Диляра Тасбулатова - У кого в России больше? Страница 13

– Судя по всему, дворец Амина брали десятки тысяч, каждый второй мой знакомый…

– Во-во! – говорит директор. – Вы не обижайтесь: Степке просто неохота без конца ездить, и он клиентов запугивает. А Михалыч никакой дворец не брал, он простой инженер, тишайший человек.

Часы Пескова

Часы Пескова, пресс-секретаря президента РФ, стали в прошлом году «мемом» – их стоимость превышает полмиллиона долларов.

Пошла у нас тут в Химках чинить часы маме.

Часовщик посмотрел и ухмыльнулся (совсем дешевые, пора выбросить).

– Это мне Песков подарил, – сказала я.

Часовщик не понял:

– Какой Песков?

– У которого теперь новые, – таинственно сказала я.

– Китай, – деловито сказал часовщик, молодой парень-армянин. – Через месяц ваш Песков ко мне тоже придет.

– Не придет. У него заводской Китай.

– Придет! – широко улыбнулся парень. – Вот увидите!

Я наклонилась к парню и сказала тихо:

– Только когда он придет, вы ему не говорите, что его часы встали. А то он расстроится: он же от всей души.

– Старые дешевые часы – и от всей души? Вы, видно, бескорыстная женщина.

Я вздохнула:

– Ну хоть что-то.

– Ну да, – сказал парень. – А то девушки сейчас такие требовательные!

Волшебные весы

Пошла я тут в наш химкинский магазин дешевых электротоваров и купила наконец себе электронные весы.

Встала на них дома – 215 кг.

Встала еще раз – 219.

Еще раз – 213.

Пошла опять в магазин и говорю: верните, господа, денежку.

Приходит менеджер и строго говорит:

– Вставайте на весы. Товар у нас хороший, сертифицированный.

Встаю – 200 кг.

Менеджер говорит притворно-озабоченно:

– Худеть надо, дамочка.

Я с энтузиазмом заверила:

– Похудею. До 195…

Менеджер (не моргнув глазом):

– Ну, инциНдент исчерпан?

– Инцидент.

– Нет, инциНдент!

– А у вас есть словари русского языка? – спросила я. Наверно, в них как раз инциНдент, раз мой вес то ли 200, то ли вообще 219 кг.

Менеджер не понял и говорит:

– Да вы стройная! Никак не 219. Но двести – точно. Наши весы не врут.

– Дайте, говорю, другие весы, не электронные.

Дает. Встаю.

Вес – 85 кг.

Менеджер говорит:

– А вот эти врут. Откуда у вас 85? Минимум 150, я на глаз вижу…

– Зовите (говорю) директора. Согласна и на 150, но на 200 никак не согласна.

Приходит замдиректора и сразу говорит:

– Ну и что? У меня жена 130, и все нормально! Мне вообще пухленькие нравятся. Вы сами весы подкрутите, и будут они вам показывать хоть 60! Всё – по желанию клиента!

– А у директора жена – 200? – спросила я.

– У директора нет жены, развелся, – сказал менеджер как-то грустно.

– Потому что худая была, что ли?

– Ага. Едва 70.

– Пусть тогда на мне женится. Раз я двести. Я согласная. Но сначала пусть денежку отдаст.

Зам что-то шепнул менеджеру, и денежку они мне вернули.

Менеджер вздохнул и говорит:

– Ох уж мне эти китайцы… Сами худые, сволочи… А гимнастку тут одну до истерики довели: весы показали 80.

– Наверно, – сказала я задумчиво, – эти весы – мечта китайцев. Ихние, говорю, китайские фантазмы. Я когда в Китае была, мне там говорили: больсая, класивая.

– Я вот тоже не против полных, – сказал менеджер преувеличенно вежливо. – И че эта гимнастка расстроилась? Маленькая, плюгавенькая, смотреть не на что… 80 всяко лучше, чем 40…

– Ну да, – поддакнула я. – В кои-то веки себя человеком почувствовала и – в истерику. Глупо.

– Я вот тоже так думаю. Но вы заходите еще. У нас много товара.

– Непременно! Ваши товары повышают самоуважение.

Нахер не вяжу

Осенним погожим днем, гуляя по своим Химкам, сунулась я в киоск и спросила, нет ли хороших журналов по вязанью.

Киоскер, явно с сильного похмелья, мрачно спросил меня:

– А вам зачем?

– Вязать, – кротко ответила я.

– Нахер? (спросил киоскер – видно было, что ему все по фигу, даже жалобы покупателей – он, наверно, на что-то решился в своей жизни).

– Нахер не вяжу, – сказала я миролюбиво. – Это надо пятью спицами, как носки. У меня не получается.

Киоскер вдруг обрадовался и развеселился:

– А тебя так просто не возьмешь! Веселая ты баба!

– А то! Но нАхер, повторяю, не вяжу – тонкая работа…

Киоскер стал хохотать и говорит:

– Ну, вот тебе хорошие журналы не на хер. На туловище. Ты на чье туловище – на свое будешь вязать или мужнино?

– На мужнино сложно. Другая крайность.

– По сравнению с нАхером? – спросил догадливый киоскер.

– Ага.

– Жирдяй он у тебя?

– 200 кг. Иди двести писят – давно не взвешивались…

– Так это, – говорит озабоченно киоскер, – на него три кило шерсти пойдет. А как же ты его кормишь?

– С трудом. Барана за один присест может умять.

– Ужас (говорит киоскер, уже высунувшись из своего киоска чуть ли не наполовину – интересно ему со мной потрепаться). А водки сколько могет?

– Ящик.

Киоскер уважительно замолкает.

Потом говорит:

– Ты, наверно, поварихой в пятой столовке работаешь? (и показывает куда-то вдаль – где какая-то пятая столовка у нас есть).

– Точно! Как вы догадались?

– Че тут догадываться-то? Если не в столовке, тут надо мэром Химок быть, чтобы барана целого и ящик водки… Не напасешься…

Парижская штучка

Заглянула я как-то в магазин женской одежды, около дома моего новый открылся.

– У нас все из Парижа, – сладко улыбаясь, сказала продавщица.

– Точно? – спросила я.

– Почти.

– Насколько почти?

– Ну, Польша, – неохотно выдохнула продавщица.

– Точно? – опять осведомилась я.

– Ну, не совсем, – призналась продавщица.

– Насколько не совсем?

Она наклонилась ко мне и прошептала:

– Киргизия…

– А где это? Рядом с Парижем?

– Почти, – сухо произнесла продавщица, явно разочарованная моими познаниями в географии.

– Точно? – опять спросила опять я.

– Вы брать че-нить будете? – уже недовольно спросила продавщица.

– Вряд ли.

– Ну, хоть шарфик, – жалобно сказала продавщица. – Шарфик точно из Парижа…

– Не возьму, – сказала я сурово. – Мне надо из Киргизии…

– Да он из Киргизии!

– Беру!

– Точно? – спросила продавщица.

И так далее.

Три байки о белье

I. Мечтать не вредно

Пошла я в один прекрасный зимний день прогуляться по нашим Химкам.

Гляжу – палатки со всякой ерундой.

Приглядела себе (извините) хороший лифчик.

Думаю: а где примерить-то?

Продавщица мигом в углу палатки сдвинула занавеску.

Я туда юркнула (слово «юркнула» вычеркни, сказала мама, ты не юркаешь, а надвигаешься, как гора).

Примеряю (еще раз извините).

Тут голос алкаша:

– А че там у тебя за занавеской?

– Голая женщина (говорит продавщица).

Алкаш говорит:

– Дай поглядеть! Давно не видал!

Я показываю из-под занавески кукиш:

– Вот тебе голая женщина!

Алкаш говорит:

– Эт точно! У меня щас такой! Пью давно (добавил он опечаленно).

Продавщица ему говорит:

– А на кой тебе тогда голая женщина?

Алкаш говорит:

– А на кой безногому лыжи?

– И правда, на кой? – спрашивает продавщица.

– А посмотреть, помечтать – как будто у тебя ноги есть!

II. Танго

В другой раз опять пошла посмотреть, что да как; и, если повезет, купить себе недорогого белья.

А тут у нас, в Химках, славные такие тетки-украинки, толстые и добродушные, раньше торговали.

Продавали белье, женское, кружевное.

Например, трусики «танго» (такие обычно бывают у мальчиков модной ориентации – когда всего-то полоска и она, извините, в попу впивается).

Украинки мне говорят:

– Жиночка! Купите танго! (с характерным «г»). Вам пойдет, жиночка!

Я говорю:

– Какое там танго! У меня неординарный размер! Это будет не танго, а гопак какой-то! Толстая я для танго!

Одна из продавщиц другой говорит:

– Тю! Оксана! Глянь на жиночку: разве ж она толстая? (ну, они, конечно, еще потолще меня были).

– Та ни (отвечает Оксана). Вчора, помнишь, какая брала – во! (Оксана расставила руки, демонстрируя что-то необъятное). Две меня! Чистый бегемот!

– И что? (спрашиваю). Обратно вернула трусики-то? Пузо небось из них так и вываливается?

Оксана наклонилась ко мне интимно и говорит:

– Пузо-то, может, и вываливается, но муж-то доволен… Она сама приходила, благодарила – и от мужа привет передавала… И вы возьмите танго – мужа порадуете!

– У меня (сказала я опечаленно) муж ничего не замечает – ему что танго, что фокстрот…

– Алкаш? – спросила Оксана сочувственно.

– Ага (сказала я, опустив голову).

– Ну тогда не надо! Возьмите обычные для бабушек, широкие, до талии. Алкашу все равно, а вам удобно будет, не вопьются. Это ж для красоты, для сексу нужно, а не для удобства.