Игорь Глазырин - Анекдоты нашей жизни Страница 3

– Я так и думала‚ только не могла вспомнить‚ из какого места он растет.

***

Солдаты:

– Мамаша‚ пусти переночевать!

– Не пущу‚ вы мне внучку испортите.

– Не тронем мы ее‚ честное бойцовское.

– Ну‚ тогда заходите.

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?

***

– Как дела?

– На каком фронте?

– На самом важном: семейном.

– Качество удовлетворяет; количества нет.

– Друг мой‚ тебя качество удовлетворяет лишь потому‚ что количества нет.

***

Новообращенная суфражистка: уже ненавидит мужчин, но все еще спит с ними.

***

Босс улыбается секретарше:

– О ваших ножках можно снимать фильмы!

– О ваших делишках можно писать тома!

***

Именинник, наутро:

– Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.

Двое друзей:

– Мы вызывали троих.

***

Жена:

– Кому дверь открывал?

– Случайной девушке.

– Что она сказала?

– Обозналась дверью.

– А ты что ей ответил?

– Супруга дома.

Об образовании

***

– Я считаю, что данная кандидатская диссертация может быть засчитана за докторскую.

– Уважаемый коллега, такого быть не может по определению. Неужели вы не понимаете, что одна защита предполагает один банкет, а две защиты заканчиваются двумя банкетами.

***

– Необразованный человек распознаётся по двум буквам.

– Чё?

***

На семинаре по социологии студентка тянет руку:

– Я хочу про бедность добавить.

Дружный хохот аудитории: ее папа известен как крупный финансист.

***

Двое профессоров:

– Его теория является сплошной хренотенью!

– Простите‚ чья тень?

***

Если читать энциклопедию с конца, то будешь знать то, чего не знают другие.

***

– Доча, вымой, пожалуйста, пол.

– Ой, я не могу: у меня осложнения после аборта.

– ???

– Реферат надо писать.

***

Из-за двери студенческого общежития периодически слышится:

– О‚ чёрт! О‚ чёрт!

– Что там такое?

– Паша с Машей чертеж вытворяют.

***

В студенческой столовой был пойман похититель бифштексов. Перед кассой хитрец топил их в молочном супе.

О работе

***

– Что самое смешное может показать этот клоун?

– Свою зарплату.

***

Начальнику:

– Не могу найти отчет за апрель. Вам не попадался?

– Нет.

Подчинённый печально вздыхает:

– Вот и вы его потеряли.

***

– Освоился на новой работе?

– Вполне. Уже увольняюсь.

О музыке

***

Схалтуривший певец – в конце концерта, протяжно:

– Я лю-блю вас…

Огромный зал – скандирующим хором:

…день-ги!

***

̶ Вижу, что эта музыка тебе не нравится. В чём дело?

̶ То Шнитке.

Всякая всячина

***

Только 8 марта удается купить цветы втридорога.

***

Мама мыла пол лентяйкой. Лентяйка сильно орала.

***

– Бросаю курить.

– Как?

– Считаю сигареты.

– Их по-прежнему 20 штук в пачке?

***

Сковороды с нанопокрытием не только не требуют масла, но и сами его дают.

***

– Как поживаешь?

– Не живу, а выживаю.

– И многих уже выжил?

***

– Можно ли повеситься в условиях невесомости?

– Да, если вы изобретатель.

***

– Как устранить скрип отдельных половиц?

– Не ходите по ним.

***

Испанцы изобрели виртуальные очки, надев которые, ты превращаешься, как бы, в другое существо. Попросили придумать для них название. От русской женщины пришло: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Ей ответили: «Надо короче».

«Тогда – Кентавр».

***

– Напиши письмо маме, чтобы выслала нам посылку с салом.

– Это с моими грамматическими ошибками?

– Ладно, сама напишу. Твои ошибки слишком весомы.

***

– Где Петрович?

– Тише, он думает.

– Что думает?

– Он думает‚что думает.

***

Ликвидирован крупный канал поставки наркотиков из Южной Америки в Северную. Канал назывался Панамским.

***

В Одессе быстро понятый анекдот не считается удачным.

***

Диктует по телефону:

– Международная конференция…

– Что?

– Меж-ду-на-род-на-я…

– Что?

– Междунар…

– Ничего не слышу!

– Вдоль барака!

***

Как обезопасить свою квартиру от грабежа? Прибейте на дверь табличку: «Кандидат наук такой-то».

***

– Скажите, пожалуйста, который час?

– Третий.

– А точнее?

