Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные Страница 5

  * * *  

   – Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?

   – Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

   – Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

  * * *  

   – Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.

   – Долго пользовались?

   – Да всего один гвоздь забил!

  * * *  

   Из разговора на работе:

   – Как вас зовут?

   – Славик.

   – А отчество?

   – С такой зарплатой просто Славик…

  * * *  

   Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

   Встают американцы и говорят:

   – Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

   Встают японцы и говорят:

   – Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

   Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

   – Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни фига не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

  * * *  

   В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:

   – Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда!

   Второе – третьему:

   – Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

   Третье – четвертому, четвертое – пятому, пятое – шестому, шестое – седьмому, седьмое – восьмому; все на взводе уже.

   Восьмое – девятому:

   – Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

   Девятое – десятому, под бочок:

   – Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…

   Десятый:

   – Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

  * * *  

   Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».

   – Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года…

   – Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

   – Идиоты! Это же вообще про собак!

  * * *  

   – Чем ты занимаешься на работе?

   – Прихожу и начинаю считать до пяти!

   – А что потом?

   – А в пять у нас рабочий день заканчивается.

  * * *  

   Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:

   – Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем все понятно?

   Голос с последнего ряда:

   – Когда эта фигня со средой закончится?

  * * *  

   В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.

   Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

   – Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

  * * *  

   Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.

   Проходящая мимо секретарша:

   – Вам помочь?

   – Да, как работает эта штуковина?

   – Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

   – Простите, а откуда доставать копии?

  * * *  

   Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

   – С вас сто долларов.

   Профессор начинает возмущаться:

   – Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

   Сантехник отвечает:

   – Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

  * * *  

   Начальник обращается к подчиненным:

   – Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

   – А как вас называть?

   – Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

  * * *  

   В одну из фирм устроился молодой красивый парень.

   Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

   – Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

   – Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!

   – Хорошо, а что это будет за награда?

   – Корыто овса, осел!

  * * *  

   В офисе. Шеф говорит секретарше:

   – Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.

   – Ух ты! Зачем?

   – Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

  * * *  

   Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.

   Мужик спрашивает:

   – А где у вас тут курят?

   Секретарь отвечает:

   – Нигде, у нас в здании вообще не курят.

   – Почему?!

   – Боимся, что перегар сдетонирует.

  * * *  

   У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».

   Но как подходит время отпуска, все – ты единственный и незаменимый…

  * * *  

   Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

   – Чай, пожалуйста!

   Голос из динамика:

   – Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  * * *  

   Разговор в офисе:

   – Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

   – Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

   – Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  * * *  

   У меня начальник совсем озверел: сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит – ни здрасте тебе, ни привет, и как заорет:

   – Убери ноги с моего стола!

  * * *  

   Босс знакомится с новым шофером:

   – Как ваша фамилия?

   – Меня зовут Леша…

   – Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

   – Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…

   – Меня не интересует, что ты думаешь!

   – Моя фамилия Любимый…

   – Поехали, Леша.

  * * *  

   Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.

   Девушка задумчиво:

   – У меня было что-то в голове…

   Директор:

   – Мозг?!

   – Неее! Что-то важное…

  * * *  

   Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

  * * *  

   Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.

  * * *  

   Молодой директор спрашивает у пожилого:

   – Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?

   – Значит, она замужем.

   – А если у секретарши обычное колечко?

   – Это ничего не значит.

   – А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?

   – Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.

  * * *  

   Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

   – С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

   Начальник с сарказмом:

   – Кто это тебе сказал, милая?

   – Гинеколог и адвокат!

  * * *  

   Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

   – Ты водку пьешь?

   Мужик тут же:

   – А что, есть?

   – Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

   – А-а-а. Да нет, в принципе не пью.

  * * *  

   – Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.

   – Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

  * * *  

   Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.

   «Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:

   – …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!

   Кладет трубку и говорит мужику:

   – Извините! Столько клиентов! Чем могу?

   Мужик:

   – Телефониста вызывали? Линию подключать?

  * * *  

   В офисе приходит работать новая секретарша начальника.