно поглаживая бородку:

– Козел, говоришь, бородатый?!

– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию!!!

– Товагищ Дзегжинский, это вы бычки в очко кидаете?

– Да, я товарищ Ленин!

– Hе надо батенька, чегтовски тгудно гаскугиваются...

Ильич сидит, рисует. Входит Надежда Константиновна.

– Владимир Ильич, к вам ходоки...

– Гоните! Гоните их!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши посп...ли.

Пришли к Ленину ходоки:

– Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить, а он нас на х...й послал...

– Добгейшей души человек... А ведь мог и п...ды дать... И гасстгелять даже...

– Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!

– Нет ее там.

– Надюша, ищи получше!!

– Так ведь нету.

– Чтоб ноги этих б...дских ходоков в моей квагтиге больше не было!

Ленин говорил:

– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...