– Между вторым и третьим.

***

– Здесь Карлсон не пролетал?

– Нет.

– И не пробегал?

– Нет.

– Может, проползал?

– Нет.

– Значит, опять в трубу залетел.

***

– Почему у тебя такой придурковатый вид?

– Я со сна.

– Хорошо что не дуб.

***

Совет начинающему садоводу: лучше купить две лопаты‚ чем одну косу.

***

– Так каков твой ответ?

– Возьми себе линейку.

– ???

– Замеришь ответ.

***

Надпись на надгробии: «Жил шутя‚ умер всерьез».

Заявка на афоризмы

***

Новый год открывается днём рождения всех.

***

И дежурные слова могут быть сказаны от всего сердца.

***

Обжора – животный человек.

***

Регистрация – одно слово и вся жизнь: родился‚ прописали‚ выписался‚ прописался‚ женился‚ обзавелся‚ умер.

***

Обладание имуществом – заблуждение, исчезающее со смертью владельца.

***

Наследство посылает последний привет живым от усопших.

***

Если общество считает себя здоровым, оно явно больно.

***

Уверенность в завтрашнем дне сменилась на неопределенность в сегодняшнем.

Здесь позволю себе вспомнить 1987 год. Финляндия‚ яркая‚ сытая‚ веселая‚ несмотря на серые осенние дни. Наша туристическая группа с выпученными глазами рыщет по магазинам в поисках дешёвого товара. Мой будущий закадычный друг не устает с иронией повторять:

̶ Вы видите‚ какая неопределенность в завтрашнем дне отражается в глазах каждого встречного финна?

***

Время менять времена.

***

С действительностью лучше дружить.

***

Чем больше гонорар, тем гонор выше.

***

Берегите деньги от солнца: они могут растаять.

***

Деньги – грязь, но как в ней хочется измазаться!

***

У них доходы, у нас доходяги.

***

Как свести концы с концами, если нет начал?

***

Звоните чаще родителям и друзьям, и вам будет проще занять у них деньги.

***

Глубочайшая несправедливость: зарабатываем долго, тратим мгновенно.

***

Почему денег всегда меньше‚ чем людей?

***

Состояние души во многом зависит от величины состояния.

***

Ничто так не сближает и не разъединяет людей‚ как деньги.

***

Денег достаточно, если не успеваешь их тратить.

***

Россия стремительно богатеет. Во многих семьях уже не стирают полиэтиленовые пакеты, хотя еще моют одноразовую посуду.

***

Ждёшь худшего – меньше теряешь.

***

Чем больший интерес вызывают политики, тем хуже живётся.

***

В любой демократической стране достаточно двух партий: «власти» и «сейчас не у власти».

***

Избранный баран становится козлом.

***

Во времена фашизма Германия пригоняла себе рабов, теперь многим вынуждена отказывать.

***

Россия являет собой парадоксальный заповедник, в котором мирно уживаются трепетная лань задушевности и неистребимая волчья жестокость.

***

Народ жесток в своих суждениях: режет правду-матку направо и налево.

***

Россию хорошо любить издалека.

***

Ностальгия проходит быстро, уже у следующего поколения.

***

Закон превыше всего, даже если это закон джунглей?

***

У судьи закон как супруг – опора, а взятка – как родная дочь.

***

Жаль детей, которых родители приговорили к высшей мере образования.

***

Где еще можно так безнаказанно поучать молодежь, как не на университетской кафедре?

***

Глупость от тупости отличается большей образованностью.

***

Глупость простительна, искренность подозрительна.

***

Пуля-дура, выпущенная дураком‚ становится сумасшедшей.

***

Если человек называет себя дураком‚ то не такой уж он дурак.

***

Первый ремонт квартиры запоминается на всю жизнь, как первая женщина.

***

Квартирный ремонт сродни импотенции: трудно начать, закончить еще трудней.

***

Если женщина хочет мужчину, значит он ей зачем-то нужен. Если мужчина хочет женщину, значит он ее действительно хочет.

***

Чем больше феминисток, тем больше «голубых».

***

Чем интереснее ночь, тем она короче.

***

Секс как наркотик, лучше не начинать.

***

Даже красавицы не писают духами.

***

Полное удовлетворение можно получить лишь бесплатно.

***

Баня и согреет‚ и напоит.

***

Пьяницы размножаются рюмками.

***

Пьянство не является смертным грехом, но быстро приближает к отпущению всех грехов.

***

Восприятие юмора, как и водки, зависит от состояния организма.