Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы Страница 9

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...

– Феликс Эдмундович, а почему это у меня жугчит, а у вас нет?

– А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.

– О, нет! Мои «Апгельские тезисы»!

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит товарищ Дзержинский и спрашивает:

– Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?

– Так ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!

25 октября 1917 года. Питер. Смольный.

Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:

– Отныне на всей тегитории Госсии вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной – воскгесенье! В ответ – бурные аплодисменты.

– Ну, если мы, товагищи, сумеем наладить габоту по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!

Зал отвечает криками «Ура!» и бурей оваций.

– А если мы внедгим технологии Фогда на заводах и тгактога – на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня!

Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:

– Посмотгю я на вас, товагищи, ни хгена вы габотать не хотите!

Ленин очень горевал, что его мама не дожила до революции.

– Уж лучше бы я не дожил, – говорил он.

И все с ним тактично соглашались...

– А вы, батенька, уже читали «Эммануэль»? Оч-чень своевгеменная книга! Вот и товаищ Кгупская утвегждает, что я пгочел ее с большой пользой для себя.

В стране голод, разруха. Заходит Дзержинский в кабинет к Ленину и видит, что тот, сидя за столом обложенным всяческой снедью, давится, поедая домашние пирожки.

– Владимир Ильич, откуда такие разносолы?

– Да вот, батенька, сыгал c товагищами ходоками в напегсточки. Весьма азагтные они, оказывается, нагод.

Из беседы Владимира Ильича с ходоками:

– А правду, Володимир Ильич, люди бают, что вы в один присест можете ведро водки выжрать?

– В когне невегно ставите вопгос, товагищи. Во-пегвых, не выжгать, а выпить. Во-втогых, не ведго водки, а самогона. А в тгетьих лишь по настоянию ЦК пагтии, (разводит руками) тут уж ничего не поделаешь – пагтийная дисциплина.

Ленин сидит за столом и что-то пишет. Заходит Крупская.

– Что пишешь, Володенька?

– Мандаты, Наденька.

– Сам, ты х...й, Володенька!

Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.

– Товарищ Ленин, – берет под козырек матрос, – каким снарядом «Авроре» по Зимнему стрелять?

– Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.

Идет, гражданская война. Приехали к Ленину ходоки. Ленин:

– Ну, как там дела у вас?

Ходоки:

– Да плохо, Владимир Ильич, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает!

Ленин:

– Вот мегзавцы, вот я им покажу!

Вызывает членов Политбюро и орет:

– Сколько газ вам повтогять – жгете на пегвом этаже – закгывайте окна, болваны!

В кабинет к Ильичу входит Феликс Эдмундович:

– Владимир Ильич, к вам ходоки...

– Откуда, Феикс Эдмундович?

– Кажется, из-под Саратова.

– К черту, к черту их, Феикс Эдмундович! Тгетью кепку съели...

Горький – Ленину:

– Владимир Ильич, идите выступать.

– Не буду!

– Владимир Ильич, народ ждет.

– Броневичок пропили, кепку сп...ли, а без реквизита я работать не могу!

Выступает Владимир Ильич перед рабочими:

– Как я женился? Была сходка. Вдруг кто-то кричит: «Бомба!» Все бросились на пол, я упал на Hаденьку и как порядочный человек должен был жениться.

«Надежда умигает последней!» В. И. Ленин.

В кабинет к Ленину вбегает запыхавшийся Дзержинский.

– Владимир Ильич! Там за углом спекулянты самогоном торгуют! Брать?

– Бегите, батенька, бегите, но только по твегдым госудагственным ценам!

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:

– Помню... было ето году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет... Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю – входит Он!.. достает свой х...й и ссить. Но товарищи! Как ето было просто, по-человечески, по-ленински!

Крупская выступает перед пионерами:

– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ильич побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает:

– Бабушка, а вы Ленина видели?

– Видела сынок, видела.

– А какой он Ленин-то?

– Добрый он дети, ох добрый.

– Случилось это зимой 18-го. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут Владимир Ильич из булочной бежит. Я ему говорю:

– Здравствуйте Владимир Ильич.

– Здгавствуй бабушка.

– Hе дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно...

Он и отвечает:

– Пошла на х...й стагая, – а глаза у самого такие добрые-добрые...

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:

– Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты – все конец! А тут смотрим – «Красный фонарь». Ну, мы туда. И замаскировались...

– Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...

– Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:

– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!» Шел бы, говорим, ты на х...й!.. Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:

– Товагищ, уступите одну шаечку!

– Пошел на х...й!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!

– Пошел на х...й, а то щас как е...у шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

Владимир Ильич был очень веселым человеком. Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!

Как-то стала у Ленина нещадно дымить печка. Ну, он пошел в поле стал туда-сюда ходить, топтать пшеницу. Час ходил, два – печник так и не появился.

Родители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился 22. После рождения отец спрашивает:

– Чего же ты так долго, Володенька?

– Конспигация, батенька, конспигация!

Корреспондент берет интервью у В. И. Ленина.

– Владимир Ильич, как вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?

– Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!

Воспоминания старого большевика:

– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»

Из госпиталя в Кремль пришло письмо от тяжелораненых с просьбой прислать что-нибудь съестное. Ленин пристыдил авторов письма: такая просьба в трудные для революции дни...

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.