Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные Страница 7

   – А теперь?

   – Да… гм… что ж, работайте.

   После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

   – Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

  * * *  

   В вагончик прораба влетает рабочий:

   – Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

   – Что? Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

  * * *  

   Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?

   Первый:

   – Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

   Второй:

   – Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

  * * *  

   Вбегает муж домой и говорит жене:

   – У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

   Жена:

   – Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

   – Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

   – Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

   – Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

   Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

   – Ну как там наши отбивные с горошком?

   На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

   Муж:

   – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

   Из кухни рыдания:

   – Нет, горошек.

  * * *  

   Служащий – шефу:

   – Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

  * * *  

   «В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

  * * *  

   – Вы работаете?

   – Да, я сезонный рабочий.

   – Чем вы занимаетесь?

   – Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…

  * * *  

   Приятель почтовому работнику:

   – И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

   – Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

  * * *  

   Разговор двух клерков в офисе:

   – Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.

   – Как же обманщик может быть справедливым человеком?

   – Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

  * * *  

   Прораб отчитывает работягу:<

>   – Я же тебя просил вчера – не пей больше!

   – А я больше не пил! Я столько же выпил.

  * * *  

   – Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

   Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

  * * *  

   – Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

   – А потом?

   – А потом начну качаться.

  * * *  

   – Ты чего-то такой усталый и печальный?

   – Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

   – И давно так работаешь?

   Про отдых

   Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

  * * *  

   – Куда ты решила ехать отдыхать?

   – Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

  * * *  

   На отдыхе в Греции:

   – Поел в ресторанчике… Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только 500€ одной купюрой. Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!!

  * * *  

   Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.

   Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:

   – Ту ти ту ту ту!

   – What do You say, sir? I’m not understand…

   – Ту ти ту ту ту, козел!

   – Если мсье русский – я понимаю ваш язык.

   – Два чая в двадцать второй, блин!

  * * *  

   Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:

   – Каак оттдыхаалии?

   Мужик изображает счастливое лицо:

   – Спасибо, очень хорошо!

   Таможенник опять:

   – Каак оттдыхаалии?

   Мужик:

   – Спасибо, нам очень понравилось!

   Таможенник не отдает документы и опять:

   – Каак оттдыхаалии?

   Сзади стоит опытный турист и говорит:

   – Скажи ему «На лыжах».

 * * *  

   Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:

   – Скажите водителю, чтобы ехал потише!

   – Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

  * * *  

   Одна акула говорит другой:

   – Чего это ты так разжирела?

   – Русских туристов ем.

   – Опасно же, убить могут!

   – Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

  * * *  

   Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

   – Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

  * * *  

   Объявление на круизном судне:

   «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!

   Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль».

  * * *  

   Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

   – Что вы делаете? – спрашивает турист.

   – У нас уже несколько дней нет воды.

   – Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?

   – Что за чушь!? Слесаря вызываю.

  * * *  

   Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

   – Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

   Женщина прикрылась полотенцем:

   – А так можно?

   – Пожалуйста, наденьте купальник.

   – Но почему?

   – Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

  * * *  

   Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: «Какой авиакомпании принадлежит самолет?» Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: «Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?» На это диспетчер отвечает: «Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…»

  * * *  

   Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

   – Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

   Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

   Подходит напарник и говорит:

   – Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:

   – Лодка 66!!! У Вас что – проблемы?…

  * * *  

   Журналист спрашивает у туземца из Кении:

   – Какие опасные хищники у вас есть?