Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати Страница 8

Подруги болтают:

– Ну и какие у тебя отношения с этим Гошей?

– Прекрасные. Мы не сходимся только в одной мелочи. Дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– А он вообще не хочет регистрироваться.

Инспектор дорожной службы догоняет помятую «Оку» и говорит женщине, сидящей за рулем:

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Но я не слышала свисток!

– Так и запишем: превысила скорость звука.

Беседуют подруги:

– Знаешь, вчера в гостях за чашечкой чая я встретила своего бывшего муженька.

– Ну и что же?

– Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует у директора:

– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев. Наконец она решилась:

– Я возьму вот это. Сколько оно стоит?

– Нисколько, мадам, вы в нем пришли!

Всемирный конгресс женщин. На повестке дня важный вопрос: что нужно делать женщине, чтобы мужчина ее любил.

– Женщина должна преуспевать в бизнесе, – сказала англичанка.

– Женщина должна быть сексуально притягательной для мужчины, – добавила француженка.

– Нет, девчонки, – говорит русская. – Мы должны хорошо их кормить.

Говорит начальник полиции:

– Труднее всего с женщинами. Они ни за что не признаются, когда что-то натворят. Недавно одна дамочка, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. На допросе она настаивала на том, что когда она ложилась, постель уже горела.

– Вон, у Ваньки жена – умная, хозяйственная, красивая!

– Он что, многоженец?

Женщина жалуется своей подруге:

– Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз прячет свой кошелек в новое место!

Тучная пациентка спрашивает врача:

– Неужели это так вредно – есть один раз в день?

– Конечно, если это тянется с утра до вечера…

Из воды вытащили утопавшую даму.

– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!

– Нет ли зеркальца?

– Дорогая, я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?

– Даю голову на отсечение, милочка! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитками в ванной.

Мужчина возвращается после купанья, а на его месте лежит очаровательная девушка.

– Девушка, вы не на том месте лежите!

– Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.

– Мадам, что вы предъявите для таможенного досмотра?

– Мне нечего предъявить.

– Стало быть, этот меховой хвост, виднеющийся у вас из-под пальто, ваш собственный?

Режиссер говорит актрисе:

– Маньяк вас должен связать и изнасиловать.

Актриса:

– Можно не связывать.

Сара говорит Абраму:

– Ты все равно будешь идти мимо поликлиники, так отнеси мою мочу на анализ. Она на кухне стоит.

На следующий день Сара пошла в поликлинику за результатами.

– Но ведь ваш муж вместо мочи принес подсолнечное масло, – отвечают ей.

– Ох, Абрам, Абрам! А я-то думала, отчего это кипели блинчики, которые я ему жарила?

Зашел мальчик в автобус и случайно испачкал пальто старушки.

– Извините, бабушка, я нечаянно.

– Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Вопрос армянскому радио:

– Как русская женщина должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях?

Ответ:

– Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Другу – все рассказывать и ничего не показывать. Начальнику – как прикажет.

Жена – мужу утром:

– Милый, мне приснился сон, в котором ты купил мне шикарную дубленку.

Муж:

– Засни, любимая, может, увидишь, где мне взять деньги.

– Алло! Это гостиница? Соедините меня, пожалуйста, с женой.

– Какой номер?

– Что я, турок, чтобы их нумеровать?!

Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:

– Поезд на Москву отправляется в 17 часов 20 минут…

– А ну, дура, повтори еще раз…

– Повторяю…

Девушка удивленно спрашивает беременную подругу:

– Неужели ты и в самом деле не знаешь, кто отец твоего будущего ребенка?

– Да, не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в некотором легкомыслии, но в любопытстве – никогда!

Две подруги поднимаются по трапу авиалайнера. Одна из них обращается к проходящему пилоту:

– Прошу вас, не летите быстрее звука, мы с подругой давно не виделись и хотим немного поболтать в полете.

Дама приходит в туристическую фирму:

– Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.

– Пожалуйста, но почему именно там?

– Видите ли, я буквально всех там знаю.

– Как вам понравилось в доме отдыха?

– Я очень довольна. Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых 7 кг.

Две дамы обмениваются впечатлениями на дне рождения подруги:

– Смотри, как она веселится. Она утверждает, что отмечает свое тридцатилетие. Думаешь, правда?

– Ха-ха. А почему бы и нет? Лучше поздно, чем никогда!

Дама в магазинчике хочет купить попугая.

– Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Ссора в семье. Жена кричит мужу:

– Да лучше бы я за черта вышла замуж, чем за тебя!!! Муж спокойно отвечает:

– Это вряд ли, дорогая. Браки между близкими родственниками запрещены.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

– А почему не в черном, в котором он сейчас одет? – спрашивает санитар морга.

– Он любил синий. Я за все заплачу!

После похорон с благодарностью приходит к санитару:

– Спасибо, сколько я вам должна за синий костюм?

– Нисколько. Он достался даром. Когда вы ушли, принесли другой труп, в синем костюме. Жена хотела похоронить его в черном костюме. Ну и мне оставалось только головы переставить.

– Петровна, – спрашивает соседка у соседки. – Ты чем своих свиней кормишь?

– А тебе-то что?

– Да я тоже так похудеть хочу!..

Разговаривают две подруги.

– Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.

– Ну и как, ты поместилась?

Жена собирается уехать к маме на две недели и оставляет мужу множество записок разного содержания. В сахарнице: «Я тебя люблю!» У выключателя: «Заплати за свет», на телевизоре: «Хоть один раз протри пыль». В шкафу: «Куда это ты собрался в своем лучшем пиджаке?»

– Представляешь, моя жена пошла к пластическому хирургу и попросила, чтобы он сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.

– И что, он сделал?

– Да. И теперь жена – вылитый Армен Джигарханян.

Дама едет на курорт с мужем. Подруга ей:

– Ты что? В Тулу со своим самоваром?

– Так был бы самовар, а то – ЧАЙНИК.

– Слушай, а кто умнее – мужчины или женщины?

– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

– А моя моделью устроилась.

– Это та тощая? Она же на 90– никак не тянет.

– А она со своими 45– на полставки работает.

Два друга беседуют:

– Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.

– Она страдает из-за своих убеждений.

– То есть?

– Она убеждена, что может носить платье 48-го размера и туфли 34-го.

Женщина-водитель спрашивает у механика:

– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?

– Да, в коротком замыкании.

– Ну так сделайте его подлиннее!

У одной женщины спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:

– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таких нет среди бедных.

Женщина и врач в поликлинике:

– А вам, больная, нужен исключительно отдых.

– Но, доктор, посмотрите на мой язык!

– Он тоже нуждается в отдыхе.

Две приятельницы болтают за чашечкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:

– И это после того, что она с тобой сделала?

В ювелирном магазине женщина рассматривает украшения.

– Сколько стоит это красивое колье?

– Сто тысяч.

– Кошмар! А вот это кольцо?

– Два кошмара, мадам.

В парфюмерном отделе магазина: