Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные Страница 14

   – А чем вы его кормите?

   – Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

  * * *  

   Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

   – Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

   Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

   – Но икоточка-то у нее прошла?!

  * * *  

   Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

   – Выпишите справку, что я – идиот.

   – Зачем?

   Про жизнь

   Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

   – А он не оборвется?

   Режиссер:

   – А что, мо-ло-дец, отличная идея!

  * * *  

   – Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

   – Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

  * * *  

   – Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.

   – Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.

   – ЧЕГО?

   – Э… Ну примерно это я и хотела сказать…

  * * *  

   – Мужчина, голым в банк нельзя.

   – Я только взнос за ипотеку заплатить.

  * * *  

   Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

   – Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

   – Да, конечно…

   – Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.

   – Да, конечно…

   И вот после нескольких бокалов:

   – Вы не подскажете, где тут туалет?

   – Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

  * * *  

   Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

  * * *  

   Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Вдруг к нему подъезжает и с визгом останавливается порш последней модели, и умопомрачительной красоты девушка опускает стекло и спрашивает:

   – Do you speak English?

   А мужик отвечает:

   – Yes, I do. А толку-то…

  * * *  

   Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:

   – Ассаламалейкум.

   Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

  * * *  

   – Что делаешь?

   – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

   – Среди мужчин или женщин?

   – Пока еще не разобрался.

  * * *  

   Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

   – Два «Козла»!

   Продавщица:

   – Я вижу! Что брать будете?

  * * *  

   Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»?

   Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»

  * * *  

   Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся. Лиса:

   – Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.

   Волк:

   – А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

   – Да нет, я на стройке зимовал…

   – ???

   – Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

  * * *  

   В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

   – Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

   Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

   – Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

   – Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

  * * *  

   – Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.

   – Та невже?! Назвы хоч одного доброго!

   – Ну, ось – Жерар Депардье…

  * * *  

   – Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.

   – Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке…

  * * *  

   Разговаривают две подруги:

   – Я вот подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом вообще некоторые файлы стираются…

   – Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

  * * *  

   Спрашивают моряка:

   – Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

   – Перевозили мы как-то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. Так вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!» – Вот тут я и обделался…

  * * *  

   Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

   – Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

   Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

   – Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

  * * *  

   Советские времена.

   На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

   Подходит мужик:

   – Сколько стоит вся бочка?

   – Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

   – Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

   – Хорошо!

   Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

   Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

   Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.

   Начинают его допрашивать:

   – С какой целью спровоцировал драку?

   – В мыслях не имел!

   – Незаконной торговлей занимался?

   – Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

   – Значит пиво ворованное!

   – На свои кровные купил. Имею право.

   – Может ты псих?

   – Нормальный. У меня и справка есть.

   – Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

   – Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

  * * *  

   – Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

   – Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»

  * * *  

   Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

  * * *  

   – Справочная слушает.

   – Алло, внученька, дай мне телефончик… Ну, где пенсию платят.

   – Извините, международные переговоры не заказываем!

  * * *  

   Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

   – Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.