Игорь Глазырин - Анекдоты нашей жизни Страница 2

***

После уплаты налогов плательщик становится плакальщиком.

***

Почти Левитановский голос:

– Вчера на личном и наличном фронтах по всей стране происходили жестокие кровопролитные бои.

***

С большими купюрами вышла в свет книга известного бизнесмена Б. Достоинство каждой купюры – 1000 рублей.

***

Ах‚ как хочется проснуться однажды утром с противной мыслью: «Опять отмывать свои грязные деньги».

О национальностях

***

К Мамеду с гор спустился отец. Вечером включили телевизор. Диктор читает новости.

– Сынок, что-то я не разберу, что она говорит.

Сын увеличивает громкость.

– Вах, я и так хорошо слышу. Ты ее помедленнее сделай.

***

Юморист:

– Поскольку я выступаю в жанре‚ где преобладают нацменьшинства‚ а именно: евреи и чукчи…

***

– Исаак, ты слышал новость? Мойша удавился из-за трех рублей!

– Он таки здорово продешевил.

***

– Мойше предложили сделать обрезание.

– Согласился?

– Наотрез отказался.

***

– Рабинович‚ вы за или против?

– Спросите у Сары‚ и она вам скажет‚ что я уже три дня как воздерживаюсь.

***

Ностальгируют двое бывших одесситов:

– В Одессе даже порт смешной. Там у каждого судна свой прикол.

***

Ненавистник евреев отказался жениться после того, как ему сказали, что в ЗАГСе без Мендельсона не обойтись.

***

Главное отличие американцев от русских – они часто употребляют фразу «Я думаю…»‚ а мы – «Я не думаю…».

О водке

***

Самая большая редкость в России – это горбачевская водка, купленная по талонам.

***

– Правда, что водка опять подорожает?

– Да, это горькая правда!

***

– Официант, бутылку водки!

– Простите, но это уже вторая бутылка.

– У тебя, что, трудности со сдачей стеклотары?

***

Нарколог по просьбе председателя колхоза кодирует от пьянства мужиков. Один селянин – другому:

– Ну что‚ Пахомыч‚ будешь кодироваться?

Тот моментально выдвигает нужную теорию:

– Не‚ это еще вреднее‚ чем пьянство.

***

Водкой, в отличие от женщин, можно обладать и в преклонные года.

***

– Какое место занимает алкоголь в вашем творчестве?

– 40%.

***

«Литроградорыл» – единица потребления алкоголя на одно лицо.

***

Британские учёные после многочисленных исследований заявили, что пиво определено самым полезным алкогольным напитком. Российские учёные готовы их в этом разубедить.

***

Легкая стадия опьянения: впервые слышите и говорите интересные друг другу вещи.

Средняя: вспоминаете, что слышали это друг от друга раньше.

Тяжелая: не можете вспомнить, где это слышали раньше.

Очень тяжелая: ничего не помните из вчерашнего.

***

Жена в застолье предназначена не для «Хватит пить!», а, для того, чтобы вы могли завтра хоть что-то вспомнить.

***

Мальчик читает околокомпьютерную книгу‚ папа пьет водку.

– Пап‚ ты знаешь‚ где надо искать кнопку доступа?

– Наверно‚ на бюстгальтере.

***

– Вчера мы с тобой две бутылки одолели.

– Что-то осталось на опохмел?

– Нет. Только пара пустяков.

О профессиях

***

В Британии профессиональных футболистов называют фунтболистами.

***

Пожарные боролись с огнём, спустя рукава.

***

Заказчик дизайнеру:

– Вы знаете, мы решили заплатить меньше за вашу работу, так как она нам сейчас кажется не очень удачной.

– Совсем недавно она вас вполне устраивала.

– Да, но по прошествии некоторого времени оцениваешь всё несколько по-другому.

– Скажите, а вам картины Шишкина нравятся?

– Да, конечно.

– А мне разонравились, но от этого его картины не стали дешевле.

***

Автолюбитель спрашивает инспектора:

– Скажите‚ пожалуйста‚ ремни обязательно пристегивать?

– Как хотите, но на момент проверки – обязательно

***

Автоинспектор смотрит вслед оштрафованному:

– Ездюк, блин!

***

Следователь‚ доставая носок‚ набитый песком:

̶ Я тебе сейчас покажу ремэйк с ремиксом‚ ты у меня все вспомнишь!

***

Менты звонят в больницу:

– Наш клиент еще живой?

– А он вам каким нужен?

***

Мемуары Евсюкова, убийцы в погонах: «Как я начал реформу милиции».

***

Молодой кок в панике мечется по палубе водолазного судна:

– Не всплыли, не всплыли!

Боцман в полном спокойствии:

– Мешать надо было пельмени.

