Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные Страница 13

   – И когда его выпишут из больницы?

   – В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

   – Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

  * * *  

   Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

   – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает!

   Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

   – Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..

   И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:

   – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

  * * *  

   Объявление в самолете:

   – Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!

   Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

   – Здравствуйте, я анестестезиолог.

   – А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

  * * *  

   – Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

   – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

  * * *  

   Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

   – Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

   – Да? И что же это за интересный случай?

   – Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

  * * *  

   Врач говорит пациенту:

   – Вас надо немедленно оперировать!

   – Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!

   – Так одно другому не мешает.

  * * *  

   Врач – пациенту:

   – Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».

   Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:

   – А-а-а-а!

  * * *  

   – Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?

   – Они такие противные, доктор.

   – А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.

   – Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

  * * *  

   Приходит мужик к ветеринару:

   – На что жалуетесь?

   – На жизнь.

   – Но я не психолог, а ветеринар.

   – Так жизнь-то собачья.

  * * *  

   Пациент приходит к врачу и говорит:

   – Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

   – Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

   – Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

  * * *  

   Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

  * * *  

   В кабинете стоматолога:

   – Но, доктор, разве гелий устранит боль?

   – Нет, но кричать вы будете ржачно!

  * * *  

   Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

   – Скажи-ка, милейший, сколько будет 1 + 1?

   – Тысяча…

   Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго:

   – Может, ты знаешь, сколько будет 1 + 1?

   – Синий…

   С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:

   – А ты что скажешь?

   – Два…

   – А ну-ка, повтори.

   – Два!

   – Ай-да умничка, ай-да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?

   – Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

  * * *  

   Врач осматривает пациента и качает головой:

   – Что-то вы мне не нравитесь…

   – Да и вы, доктор, не такой уж красавец…

  * * *  

   – Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

   – Да, а в чем дело?

   – Я пузырек никак открыть не могу!

  * * *  

   Юная пациентка на приеме у врача.

   – Раздевайтесь!

   – Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

   – Как хотите…

   – Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

   – Давайте сюда, возле моей…

  * * *  

   – Доктор, как мое состояние?

   – Будем закапывать…

   – В могилу?

   – Нет, пока капли в уши!…

  * * *  

   – Фаст-фуд очень вреден.

   – А мне его врач прописал.

   – Не может быть.

   – Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

  * * *  

   – Вас эротические сны не мучают?

   – Нет, доктор, только они меня и радуют…

  * * *  

   Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

   – Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

  * * *  

   Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

   – Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…

  * * *  

   Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

   – Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.

  * * *  

   В поликлинике:<

>   – Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

   – Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?

  * * *  

   Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».

   – Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

  * * *  

   Врач – пациенту:

   – Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

  * * *  

   Доктор – больному:

   – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

   Больной:

   – Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?

  * * *  

   80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль.

   Врач:

   – Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

   Старик:

   – О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

  * * *  

   Мужик на приеме у женщины-врача:

   – Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

   – Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

  * * *  

   Приходит женщина к сексологу:

   – Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

   – Ладно, раздевайтесь.

   – Зачем?

   – Если как бык – будем начинать с рогов!!!

  * * *  

   Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

   Очередь встревоженно:

   – Неужели так больно?!

   Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

   – Ну еще бы…

  * * *  

   Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:

   – Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

   Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

   – Мужики! У нас в подвале морг был!

  * * *  

   – У вас явно не все в порядке с психикой.

   – Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!

   – Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!

  * * *  

   – Здравствуйте!

   – Здравствуйте, доктор!

   – Ну что же, приступим. Курите?

   – Ну, не совсем…

   – Не совсем? Как это?

   – Ну, я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…

   – А, понимаю… Так, дальше… Сексом занимаетесь?

   – Ну, не совсем…

  * * *  

   Молодой отец – педиатру:

   – Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…

   – А чем вы его кормите?

   – Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!