Валерий Жиглов - Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов Страница 2

Тут можно читать бесплатно Валерий Жиглов - Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов. Жанр: Юмор / Прочий юмор, год неизвестен. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте «WorldBooks (МирКниг)» или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Валерий Жиглов - Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов

Валерий Жиглов - Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов краткое содержание

Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Валерий Жиглов - Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов» бесплатно полную версию:
Дорогие мои люди! Несмотря ни на какие невзгоды, живите дружно, чаще улыбайтесь друг другу и помните, что юмор и искренний, весёлый смех продлевают нашу жизнь и делают её хоть чуточку более счастливой!

Валерий Жиглов - Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов читать онлайн бесплатно

Валерий Жиглов - Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов - читать книгу онлайн бесплатно, автор Валерий Жиглов

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.

10.

– Алле, Хаим дома?

– Ещё дома, а венки уже вынесли…

11.

– А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?

– Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

12.

– А ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни и ни как не могу его найти.

– А в холодильнике нет?

– Нет.

– Значит мы его вчера допили!

13.

– А сколько надо времени для пошива костюма?

– Ой Вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…

14.

– А ты точно ко мне приставать не будешь?

– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.

– А у меня есть!

Б

15.

– Белла Марковна! А у вас дома есть моль?

– Таки есть, конечно… Ви шо себе думаете, шо я совсем одинокая?!

16.

– Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!

– О, тока не надо, мине завидовать!

17.

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.

Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.

Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…

– Ты что хочешь сказать?

– Да ничего, просто евреи вышли в финал…

В

18.

В автобусе:

– У тебя билет есть?

– Нет. Сначала визу надо получить.

18а.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

19.

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

– Сара, кто это?!

– Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

20.

– Ваша фамилия?

– Рабинович!

– Ваша фамилия???!!!

– Рабинович!

– Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия???!!!

– Ну, допустим, Чапаев…

– Ну вот, совсем другое дело! А имя-отчество?…

– Лазарь Соломонович…

21.

– Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить…

22.

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

– «С уважением» можно вычеркнуть.

– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

23.

В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески его спрашивает:

– Послушайте! Мало вам, что-ли, что вы негр?

24.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

– Спасибо, я уже съела одно.

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

25.

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

26.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

– Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

– А папа завтра придёт и заплатит.

– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

27.

В одесском переполненном вагоне трамвая.

– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!

– Ну шо ви. Нет конечно же.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

28.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

– Мойша, дай взаймы десять рублей.

– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

29.

В отделе кадров:

– Вы – еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит, вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы – еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители – евреи?

30.

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:

– За что вы их избили?

– Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

31.

В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея:

– Ну, что вы скажете о моём Мойше?

– Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша.

– Почему?

– Не будь она Мойшей, стала бы генералом.

32.

В ресторяне Хаим спрашивает у официанта:

– Скажите, у вас есть в меню дикая утака?

– Нет, но для вас можем разозлить домашнюю…

33.

В слезах Сара с упрёком говорит мужу:

– Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?

– Не надо! У меня таких денег нет!

34.

В ресторане на первом свидании.

– Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!

35.

Встречаются два еврея. – Хаим, как твоя жизнь? – Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо? – Помню… – Так то было повидло!

36.

Встречаются два еврея:

– Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!

– А где ты их слышал?

– Да мне Мойша напел…

37.

Встречаются Рабинович и Кацман.

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.

– Нет, – отвечает Кацман.

– А кто был Авраам Линкольн?

– Тоже не знаю.

– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

– Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей бабе, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей…

38.

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?

– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял для этого другого человека…

39.

– Выносить мусор два часа! Ну как так можно?!…

– Тётя Роза, успокойтесь! Я ж его таки продал!

39а.

– Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!

– Да, но зато какие профессора его лечили!

40.

– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

– Да? И шо было?

– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

41.

Вы еврей?

Никогда – 10.40%

Почти – 10.42%

Да – 37.64%

А почему вы спрашиваете? – 41.53%

42.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

– Фима, у нас урока музыки не будет.

– А почему?

– Учительница музыки в декрет ушла.

– Таки доигралась…

Г

43.

– Гришенька, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

Маман, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

44.

Голос старой еврейки:

– Сёма, мальчик мой, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

– А я и так занимаюсь скрипкой! – Возмущенно отвечает внук.

– Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать.

45.

– Гуревич, вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.

– Знаю. Но вы у меня уже занимали…

Д

46.

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

– А зачем три?

– Как зачем?! В одну не хожу я, в другую – он, а в третью мы оба не ходим!

47.

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что война началась!

48.

– Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

49.

– Додик, а шо это ты продал свой трамбон?

– Потому, Моня, что сосед вчера купил ружьё!

50.

– Додя! Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. На, забирай своё кольцо!

– Роза, а где таки коробочка?

51.

– Доктор Кац, я только что скушал селёдку и запил её молоком…

Перейти на страницу:
Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Комментарии / Отзывы
    Ничего не найдено.