Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные Страница 9

   «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

  * * *  

   – Ну как день рождения отметил?

   – Да скука смертная.

   – Что так?

   – Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

  * * *  

   Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный…

   Туристы подзывают мальчика:

   – Мальчик, а зачем вы барашка связали?

   – Рэзать будем, – отвечает мальчик.

   Туристы в ужасе:

   – Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!

   Мальчик подумал:

   – Ему нэ больно. Он прывык.

  * * *  

   В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

   – Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.

   Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на фиг!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут – яма.

   Падает и орет:

   – Спасите-е-е!!!

   Вдруг эхо в ответ:

   – Поше-е-ел на-а-а ф-и-иг!!!

  * * *  

   Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о Египте с Турцией, – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.

   В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один, и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.

   Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:

   – Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что, может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?

   – Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.

   Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.

   – Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!

   – Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?

   – Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать…

   – Да ну, брось, говори, что надо сделать, – я всегда рад тебе помочь!

   – Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал.

   – Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово.

   Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя его хвалит:

   – Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!

   – Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?

   – Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и, перед тем как нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.

   Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется:

   – Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках? Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?

   – Теть Маш, понимаешь, я руководитель, поэтому, когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!

  * * *  

   Плакат на пляже города Сочи:

   «Уважаемые гости нашего города!

   Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!

   ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!»

  * * *  

   В гардеробе театра:

   – Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?

   – Что вы, напротив – очень нравится.

   – Может, этот состав актеров плохо играет?

   – Это мой самый любимый состав.

   – Почему же вы уходите?

   – Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

  * * *  

   Встречаются два приятеля:

   – Я тут на днях на свадьбе был!

   – А что у тебя с лицом?

   – Да вот, разбили «на счастье»…

  * * *  

   Самые умные животные – это дельфины, обезьяны и люди.

   Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

  * * *  

   Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

  * * *  

   После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

   – Как дойти до вокзала?

   – Прямо.

   – Ну, значит, мне не дойти…

  * * *  

   Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:

   – Ну и где ты сеть поставил?

   – А где ты греб, там я и ставил!

  * * *  

   – Куда идешь?

   – На репетицию хора.

   – А что вы там делаете?

   – Играем в карты, вино пьем…

   – Хм, а когда же вы поете?

   – А когда по домам расходимся!

  * * *  

   Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:

   – Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок…

   Голос с края шатра:

   – И зззамерзззает…

  * * *  

   Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.

   Вечером сматывает удочки и говорит: «Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого-нибудь…»

  * * *  

   Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

   – Сколько же градусов в этом зелье?

   – Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

  * * *  

   Турист в гостинице:

   – Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

   – Клоп, сэр.

 Про отцов и детей

   Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…

   Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

   – Папа, не заводится, блин, что делать?

   – Иди, садись в машину

   – Сел, что теперь?

   – Включай и слушай музыку!

  * * *  

   На сайте знакомств:

   – Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?

   – Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

   – С удовольствием! А в какой?

   – Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

   – Нуу… Я не против.

   – Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?

  – А какая туда маршрутка ходит?

   – 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

   – А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

   – ОК, жду!

  * * *  

   – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

   – Она сама об этом попросила.

   – Как сама?

   – Сказала мне: «Петров, ты что на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».

  * * *  

   В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.

   – Я тебе шубу подарил?

   – Подарил!

   – Зимние сапоги подарил?

   – Подарил!

   – Ну, вот и иди за сыном!

   – А почему не ты?!

   – В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

  * * *  

   Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:

   – Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?

   – Музыкантом.

   И стал ее ребенок музыкантом…

   Спрашивает у второй:

   – А ваш ребенок кем станет?

   – Великим писателем.