Валерий Жиглов - Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов Страница 3

51.

– Доктор Кац, я только что скушал селёдку и запил её молоком…

– Скажите, виноград кушать мытым, или это уже не так принципиально?…

52.

– Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

– Фамилия?

– Рабинович.

– Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь и сам выкрутится.

53.

– Дорогой брат Мойша!

Хотел тебе с этим письмом отправить деньги.

Но извини, уже запечатал конверт.

Е

54.

Еврей в синагоге:

– Господи, что делать? Мой сын крестился.

Голос сверху:

– И у меня та же проблема.

55.

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:

– Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка – стиральную машину. А ребе Шендерович – вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:

– Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!

Бог разводит руками и говорит:

– Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

56.

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:

– Мойша, что ты делаешь?

– Да так, ничего. Ловлю рыбу.

– А ты продавай свою рыбу.

– А зачем?

– Будут у тебя деньги.

– А зачем?

– Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.

– А зачем?

– Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.

– Так я этим и занимаюсь.

57.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

– А Рабинович не врёт, это правда работает…

58.

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:

– Это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман…

– Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

59.

Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: – Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: – А где вы видели лопату с моторчиком? Он: – А где вы видели еврея с лопатой?

60.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дают ей напутствие:

– Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, то она тебе сразу будет плакаться, что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран протекает, топить не чем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты внучка знаешь за эту жизнь!

Но ты таки не чего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 5 рублей, а с мясом – по 9 рублей!

61.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема – это расходы. Еврейская мудрость.

62.

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

– Простите, вы еврей?

– Нет, я китаец.

– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

– Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

– Отвяжитесь! Да, я еврей!

– Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Ж

63.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!

– Почему? Я поверю.

– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!

– Я тебе верю.

– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!

– Я тебе верю, верю.

– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!

Конец ознакомительного фрагмента.