Фаина Раневская - Анекдоты и тосты от Раневской Страница 19

— Нет, связать, прежде чем все ей выскажете.

— Секрет счастья прост!

— В чем он, Фаина Георгиевна?

Раневская только развела руками:

— Не знаю… секрет же.

— Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак?

— А это по тому, вступили вы в него или вляпались…

На профсоюзном собрании актера отчитывали за пьянство:

— И, наконец, алкоголь разрушает семьи! Раневская усмехнулась:

— А бывает, что создает…

Актер хвастал, что его жена лучше всех:

— Самая красивая! У нее самые стройные ножки!.. Самая тонкая талия!..

Раневская шепотом:

— Голубчик, вы сильно рискуете.

— Чем?

— А вдруг найдутся желающие проверить?

— Почему вы не вышли замуж? — спросили как-то Раневскую.

— Я не могла спариваться в неволе…

Знаете, почему у меня не сложилась личная жизнь и карьера? Потому что меня никто не любил. Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить.

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть»— зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

В театре на общем собрании труппы актеры обсуждали коллегу Геннадия Бортникова, обвиняемого в гомосексуализме.

— Это растление молодежи, это преступление! — заявил один из актеров.

— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Фаина Георгиевна. — Лесбиянство, гомосексуализм — это все не извращения, — добавила Раневская. — Извращений, собственно, лишь два — хоккей на траве и балет на льду.

Когда Фаина Георгиевна жила в одной квартире с Вульфами, маленький Алеша время от времени плакал по ночам, отказываясь засыпать. Обеспокоенная этим обстоятельством Павла Леонтьевна предложила:

— Фаина Георгиевна, может быть, я ему что-нибудь спою?

— Ну зачем же так? — всполошилась Раневская. — Давайте еще раз попробуем по-хорошему.

Сказка — это, когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это, когда наоборот.

— Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.

— Да?

— Да, но поздно будет.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

На одной из встреч со зрителями шестнадцатилетняя девушка спросила у Фаины Георгиевны, что такое любовь.

Раневская подумала и выпалила:

— Забыла.

Подумав еще, добавила:

— Но помню, что это что-то очень приятное.

Как-то Раневскую спросили, отчего разрушился брак ее друзей.

— У них были разные вкусы, — объяснила Фаина Георгиевна. — Она любила мужчин, он — женщин.

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее «жертва Хера-Симы».

Молодой актер:

— Мечтаю жениться на умной и красивой.

Раневская:

— Голубчик, двоеженство у нас запрещено.

Не наблюдаю в моей дворняге тупость, которой угнетают меня друзья — неандертальцы. А где теперь взять других?

Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:

— Вот молодожены, голубь — символ того, что ваша свобода улетела и на прощание нагадила.

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Семья заменяет все, поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Эрзац-внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представил её:

— Фаина Георгиевна, это Катя. Она отлично готовит, печет пироги, аккуратно прибирает квартиру.

— Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц и пусть приходит по вторникам и пятницам.

— Фуфа, — будит Раневскую «эрзац-внук». — Мне кажется, где-то пищит мышь…

— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла и смазала её? — недовольно вопрошает Фаина Георгиевна.

«Эрзац-внук» спрашивает у Фуфы:

— Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь?

— Лекарство это, — отвечает Раневская. — Читать умеешь? Тогда читай: «Принимай… после пищи».

Фаина Раневская о мужчинах

— У этого мужчины очень ревнивая жена.

— Почему вы так решили, Фаина Георгиевна?

— Видели, как старательно он обходил отдел парфюмерии?

— И что?

— Как что?! Чтобы не подхватить запах духов.

Мужчины утверждают, что они сообразительнее женщин. Но попробуйте попросить их купить в магазине цветные невидимки.

Совет знакомому:

— Никогда не обещайте любовнице на ней жениться.

— ?!

— Если она не замужем, примет это за предложение руки и сердца.

— А если замужем?

— А вдруг ее муж согласится на развод?

Раневская «успокаивает» рыдающую из-за измен мужа актрису:

— Милочка, он не изменяет…

— Как же не изменяет, если почти каждый день другая женщина?!

— Это он доказывает сам себе, что вы лучшая… Нужно же как-то сравнивать.

— У N проблемы — думает вслух, а говорит про себя.

— Так в чем проблема, Фаина Георгиевна?

— Думает-то он совсем не то, что хотел бы сказать.

Совет мужчинам:

Не обрывайте крылья своей женщине, если не хотите получить рога.

Глядя на него, я сокрушаюсь о несовершенстве противозачаточных средств…

Увидев знакомого с перевязанным после операции глазом:

— Голубчик, вы что, в скворечник заглянули?

— Фаина Георгиевна, как назвать мужчину, который совершенно не разбирается в женской психологии?

— Баран.

— А который разбирается прекрасно?

— Козел.

— В собственном мнении он — Эверест, а присмотришься — прыщ на жопе!

О новом актере:

У него на лице написана острая интеллектуальная недостаточность…

У N совесть чиста, он ею не пользуется.

По поводу старого холостяка:

Он просто задержался в девках…

По поводу знакомого-неудачника:

Он с большим трудом вытащил рыбку из пруда, но это оказалась килька в томате.

У него исключительно хорошо получается валять дурака. Может, стоит делать это профессионально?

Он настолько многогранный, что за гранями самого уже и не видно…

У него слабость — демонстрировать силу.

На озере:

— Ой, кажется, N упал в воду и тонет!

Раневская спокойно:

— N не утонет.

— Но он не умеет плавать!

— Говно не тонет…

Услышав рассуждения о неравенстве полов: — Нет, ну почему же, я встречала мужчин, которых с некоторой натяжкой могу признать равными женщинам…

У мужчин с возрастом все наоборот. В юности они считают себя страшно опытными и пресыщенными жизнью, в молодости — много испытавшими, а к старости вдруг начинают считать, что они молодцы и очень даже ничего…

По телевизору в какой-то передаче берут интервью на улицах города на тему, кто в доме главный. Один из мужчин с апломбом утверждает, что он.

Раневская сокрушенно:

— Одинокий…

— Вы думаете, у него нет жены?

— Не только жены, милочка, но ни собаки, ни кота, ни канарейки.

Актриса, большая любительница сплетен, передала Раневской, что о ней плохо думает некто N. Раневская только пожала плечами:

— Я давно уже ему отомстила.

— Как?

— Подумала о нем еще хуже.

— Мужская мода убога.

Завадский, любивший хорошие костюмы:

— Чем же это?

— Сто лет носите брюки одной длины… Никакой фантазии.

— N сделал мне предложение, но мне трудно решиться, я так мало о нем знаю…

— Он был женат?

— Да.

— Позвоните его бывшей жене, за пять минут узнаете все и даже больше.

— Фаина Георгиевна, бывают идеальные мужья?

— Да, но они всегда женаты…