Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные Страница 11

  * * *  

   – Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

   – Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

  * * *  

   Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Он находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы – говорить Лева по-прежнему не умеет…

  * * *  

   В детском садике воспитательница спрашивает детей:

   – Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?

   – Колобок!!!

   – А ты, Вовочка, что скажешь?

   – Это глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

  * * *  

   Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:

   – Это не ваш ребенок!

   – И вы туда же…

  * * *  

   – Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше из 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8 Марта вручить!

   – Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты все это купишь???

   – В Одноклассниках!

  * * *  

   Отец сердится на сына:

   – Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

   – Да, папа, это сын борова!

  * * *  

   Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

   Олигарх говорит:

   – Все понятно, но что с моим сыном будет?

   Бандит:

   – Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.

   Входит пятилетний сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…

   Олигарх и бандит переглянулись:

   – А что, сейчас в полиции тоже неплохо…

  * * *  

   Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:

   – Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!

   – А ты что?!

   – А я ему в ответ плюнул в морду!

   – Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

  * * *  

   Мальчик приходит к папе:

   – Папа, у меня к тебе два вопроса.

   – Да, дитя мое!

   – Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

  * * *  

   Мать – дочери:

   – Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

  * * *  

   – Ваш сын слаб в географии!

   – Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

  * * *  

   Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

   – Алло, вам кого?

   – Папа дома?

   – Нет, он уехал.

   – На отдых?

   – Нет, он с мамой уехал.

  * * *  

   Отец читает сказку сыну на ночь:

   – Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…

   – Пап, скажи честно, ты че куришь?

  * * *  

   – Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту?

   – Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

  * * *  

   Муж с женой разговаривают:

   – Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

   – Давай в музыкальную школу.

   – Нет, ну вот, это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!

   – Тогда в футбол.

   – Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…

   – Может, в балет?

   – Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?

   – Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

  * * *  

   Мать говорит дочери:

   – Доченька, тебе давно пора себе принца найти!

   – Зачем же, мама?!

   Отец с дивана:

   – А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

  * * *  

   Сын подходит к папе:

   – Папа, а как я получился?

   – Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

   Сын идет к маме:

   – Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я?

   – Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!

  * * *  

   – Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

   – Это потому, что я приношу домой мало денег…

   – Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

   – Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

  * * *  

   В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:

   – Это ваш первый ребенок?

   – Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.

  * * *  

   – Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

   – По каратэ?

   – По заднице!

  * * *  

   – Пап, а пап, дай мне денег!

   – Сынок, ну нету у меня сейчас денег… Иди, вон, у мамы возьми.

   – А она не спалит???

   – Господи, как маленький… Ну, пойдем, я на шу*censored*е постою.

  * * *  

   Разговор подруг:

   – Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.13 г.»

  * * *  

   Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

   – Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

   – А что случилось, доченька?

   – Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

  * * *  

   – Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

   – Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть…

   – Все, не могу больше…

   – Что?! Сдох?!!

   – Да…

   – Вот и хомяк твой тоже!!!

  * * *  

   Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

   – Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.

   – Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

   – Папа, ну уродство же.

   – Отстань.

   Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

   Наутро приходит злой отец:

   – Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

   – Нет, не я.

   – Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить.

   Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?

   – Ну я.

   Отец размахивается и сына – по уху!

   – Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

   – Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

  * * *  

   В комнату к сыну-студенту заходит отец.

   – Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

   – Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын.

   – Знает, – кивает отец, – сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

  * * *  

   Внук спрашивает у деда:

   – Дед, где фонарик?

   – А зачем тебе фонарь?

   – На свиданку иду.

   Дед отвечает:

   – Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

   – Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  * * *  

   Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

   – Здорово, папа!

   Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

   – Ты где шлялся?

   – В армии, папа…

  * * *  

   – Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.

   – Хорошо, дедушка.

   – Почему дедушка?

   – Потому что я его вчера не нашел.

  * * *  

   – Сынок, как экзамены?

   – Подорожали, папа…

  * * *  

   – Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

   – У нас есть проблема и похуже, сынок…

   – Какая?

   – НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

  * * *  

   Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

   – Папа, ну как, я уже умею водить?

   – Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?