Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные Страница 10

   – Великим писателем.

   И стал ее ребенок писателем…

   У третьей спрашивает:

   – А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?

   – Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..

   На следующей неделе у нее начинаются роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:

   – Я сам вылезу!!!

  * * *  

   Приходит сынуля домой и говорит:

   – Мам, я женюсь.

   – Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.

   – Мам, а это ничего, что мне только 17?

   – Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше, чем никогда!

   – Мам, а она на 20 лет меня старше…

   – Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так – женщина опытная и подскажет, и поможет, и научит!

   – Мам, а у нее двое детей…

   – Это прекра-а-асно, мы-то с отцом намучились, пока тебя-то зачали, а тут двое готовеньких! Здорово!

   – Мам, а она – негритянка…

   – Ну, сынок, вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!

   – И она страшная-страшная!

   – Ну и ничего, главное, чтобы человек хороший… Тебе ведь воду с лица не пить…

   – Мам, только нам жить негде…

   – Ну и ничего, поживете у нас!

   – Да как же мы вшестером в однокомнатной-то?

   – Ну как, как… Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.

   – Да как же ты, мам, жить-то в чулане будешь???

   – А я там, сынок, жить не буду, я там повешусь…

  * * *  

   Отец говорит дочери:

   – Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.

   – Почему ты так думаешь?

   – Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

  * * *  

   – Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?

   – Конечно, помню. А что?

   – Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

  * * *  

   – Вот молодежь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..

  * * *  

   Один сицилиец говорит другому:

   – А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

   – Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…

  * * *  

   – Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.

   – Тебя в капусте нашли.

   Из сочинения:

   – Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…

  * * *  

   – Папа, а как ты скрывал свои чувства?

   – Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку…

   – Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут…

  * * *  

   – Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

   – Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

  * * *  

   Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.

   – Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво.

   – О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она.

   – Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт.

   – Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника, выяснилось, что тот был боксером!

  * * *  

   – Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.

   – Что случилось?

   – Я жду ребенка.

   – Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

   – Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений.

   – ???

   – Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

  * * *  

   – Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил отец своего юного, романтически настроенного сына.

   – Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.

   – Ну, не печалься, – стал успокаивать отец, – женское «нет» часто обращается в «да».

   – Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала «нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»

  * * *  

   – Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?

   – В матрябре…

   – Так ведь такого месяца нет!

   – Вот именно…

  * * *  

   Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

   – Ты готова? – спрашивает он громко.

   – Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит…

   – Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  * * *  

   Из переписки двух влюбленных:

   «Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».

   «Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».

  * * *  

   Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:

   – Сейчас же уходи – отец идет!

   – А ты не могла бы сказать ему, что я… ну, что я твой брат?

  * * *  

   – Сынок, сходи в магазин?

   – А волшебное слово?

   – Отключу интернет!

   – Уже бегу!

  * * *  

   – Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

   – Кто тебе такую фигню сказал?!

   – Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

   – Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

  * * *  

   Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил…

  * * *  

   Молодой отец в панике звонит педиатру:

   – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

   – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

   – Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!

   В трубке смех врача:

   – Фотографируйте!

  * * *  

   Девочка спрашивает у мамы:

   – А правда, что все люди произошли от обезьян?

   – Правда.

   – И я?

   – И ты.

   – И ты?

   – И я.

   – А у тебя фоток не осталось?

  * * *  

   Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:

   – Мама, я сегодня с девочкой целовался!

   – Да, и что она при этом тебе говорила?

   – Не знаю, уши коленями зажаты были.

  * * *  

   – Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

   – Почему ты так думаешь?

   – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

  * * *  

   Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

   – Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

   – А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

  * * *  

   Отец-коммерсант спрашивает сына:

   – Сколько будет дважды два?

   – Шесть.

   – Неправильно, сынок, четыре.

   – Я знаю, просто хотелось поторговаться.

  * * *  

   В зоопарке к служащему подходит девочка.

   – Скажите, этот слон самец или самка?

   – Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

  * * *  

   – Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

  * * *  

   – Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

   – Ругательства пропустить, мама?

   – Конечно.

   – Он промолчал.

  * * *  

   Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

   – Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

   – Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

  * * *