***

Продавец в меховом магазине:

– Мадам‚ могу ли я вам чем-нибудь помочь?

– Деньгами‚ милый‚ только деньгами.

***

Штирлиц был слишком сосредоточен, работая над очередной шифровкой, чтобы обратить внимание на попавшую в кухню авиабомбу.

***

После падения Берлина Штирлиц с последней подлодкой уходил в Латинскую Америку. Больше всего его беспокоило то, что в тесной субмарине нельзя будет хорошенько выматериться по-русски.

О телевидении

***

Телевикторина.

– В какой футбольной команде играет такой-то?

– Я беру телефонный звонок подруге.

– Кто ваша подруга?

– Это скорее подруга мужа‚ ну очень знающая.

***

Бабка смотрит МТV, ведущая – Тутта Ларсен.

– У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!

Внучка:

– Как это?

– А ты произнеси ее прозвище наоборот.

О спорте

***

– Ты можешь поднять пятьдесят килограммов?

– Могу.

– А сто?

– Могу.

– А центнер?

– Нет, центнер уже не потяну.

***

В тридцатиградусный мороз по улице совершает пробежку пожилая полураздетая пара.

В троллейбусе обсуждают:

– Смотрите-ка! Без одежды!

– Им еще осталось научиться обходиться без еды.

***

– Как вас постричь?

– Сделайте мне‚ пожалуйста‚ стрижку уже не молодежную‚ но еще спортивную.

О докторах и больницах

***

Санитар в психбольнице:

– Кто нам елочку зажжет?

Все хором:

– Дед Маразм‚ дед Маразм!

***

Доктор:

– У вас что?

– У меня комплекс крупного рогатого скота.

– Старайтесь не думать об изменах вашей жены и рога вскоре отпадут.

– Что вы мне говорите? Я директор комплекса крупного рогатого скота! Вылечите меня от насморка.

***

Невропатологу:

– Доктор, мне нужна справка для автокурсов, что я здоров.

– Откуда такая непоколебимая уверенность?

О театре

***

– Вы смотрели последнюю пьесу Н.К.?

– Нет.

– А предыдущую?

– Нет.

В страшном подозрении:

– А вообще, что-нибудь смотрели?

– Нет.

– Разве вы не знаете, что это гений, живущий среди нас.

– Знаю.

– Так почему же вы…

– Боюсь разочароваться в его гениальности.

***

– Ты слышал‚ что в Москве есть театр «Комиссар Ржевский»?

– Он же поручиком был.

– А сейчас ̶ комиссар‚ и на сцене одни голые задницы.

***

Последние слова Ленского:

– Ты, Женя, парень не промах!

О мужчинах и женщинах

***

– Поздравляю вас с днем рождения!

– Спасибо.

– Сколько вам стукнуло, если не секрет?

Именинница не реагирует.

– Ну все-таки?

– Сто лет вас устроит?

***

Одинокая женщина под 50 лет справляет с подругами свой день рождения. Ей желают встретить своего принца. Одна из приглашенных не выдерживает:

– Принц по возрасту не проходит, теперь надо ждать короля.

***

– Ты почему так растолстела?

– Муж не любит спать на жёстком.

***

– Как твои амурные дела?

– С Сергеем порвала, с Володей порвала, с Лёней порвала…

– Попробуй перейти на таблетки.

***

– Под старость лет интересуюсь молодыми мужчинами.

– ??

– Дочке пора за муж выходить.

***

– Вместе с Игорем Моисеевым в концерте принимают участие молодые талантливые певцы. Вот их сладкие имена…

***

– Вовочка, докажи эту теорему от противного.

– Марьванна, не верьте им, вам всё наврали про меня.

***

Скоро на телеэкранах: «Секс в маленькой деревушке». Три мужика решают проверить – действительно бабы лучше водки?

***

Телеграммы: «Люблю, целУю, жду», «Люблю, цЕлую жду», «Люблю цЕлую, жду».

***

Жена как дорогой инструмент: одолжить кому-то нельзя, занять у кого-то можно.

***

Такое впечатление, что моя жена американка: всё время приходится ей объяснять: шучу я или нет.

***

В аптеке, женщина с синяком под глазом:

– Чем снять отёк?

– Бодягой.

– А более сильное средство?

– Поменяйте мужа.

***

– У вас очки для близости есть?

– Только виагра.

***

Мужчина говорит банному кассиру:

– У вас есть билет в женское отделение на 20 часов?

– Есть.

– Спасибо. А меня точно туда пустят?

***

Если я сменю в 54 года пол на женский, дадут ли мне пенсию на 5 лет раньше?

***

Как же поумнеть, чтоб стать полной дурой?

***

– Что это у вас на стене висит?

– Китовый ус.

– Я так и думала‚ только не могла вспомнить‚ из какого места он растет.