Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати Страница 9

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Две подруги о третьей:

– Знаешь, Луиза накладывает на себя столько косметики, что даже через пять минут после того, как она перестает смеяться, лицо все еще улыбается!

Девушка вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

– Ах, у нас постоянные дыры в семейном бюджете…

– А разве ты не говорила, что твой жених богат? – удивляется подруга.

– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

Приказав пациентке высунуть язык, врач выписал ей рецепт.

– Вот вам рецепт, мадам. Можете закрыть рот.

– Но ведь вы даже не взглянули на мой язык!

– Мне нужно было, чтобы вы помолчали, хотя бы пока я выписываю рецепт.

Молодая женщина жалуется подруге:

– Мой муж стал невыносим: приходит поздно, навеселе, не отдает зарплату. Я уже похудела на 10 кг от расстройства.

– Бедняжка, зачем же ты мучишься? Почему не бросишь его?

– Понимаешь, я бы хотела похудеть еще на 2 кг.

Женщина, мягко говоря, не очень симпатичная, смотрится в зеркало. Смотрится, смотрится…

– А-а… Так этому Сидорову и надо!

Переступив порог, муж говорит жене:

– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.

– Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Извечная женская беда:

– Ты же обещал на мне жениться!

– Мало ли что я на тебе обещал?

Встретились три давнишние подружки. Много лет не виделись.

– Ну, как поживаешь? – спрашивает одна другую.

– Неплохо. У меня муж генерал.

– А сколько лет?

– 60.

– А как же интимная жизнь?

– У него есть молодые офицеры, солдатики…

– А ты как поживаешь? – спрашивают другую.

– Отлично! У меня муж профессор.

– Сколько ему лет?

– 65.

– А как же ты обходишься?

– Ну, есть же студенты, аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.

– Ну, а ты как?

– Я тоже б…ь, только не замужем.

В одном из кавказских городков праздник в самом разгаре. Народ танцует. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:

– Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.

– Нет.

– Твою королеву…

– Нет.

Она, с возмущением:

– А почему вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!

– А ты, женщина, заткнись, когда два джигита разговаривают!

– Елена, я люблю вас!

– Давно?

– Уже целый месяц.

– Боже, сколько времени мы потеряли зря!

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:

– Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в синих плавках.

Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает кроссворд. Читает: «Женский половой орган из пяти букв». С удивлением:

– Неужели попка?

Петро и Катя играют в прятки:

– Если я тебя найду, – говорит Петро, – то я тебя изнасилую.

– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

– Вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?

– Я думала, ничем особенным… А что?

– Она вяжет детские вещи!

– А, вяжет! Так это хорошо, что она стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.

Разговор двух подруг:

– Знаешь, дорогая, никогда не люби холостых.

– Почему?

– Если еще не женился – и на тебе не женится! И не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. А также не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит!

– А кого же любить?

– Люби женатых: жену любит, и тебя любить будет.

Встречаются две соседки. Одна спрашивает:

– Ну, как твоя дочь живет?

– Ой, прекрасно! У моей дочери такой муж – и постирает, и уберет, и посуду помоет, и в постель утром кофе принесет! Ну а как твой сын поживает?

– Ох, соседка! А моему сыну жена досталась такая стерва – заставляет и стирать, и убирать, и посуду мыть, да еще и кофе в постель приносить.

Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:

– Скорее идите сюда! Вашему мужу плохо. Он лежит на полу, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.

– Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли.

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

– Всегда!

– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?

– Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела!

Разговаривают две женщины:

– Скажи, твоя дочь так и не вышла замуж?

– Нет. Она слишком интеллигентна, чтобы выйти за дурака, который согласился бы на ней жениться.

Он – ей:

– Дорогая, ты не знаешь, где лежит книга «Как растапливать камин», которую я тебе подарил на Новый год?

– Как где? Конечно, в камине.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарный шепчет ему на ухо:

– Подожди, не торопись, как только жара станет невыносимой, они все разденутся.

Молодой человек говорит своей невесте:

– Дорогая, завтра – наша свадьба. Я советую тебе еще раз прочитать…

– Учебник по сексуальной технике?

– Нет. Кулинарную книгу.

Молодой человек обращается к девушке:

– Пойдем сегодня в кино?

– Может быть, лучше ко мне домой? – робко предлагает ему девушка.

– Зачем к тебе? У тебя телевизор сломан!

Два приятеля засиделись допоздна в баре:

– Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

– Я ей скажу: «Добрый вечер», а все остальное она скажет сама.

Отец спрашивает свою дочь:

– Кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась?

– А ты не помнишь, в котором часу, папочка?

На привале охотники вели разговор о своих женах:

– Моя, как олень, – сказал один. – Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.

– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, как лисичка.

– Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит, как человек.

Страховой агент:

– Если вы застрахуете жизнь своего супруга и он вдруг умрет, вы получите три миллиона долларов! Подумайте и решайте.

– Ах, мне никогда не везет в этих лотереях.

Жена подарила мужу два галстука. Муж сразу надел один. Жена обиделась:

– А второй тебе что, не нравится?

После своих свадеб собрались американка, француженка и русская. Француженка говорит:

– Я своему мужу сразу после свадьбы сказала: чтобы никаких стирок, мытья посуды от меня не ждал. Ну, пропал он куда-то. День нет, два нет, на третий день приходит – приносит какой-то агрегат. Настроил его, включил, теперь эта машина все за меня делает, а я отдыхаю.

Американка говорит:

– Я своему тоже сказала так – он ушел. День его не вижу, два не вижу, на третий приходит вместе с домработницей. Теперь она все делает, а я отдыхаю.

Русская говорит:

– И я своему так сказала: ничего от меня не жди – ни мытья, ни шитья. Тоже пропал куда-то. День его не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть левым глазом начала видеть.

– Ира, назови будущее время от глагола «любить».

– Выйти замуж.

Разговаривают две подружки, одна из них жалуется:

– Этот молодой человек, с которым я вчера познакомилась, дурно воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.

– А может быть, дорогая, он просто хотел что-то сказать?

Девушка хвастается подруге:

– Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!

– Да? И кто же это делал?

– Папа с мамой.

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: «Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы, как рубин. Передай дальше».

– Почему ваша дочь не выходит замуж?

– Она ждет мужчину своей мечты.

– И каким должен быть этот мужчина?

– Он должен захотеть на ней жениться.

Голливудская дива говорит другой:

– Дорогая, мы с тобой уже давно знакомы, а ты еще ни разу не пригласила меня ни на одну из своих свадеб.

Приятель – приятелю:

– Интересно, почему покинутая жена называется соломенной вдовой?

– Наверное, потому, что любой мужчина может заставить ее загореться.

Капризная оперная примадонна:

– Я желаю, чтобы жемчуг, который будет на мне в первом акте, был настоящим.

– Все будет настоящим, госпожа. И жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

Мама – дочке:

– Запомни, милая, мужчина хочет одного, но от многих женщин. А женщина хочет всего, но от одного мужчины.

На вечеринке знакомятся он и она:

– Вы знаете, я вдова…

– Я тоже вдовец…

– О, как это мило с вашей стороны!

Муж приходит вечером с работы и говорит жене: