Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные Страница 8

   – Какие опасные хищники у вас есть?

   – У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

   – А кого вы больше всего боитесь?

   – Русских туристов!!

  * * *  

   – Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

   – Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

   – Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…

  * * *  

   В турбюро:

   – Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере – телевизор, компьютер, видео!

   – Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

   – Каким образом?

   – Обратитесь в шведскую тюрьму!

  * * *  

   – Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

   – Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

   – Нет-нет, к удавам я не хочу!

   – Нет, вы не поняли: надо куда вам?

   – Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

  * * *  

   Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.

   – Эх! – вздохнула одна.

   – Ох! – откликнулась вторая.

   – М-да! – произнесла третья.

   Четвертая резко поднялась:

   – Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

  * * *  

   Один приятель – другому:

   – Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?

   – Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…

   – Бухал?

   – Да!

  * * *  

   В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.

   Один:

   – Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!

   Другой:

   – Э… Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

  * * *  

   – Привет, ты где?

   – В отпуске, на курорте!

   – И как там водичка?

   – Мокренькая!

   – А сколько градусов?

   – Безалкогольная!

  * * *  

   Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.

   Первая линия – за которую нельзя заплывать.

   Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьезно, таки не надо!

  * * *  

   – Расскажи, как в Египет съездил?

   – Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри… э-э-э… паспортный контроль – и вот я дома!

  * * *  

   В туристическом агентстве.

   – А диарея в Греции есть?

   – Есть. В Греции все есть!

  * * *  

   Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

   – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

   – А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

  * * *  

   Встречаются друзья-коллеги после отпуска.

   – Сема, ну как ты отдохнул?

   – Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.

   – Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…

   – Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…

  * * *  

   Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:

   – Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

   – Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

  * * *  

   Гид группе туристов:

   – Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

   Турист:

   – Да врете, небось.

   – Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

   Главврач одесского санатория:

   – Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмопункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

  * * *  

   Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:

   – Как тут у вас кормят?

   – Дашь хлеба – скажу!

  * * *  

   – Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

   – Подари мне отдых на Кубе.

   – Хорошо, а куб из какого материала сделать?

  * * *  

   Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?»

   Муж отвечает: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»

  * * *  

   Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

  * * *  

   – Приезжай в гости!

   – Да ну, опять нажремся…

   – Ну и что?

   – Умеешь ты уговаривать! Еду!

  * * *  

   – Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!

   – Вам не кажется, что он сдох?

   – Чурчхела! Самая большая чурчхела!

  * * *  

   Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:

   – Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

   – Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…

  * * *  

   Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:

   – Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там айкью.

  * * *  

   – Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

   – Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни черта не делают и только ждут обеда.

  * * *  

   Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы.

   Купила она два блока сигарет и говорит мужу: «Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд».

   Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: «Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось». Мыши отвечают: «Ладно мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!».

  * * *  

   В самолете на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…

   – Дорогая, что с тобой?!

   – Блин, я просто не могу – так тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!

   – С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!

   – Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: «Изменишь – убью… только попробуй там роман завести: узнаю, ноги вырву…» Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее».

  * * *  

   Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.

   Она ему рассказывает, как скучает без него:

   – Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю… Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю…

   – А в остальное время?

   – Нуу-у… это тебе неинтересно…

  * * *  

   Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

   – Вовочка, что случилось?!

   – Друзья приходили…

   – А где рояль?!

   – Послушать дал…

  * * *  

   Один курортник написал на скале возле моря:

   «Был тут с женой. Чудесно! Ваня».

   Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: