Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные Страница 6

   – Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

  * * *  

   Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.

   «Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:

   – …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!

   Кладет трубку и говорит мужику:

   – Извините! Столько клиентов! Чем могу?

   Мужик:

   – Телефониста вызывали? Линию подключать?

  * * *  

   В офисе приходит работать новая секретарша начальника.

   Прежняя ее наставляет:

   – Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?

   – Да, я все прекрасно поняла.

   – Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

   – Да.

   – И где работает ваш муж?

   – За этой дверью.

  * * *  

   Босс выходит к коллективу:

   – Почему сидите и ничего не делаете?!

   – А все, что не делается – все к лучшему!

   – Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

   – Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

  * * *  

   Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

   – А нет ли у вас чего-то вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?

   Девушка огорченно интересуется:

   – А что, вы хотите пожаловаться?

   – Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.

   Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:

   – И какое же предложение?

   – Уволить весь персонал данного офиса.

  * * *  

   – Шеф, свободен?

   – Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

  * * *  

   Симптомы наиболее распространенной офисной болезни:

   1. До обеда хочется есть.

   2. После обеда хочется спать.

   3. И постоянно кажется, что мало платят.

  * * *  

   Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

   – К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

   Мужчина:

   – И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

  * * *  

   Производственная гимнастика для работников банка:

   – Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

  * * *  

   Управляющего банком спросили:

   – Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

   – Бесценные сотрудники!

  * * *  

   Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:

   – Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?

   – Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

  * * *  

   Объявление:

   «Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой».

  * * *  

   Директор обувной фабрики вызывает инженера:

   – Почему вас вчера не было на работе?

   – Так вчера был праздник День железнодорожника.

   – А какое вы отношение имеете к железной дороге?

   – Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

  * * *  

   Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один – известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:

   – А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!

   Адвокат (возмущенно):

   – Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!

   Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):

   – Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

  * * *  

   Из заявления:

   «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

  * * *  

   Специалиста по маркетингу спрашивают:

   – А что, на любой товар можно найти покупателя?

   – Да, конечно.

   – Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

   – А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

  * * *  

   В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

   – Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

   Подчиненный спокойно:

   – Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

  * * *  

   Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..

   Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.

   Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит… черт.

   – О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут – ад?!

   – Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг…

  * * *  

   – За что был уволен разведчик Сидоров?

   – Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

  * * *  

   – Хуже нет, когда шеф женщина.

   – А что такое?

   – Да вот с работы уволила.

   – За что?

   – За не домогание.

  * * *  

   – Где ты работаешь?

   – Нигде.

   – А что делаешь?

   – Ничего.

   – Ей-богу, отличное занятие!

   – Да, но какая огромная конкуренция!

  * * *  

   В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…»

  * * *  

   Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

  * * *  

   Ходит охранник по кладбищу, читает: «Здесь покоится…», «Здесь усоп…» и говорит:

   – Блин! Все отдыхают, один я работаю!

  * * *  

   – Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.

   – Почему вы так думаете?

   – Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».

  * * *  

   – Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

   – Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

  * * *  

   Фермер говорит новому работнику:

   – Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

   – Может, мне лучше начать с теленка?

  * * *  

   Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

   – Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

  * * *  

   Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

   – Произошла какая-нибудь неприятность?

   – Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

  * * *  

   В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.

   – Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

   – В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

   – Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

   – И только-то?

   – Да.

   Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

   – А теперь?