Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные Страница 12

   – Не видел.

   – Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.

  * * *  

   – Мама, я ужо не девушка.

   – Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

  * * *  

   Две подруги разговаривают о своих детях:

   – Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

 Про врачей

   На приеме терапевта.

   – Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

   – По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

  * * *  

   – Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?

   – Ну, если хороший, то через И.

  * * *  

   – Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

   – Скорее его жены…

  * * *  

   На приеме у врача:

   – Пьете?

   – Нет.

   – Курите?

   – Нет.

   – Как с женщинами?

   – Избегаю.

   – Так что же вы пришли?

   – Вру много.

  * * *  

   В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

   – Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

   – Что такое?

   – Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

   – Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

   – Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

   – А это хоть как-то поможет мне?

   – Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

  * * *  

   – Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

   – Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

   – Значит я в больнице?

   – Ммм… Да, большей частью.

  * * *  

   Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:

   – У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!

   – Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.

  * * *  

   Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.

   Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые.

   Профессор:

   – Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.

   Мужик:

   – Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.

   Профессор:

   – Надо удалить, чтобы печень поместилась.

  * * *  

   Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной.

   Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

   – О, еще один любитель выпить.

   – Обижаете, доктор. Профессионал!

  * * *  

   Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

   – А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

  * * *  

   У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:

   – Дайте золотую цепочку.

   Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:

   – Так это же кольцо моей акушерки.

  * * *  

   Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

   – Так, хорошо… Отлично…

   И неожиданно просит:

   – Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…

   Пациент, синея от ужаса:

   – Зззачем?

   – Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

  * * *  

   – Доктор, мы теряем больного! Что делать?

   – Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

  * * *  

   У хирурга:

   – Сестра, что у нас сегодня?

   – Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

  * * *  

   Больной – врачу:

   – Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

   – Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

  * * *  

   Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

   – Так… Остров, на котором родился Наполеон…

   Обращается к пациенту:

   – Слышь, придурок, ты где родился-то?..

  * * *  

   Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

   – Пьете?

   Больной оживленно:

   – А есть?

  * * *  

   Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

   – Что случилось? Сложный случай?

   Стоматолог отвечает:

   – Тяжелейший – у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые…

  * * *  

   Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

   – Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…

   – Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым…

  * * *  

   В медицинском институте:

   – Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.

   – Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

  * * *  

   Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

   – Больной, что вы так кричите?

   – Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

   – Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

   – Так она это не мне сказала, а хирургу!

  * * *  

   – Каково состояние больного?

   – Два миллиона долларов.

   – Ну, тогда начнем операцию.

  * * *  

   Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:

   – У вас отвертка есть?

   – Есть.

   Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:

   – У вас пассатижи есть?

   – Вот, возьмите.

   Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:

   – У вас долото и молоток есть?

   – Доктор, что у моей жены?

   – Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

  * * *  

   Пациент приходит к врачу. Врач:

   – Вы когда последний раз у меня были?

   Пациент:

   – Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

   Врач:

   – По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

  * * *  

   – Вас уже оперировали? – спросил врач.

   – Да.

   – Ну и как?

   – Три тысячи долларов.

   – Я имею в виду, что у вас было?

   – Только одна тысяча.

   – Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?

   – Плата слишком высокая.

  * * *  

   – О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

   – Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.

  * * *  

   Врач-диетолог – больному:

   – Какой у вас вес?

   – Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.

   – А минимальный?

   – 3 кг 600 г.

  * * *  

   В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

  * * *  

   Доктор – пациенту:

   – У меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?

   – С плохой.

   – Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

   – Какая же хорошая?

   – А больную можно вылечить.

  * * *  

   – Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!

   – Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

   – Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

  * * *  

   В больнице звонит телефон:

   – Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

   – Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.